寫給男朋友的

想給你寫封信，但是又不知道說點什麼，那就談談我自己吧，這樣或許你會對我有更深層次的了解，也許你會很疑惑，為什麼有兩次我會突然的不理你，突然的說分手，甚至讓你有些措手不及。我也反感這樣的自己，後來我總結了一下原因，這似乎跟家庭和成長環境有關。

案例一：我在知乎上看了幾篇關於 一個好的家庭環境對今後一個孩子的影響有多大的文章，毋庸置疑一個好的家庭環境和家庭良好的教育，對鑄造孩子今後的性格起著至關重要的原因，（比如開朗的性格，比如自信心，比如人際交往。。）；回歸正題，為什麼我會在戀愛中輕易說分手呢，我想最重要的一點是因為骨子裡藏著一種自卑，在戀愛中容易產生退縮的情緒。我的家庭出生一般，父母都是出至於淳樸的農民家庭，跟著上輩吃過不少苦，所以父母從小在思想灌輸上就告訴我，父母掙錢不容易，不要亂花錢，花的每一分錢都要用在刀刃上，我自然也能理解父母的艱辛和生活的不易。以至於當時我所接受的思想觀念告訴我，父母說的都是對的，再後來，在生活中我接觸到了很多很優秀的人，也看過了更多類似於知乎上的文章，漸漸的，他們的經歷告訴我，父母講的不一定是對的，勤儉節約固然是美德，但是在某種程度上會影響一個人的生活品質，和今後的消費觀。看過《我奮鬥了18年不只是為了和你喝杯咖啡》這篇文章嗎？生動形象的解釋了某些根深蒂固的分歧、不可逾越的鴻溝的消費觀。

案例二：還是跟家庭成長有關，我的父母每天辛苦工作，下班後圍著柴米油鹽打轉，在他們這個圈子裡唯一的消遣方式便是打麻將，加之父母本身也不善於表達，所以在這個家庭里成長的孩子是缺乏言語上的關愛和家庭氛圍的，你可能不知道吧，有一次我去同學家玩了兩天，在這兩天里，看到我的同學跟他爸爸撒嬌，看到了父母對孩子的各種寵愛，看到了他們很自然的表達對親情的愛意，說真的當時我竟然有一絲羨慕。深夜時，隱約聽見同學的呼吸聲，而我卻輾轉反側沒有睡意，那天晚上我哭了。把自己捂在深深的被子里。。。哭了多久已經記不得了，只記得早上起來枕頭已經濕了一大半，生怕被發現，於是把枕頭反過來放。我也不知道當時怎麼就哭了，可能是因為羨慕，亦或許是其它。我說的這些並不是在埋怨，也沒什麼好埋怨的，有句雞湯怎麼說來的（當你埋怨自己沒鞋穿的時候，請想想哪些連腳都沒有的人(*^__^*) 嘻嘻，所以我是不是該慶幸自己還算幸運呢）其實現在想想這樣經歷也未嘗不好，鑄就了我現在獨立的性格。

還記得你給我轉發了一條你媽媽發給你的簡訊嗎？言語中充滿了關愛和鼓勵，我真的很羨慕，羨慕過後我竟然產生了一種奇怪的心理，我覺得自己配不上你，覺得自己就是一顆野草，配不上你的家庭。。。（哈哈，這也是自卑情緒在作祟吧）前幾天你爸說他想你了，再有5天就是五個月沒見到自己的兒子了，等你下連了就來看你，我真的替你開心。。。我想我的爸媽應該也會想我吧，哪有當父母的不想自己的孩子呢。

案例三：小學時，因為生病，沒少打針吃藥，後來因為藥物激素原因，身體開始無限膨脹，你能想像嗎？最高頂峰是身高一米5 體重一百五(*^__^*) 我很認真，不準笑！（當真正發生在你身上的時候，一點也不好笑）現在回過來再看著自己的照片只想狗帶。。所以那個時候聽的最多的便是×××喜歡你，然後一個男生很厭惡的追著另一個打。從此自卑，一直以來這兩個字讓我錯失了很多，恨自己沒用，拚命改變，卻難以忘記。雖然現在改變了很多，但是潛意識裡逃避所有人的眼光。

案例四：在外地上大學的第一天，幾經輾轉，孤身一人拖著行李箱下了火車，孤獨的背影略顯落寞，昏暗的路燈把身影拉長，還沒來的及去消化在火車上受的委屈（火車上一個婦女對我大吼，大鬧。。）另一種悲傷油然而生，你能感受嗎？站在陌生的城市街頭，看著萬家燈火，卻沒有一盞燈是為我而留。。。當時我在心裡暗暗發誓，以後要嫁一個愛我，捨不得讓我受半點委屈的男人。

現在的我呢，性格很開朗，很理智，平時也會在嘻嘻哈哈笑的沒心沒肺，但是因為骨子裡面的東西，我偶爾還是會自卑，在戀愛當中我容易退縮，再強調的就是我舉的這幾個例子並不是在埋怨，我只是理性的分析，我這樣環境里成長的孩子，和你存在的區別，最後說一點我的爸媽對我也很好，起碼讓我吃飽穿暖，他們儘可能的去滿足我的要求，僅僅只是不善於表達情感。。

說了這麼多你看懂了我想表述的嗎？你能接受，和願意去接受現在的我嗎？