請不要向孩子伸出食指，請伸出大拇指

1

小男孩從好朋友那裡拿過來一塊髒兮兮的糖，一點點掰開往嘴裡送。

爸爸看見後大怒吼道：「把那糖扔到垃圾桶去！馬上！」孩子一下子沒反應過來，愣在那裡，嘴裡繼續嚼著糖。爸爸生氣地用食指往垃圾桶一指：「那麼臟！你必須馬上給我扔掉！」

孩子終於明白過來父親的意思，眼淚開始在眼圈打滾，但他捨不得手裡那塊糖，狠狠地掰下一大塊塞進嘴裡大口吃著，眼睛狠狠地瞪著父親。

爸爸的怒火開始上涌，再次吼道：「我數到三，再不扔掉你就不能玩遊戲了！一……二……」孩子放聲大哭，衝過去對父親拳打腳踢。父親被兒子突如其來的襲擊激怒，大吼：「你敢打我！……」

一個小小的事件，立刻升華為父子嚴重的衝突，激發的矛盾如熊熊烈火，一發不可收拾。

這是我常常看到的中國父子的相處方式，我們的生活中，經常會遇見類似以上事件的情景，孩子一個小小的問題，卻在家長的盛怒之下，演變成無法收拾的爛攤子。

作為旁觀者時我們或許都會斥責這父親的魯莽，但當自己被情緒左右的時候，卻又會突然變成這樣的一個家長：想方設法去控制和命令孩子，不從孩子的角度出發去思考，以成人的眼光去要求孩子，且只要求孩子服從而不理會孩子的感受。這種情況在中國家長中尤為常見。

追究其原因，中國傳統文化中缺乏與孩子平等的觀念，自古以來中國式父尊子卑的殘留觀念讓大多數父母認為，孩子只需要聽從父母的，就一定是正確的。與孩子沒有平等對話，便談不上對孩子的尊重，而一旦孩子稍有叛逆，便上升為不尊不孝等嚴重品格問題。歸根結底我們只是把孩子視為不懂事的需要教化的孩子，而從來沒有把孩子視為獨立的個體，有其獨立的思想和人格。

2

另外一個情景，美國聖地亞哥動物園，一個金髮碧眼的小男孩正在一個小橋上的欄杆往上爬。小橋外是猛獸區，小男孩估計是看不清楚，便不顧一切後果地爬上去。

這時跟在後面的爸爸一個箭步衝上來，毫不猶豫地把小男孩抱下來放在地上。

爸爸蹲下來平視著孩子，嚴肅地壓著嗓子說：「內森，你在做什麼？」

孩子：「我想爬上去看獅子。」

爸爸：「我知道你想看獅子，如果你爬上去，你知道會有什麼危險嗎？」

小男孩看了一下欄杆以及外圍，低下頭說：「我可能會摔下去。」

爸爸：「很好！你看到危險了！如果掉下去，爸爸便無法抱你起來了，裡面有獅子，你想想有多危險！」孩子瞪大眼睛看著父親。

爸爸：「你現在知道危險了！很好！你覺得除了爬上去，還有什麼方法可以讓你看到獅子？」

孩子想了想說：「騎到爸爸的肩膀上～！」

爸爸的臉上終於綻放出笑容：「好吧，小鬼，你真有辦法！現在爬到我肩膀上來！」

於是小男孩爬到爸爸肩膀上，兩人開始指指點點說說笑笑地討論著獅子。

這是我在美國常常看到的讓我十分感動的父子相處模式。或許是文化或傳統使然，美國人天生有一種樂觀而充滿智慧的與人相處模式，包括對家人孩子，或者朋友甚至陌生人，他們非常善於運用讚美，於是很多父母都具備這種把對孩子的批評轉化為讚揚的能力，引導孩子自己去思考去判斷。

相比而言，吃一塊髒兮兮的糖的問題嚴重性遠遠沒有在獅子山外爬欄杆重，但兩種不同的處理方式，卻映射出完全不同的教育智慧，將來也必定培育出不同品格有不同未來的孩子。這種智慧的背後，隱藏其中的，是父母對孩子的尊重。

每一個人都希望得到別人的尊重，每一個人都會極力去維護自己的自尊，這一點孩子也不例外。

當我們感覺被別人控制指來指去，被別人奚落冷嘲熱諷，被別人批評催促懲罰打罵時，我們的反應會是如何？

當我們的自尊心受到傷害，我們的反應會是怎樣的？

美國的小學教育中，有一句話老師常常會告訴孩子的，就是：「當你說的話可能會傷害到別人的感受時，請你不要說出來！」我覺得這句話同樣適合改編為我們做父母的使用：「當你說的話可能會傷害到孩子的感受時，請你不要說出來！」

當我們正準備伸出我們的食指，準備冒出「你必須……」；「你敢……」； 「你給我聽著……」；「如果你……就（後果）……」；「你只有……才能……」這類型的句子時，請冷靜一下。因為這種帶有控制命令色彩的話語，往往會傷害孩子的自尊心，讓他們覺得自己是個沒有自我的附屬品，他們會想盡一切辦法去反抗這種控制。這就是很多人不明白孩子為什麼不聽話，為什麼鬧不可休的原因。而換一種語氣，你則可能會看到不一樣的效果。

很多美國父母善用「和善而堅定」的原則，他們反對孩子做某事時，常常會冒出這樣的句子：「對不起！親愛的，現在沒到甜點時間，你可以再玩十分鐘積木，到時間了我叫你。」把想要表達的「不可以」做的事轉變為「可以」做的事，這會讓孩子感覺自己的要求受到了尊重，並知道了自己怎樣做就可以得到滿足。當孩子做到了你說的「可以」做的事時，為他伸出你的大拇指，告訴他：「你真有耐心！」

還有一種表達同理心的方式：「哦！親愛的！如果我是你，我是不會吃那髒兮兮的糖的，那樣會可能會讓我肚子疼。」告訴孩子如果發生在「我」身上的後果會是什麼，比直接告訴孩子在他身上的後果是什麼會讓他更容易接受。如果他做到了，給他伸出你的大拇指：「我的甜心！糖那麼好吃你都可以忍住不吃了，要做到真的不容易啊！」；「你是一個講衛生的孩子！」

細心的讀者不難發現，美國父母對孩子說話的時候，總是帶有很多情感色彩的稱謂或用語，如「親愛的「，」甜心」等是他們常用的對孩子的稱謂。而「我愛你」則是他們時時刻刻掛在嘴邊的話。這讓孩子感覺甜蜜，即便自己犯錯，自己仍然是父母的甜心，不會因此而懼怕失去父母的愛。這，其實是美國人尊重孩子的最高智慧。

親子關係最重要的因素是平等與尊重，只要把孩子視為有獨立人格的個體，多考慮他的需求和感受，多以商量探討的口吻跟孩子說話，孩子享受被尊重的感覺的同時，自然也學會了如何與他人談話或相處，學會如何去尊重他人的感受。

當你想向孩子伸出你的食指的時候，

請冷靜一下，

看看如何能向他伸出你的大拇指吧！