「拖拉機」們的告白——關於孩子拖拉的小故事

你們可能猜到了，「拖拉機」是我的綽號。但你們一定猜不到，它，居然是，我，爸爸，起的。

我爸他總嫌我做事情動作慢，拖拖拉拉，晚上吃完飯都要在客廳書房磨蹭很久才開始做作業，偏偏作業又做得慢，寫完了揉揉酸酸的眼睛，自己都嚇一跳。哈？已經十一點半了？

這種時候爸爸媽媽就會很著急，他們會一直催我快點要專心，要是生氣了就會沖我大喊大叫。最近的一次，爸爸走進我的書房，看著我卷子一大塊空白，又抬頭看看牆上的掛鐘，我以為他又要像以前一樣著急上火了，沒想到他只是長嘆一口氣，搖搖頭說：拖拖拉拉的，你真是個拖拉機。

我覺得可委屈了，拖拖拉拉的，又不只是我一個人。在我的朋友裡面，我算是動作快的了，我要是拖拉機，他們就是板車、三輪車、小風車！

上個周末我們難得聚在一起，我說了被爸爸叫拖拉機的事，他們竟然還指著我鼻子笑！我氣壞了，就他們一個個，還有資格笑話我！

被包辦的土土

土土是我們裡面年齡最小的，過了這個暑假才三年級。他最讓我羨慕的地方，就是有一個非常愛照顧人的奶奶。上次他生日的時候請我們放學一起到他家，我看到他奶奶給他接過書包，倒一杯涼開水送到他面前，切好水果擺在盤子里，撕開小麵包的包裝袋，再拿著家裡穿的乾淨衣服給土土換好，一連串麻利的動作把我們都嚇呆了。我們一走進他房間，我就忍不住問他：「你平時都這麼舒服的嗎？」

土土抬起胳膊在鼻子底下擦了一把，嘿嘿的說：「是啊。」

「那你平時在家裡要做什麼呀？」

土土撓撓頭，然後搖搖頭。

可是他的早晨就沒有那麼舒服，賴床的老毛病把他爸爸媽媽氣壞了。他爸媽送他去學校還得趕著上班，每天到點了喊他起床可總是哼哼唧唧一下又沒動靜了，生拉硬拽都沒辦法。據我所知，有一次他爸爸著急動手在他屁股上狠狠揍了幾下，結果他哭哭啼啼吃了早飯離開家，第二天，還是老樣子。

有一次我們拿這件事嘲笑他，他很生氣，臉脹得通紅瞪大了眼睛，大聲喊：

「他們沒叫我起床，都怪他們，就怪他們，都是因為他們我才遲到的，跟我有什麼關係！」

大人為孩子做了許多他本來能做也需要做的事，無形中把孩子對這些事情的責任也攬了過去。如果養成習慣，孩子可能會覺得，這些事本來就是你做的，我冷得感冒了，是因為你沒給我穿夠衣服。以致到學習中，也會類似的覺得學習是你需要我做的，我不需要著急，因為有你們操著心。在此建議，根據家庭和孩子的實際情況，把孩子的事情留給他自己承擔。

生氣的大包

大包比土土大3歲，是他的表哥，就住在我家對門。大包的爸爸媽媽脾氣都很火爆，晚上安靜的時候，偶爾還能聽到從他們家窗戶飄出來的吵架聲音。

大包媽對大包管得很嚴，雖然很快就要上初中了，每天放學到家的時間還是要嚴格遵守。據我所知，周末的時候接到同學的電話，也是需要審查登記通過才能放行說話的。有一次大包不知怎的回家晚了，在樓底下碰到我一起上的樓，剛要敲門，他媽就殺氣騰騰的出現了，二話沒說，拽著大包進去。趕在大門關嚴實之前，我的耳朵好像就抓到了從他家門縫裡擠出來的，大包媽訓他的聲音。

大包周末要上很多輔導班，其中絕大部分都是他媽給他報的名。作文、奧數、新概念英語什麼，大包每次說起來，都千篇一律的皺皺眉，嘆口氣。他經常在包里塞進去還沒做完的周末作業想插空寫一寫，結果卻再帶回來更多要做的作業，苦不堪言。我說大包你還沒上初中呢，整得比我都累，你還有一點點玩的自由嗎？ 大包悶聲不響靠著牆坐著，我都想給他貼個大大的「禪」字配合一下意境，然後他突然開口說，

「反正我也沒時間玩，反正作業也做不完，我就拖著慢慢做，管他。」

我很好奇，慢慢做折騰那麼久，不是自己更累嗎？

「我媽整天讓我做這個做那個，不讓我玩這個玩那個。我知道她要我快點做，我就偏不，管他！」

父母對孩子的生活和學習干預得太多，孩子就可能會感覺到壓抑、失去自由，親子的關係也會慢慢轉向對抗的方式。孩子會用拖延這種不激烈的辦法（意味著可能不會遭到進一步的懲罰），或者你讓我往東我偏往西這種激烈的方法來表達自己的不滿，哪怕會為此付出慘重的代價也在所不惜（其實在情緒的驅動下根本就想不了那麼多）。在此建議：清晰明確自己的底限，在父母允許的範圍內，給孩子自由選擇並為選擇負責的權利。畢竟和諧親密的親子關係才是對孩子一生都有所助益的。

需要關心的葉葉

葉葉是土土的同班，挺文靜一個小女孩。因為我們剛好都住一個小區，土土就也把她帶了來一起玩。第一次見面我們問她你叫啥名字，葉葉兩個字就她自己的鼻子能聽見。

葉葉的爸爸在一家大公司上班，據說賺很多錢，可惜老要出差，一年大概有十二個月不在家。每次她爸回家，她都高興地和過年一樣，後面幾天，我們就會分到各種小零食，包裝上都是看不懂的鳥語。

所以只有媽媽和葉葉住在一起。我就是不明白，她爸賺那麼多錢，她媽幹嘛還要上班。葉葉說，每天晚上她開始做作業，她媽就開始忙家務，具體做什麼她也不知道，總之把書房門一關，就得很長時間才進來一次，把水果盤子放下，又急匆匆出去了。

「看你多爽，又有好東西吃，又沒人管你。」有一次大包一邊急匆匆把鳥語包裝撕開，一邊羨慕不已的說。

可是葉葉沒理會這份眼紅，嘴角沉了下來。

「其實我挺想媽媽陪我說說話，我一個人待著很難受，想和誰說說話。」

「哦。那你可以找我弟。」大包手背擦一把嘴角的餅乾渣，說話沒心沒肺。

「後來我想到了一個辦法。」葉葉露出個笑容，又害怕被人發現一樣趕緊收起來，「本來我心情不好，沒辦法專心做作業。後來發現，我慢慢做作業的時候，媽媽會更經常進來叫我快一點，這樣我就可以和她多說幾句話啦。」

需要關心和陪伴是孩子的天性，沒法獲得滿足的時候，常常能找到各種各樣的辦法來。這個案例中，因為某種原因媽媽對孩子的拖拉比較焦慮（猜測可能是會影響到媽媽的時間安排），而使孩子「演練」出了通過拖拉來求關注的策略。需要多說一句的是，孩子對關注和陪伴的需要不僅是衣食起居學習情況這些方面，每個孩子獨特的情感、需要和內心世界也是需要父母花些心思去了解的，否則就可能產生和「盯著手機陪孩子」類似的效果。

總是擔心的我

我總是擔心，雖然我的學習成績不賴，可我還是擔心。

如果老師批改我的作業，發現不該犯的低級錯誤，他會怎麼看我呢？老師會不會覺得我不專心不用功？他們會不會失望？會不會批評我？

上小學的時候我就是班長，學慣用功成績好，也為班級承擔了一些工作，本來老師們都很喜歡我。

一直到有一次，大概是三年級前後吧，數學單元考，我不知道為什麼心不在焉的，錯了好多簡單的題目。而且關鍵，數學老師他就是我們班主任。

放學以後的辦公室，我垂著頭站在他的辦公桌邊，聽他很生氣的說一些話。他的聲音不大，甚至比平時還小一些，但是說的什麼我一句也沒聽進去，只感覺到鋪天蓋地的失望和憤怒的浪頭。我淹沒在那裡面，亂抓亂踢，用力想要呼吸，可還是窒息。放學以後進進出出的老師辦公室里，只有我一個人。

打那以後，我做作業一定會認真檢查，尤其是數學作業。什麼進退位漏掉、上下行符號抄錯之類的事情是絕不能發生的，多花些時間也沒關係。那些難的題目，只要時間允許，我都會想想再想想。你以為我努力，你就錯了，我只是怕。我怕他們對我說：「你讓我很失望。」所以我要做好我需要做好的事，這樣他們才會喜歡我。

再到後來，我變得不太敢做數學作業了。看著一份份卷子，心裡都覺得是沉甸甸的負擔。我擔心沒辦法做得那麼好，於是就先做別的作業，只剩下數學了，喝點水再上個廁所，到客廳看幾分鐘電視，等到實在不能再等了，才硬著頭皮，擺好工具，看看第一題。

我爸他嫌我拖拉，還給我起了外號，我很委屈也很生氣。

其實我只是害怕，害怕自己不能讓你們滿意。

「高標準嚴要求」是傳統教育中生產「好學生」的重要武器。而讓「好學生」對此產生反應的原因，卻常能夠在早年的家庭關係中找到源頭。因為在傳統的家庭教育模式中，「你做好了我就愛你，做不好我就批評你「（孩子的感受可能是「做不好你就不愛我」）這樣的邏輯，充分貫徹了「有條件的愛」。孩子擔心自己的工作成果無法達到外界的要求，從而會「被證明」自己的態度不好或者能力不足，因為做不好，自己就會失去外界權威對自己的愛和接納的可能，深深的威脅著孩子的安全感。怎樣避免呢？最可操作的策略之一就是，不要開始，晚點開始。 我們成年人，又何嘗不是如此。 在此建議，把給孩子的愛與孩子的行為和表現分開，相關內容，可閱讀艾爾菲·科恩的書籍《無條件養育》。

註：以上小故事，據真實案例改編，未盡之處，歡迎交流討論。

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