總在別人的光芒下活著，很累吧。

文：婉約的女子

楔子

「你看那誰誰誰，再看看你自己！！多向人家學習！！」

在路過一所小學時，偶然間聽見這句話。

果然不管在什麼年代，總會有「別人家的孩子」。

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我想你應該和我一樣，從小身邊就圍繞著一堆，別人家的好孩子。

在父母眼中，最好的永遠是別人家的，而最差的永遠是自己的。

所以他們不停的希望自己的孩子變得比人家孩子更加優秀，強大。而讓他們變得強大的方法就是不停的刺激她們，多學習學習人家。

慢慢的你會發現，在你身邊總有一個鄰居哥哥姐姐，或者是你遠房親戚的兒子女兒成為你從小就需要學習的榜樣。

她們學習好，乖巧懂事，有一技之長，嘴巴甜懂禮貌，走到哪兒都會散發出耀眼的光芒.....她們身上彷彿有數不盡的優點，而這些優點又恰好就是你沒有的部分。

於是他們讓你以她為範本，追隨她那光芒的腳步。

因為父母相信，追隨她們，慢慢的也會讓你變得跟她一樣優秀。

畢竟，近朱者赤。

而你的心態，也會慢慢發現變化。

會覺得，我也要像他們那樣的優秀，成為讓父母驕傲的人。

只有成為他們那樣的人，過著她們那樣的生活。

你才會變得真正的優秀。

從此之後，你開啟了活在別人光芒下的生活。

但是，我想你會在夜深人靜的時候，不止一次的問自己。

為什麼這麼久了，自己還是沒有她那麼大的成就。

為什麼還沒有過上她那麼優質的生活。

為什麼，自己還是那麼的沒有用。

就像我一樣。

媽媽從小教育我，女孩子要活的有志氣。

不能讓別人看不起。

所以，從小她就對我非常的嚴厲。

而我的內心，也一直覺得一定要出人頭地。

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我有個堂姐，比我大四歲，是我們全家的榜樣。

從小就成績優異，漂亮到大。

性格開朗，乖巧聽話。再看看我，成績差，長得也不是什麼討喜的樣子。

於是，姐姐理所當然的成為了我們這些弟弟妹妹的好榜樣。

雖然她是「別人家的孩子」，但是我真的很喜歡她。

因為小時候總是帶著我們這些小豆丁一起玩，我最喜歡跟在她的屁股後面。

於是，她是我唯一一直自願追隨的光芒。

在我的眼中，她一直是那麼的好。

長得高，長得漂亮。從大學起就是平面模特，生活費都是自己賺的。

身邊有很多朋友，都是一些很厲害的朋友，都是上流世界。

因為工作性質在世界各地取景，她可以去美麗的地方旅遊。

賺到錢之後，可以去想去的任何地方。

所有的衣服，化妝品都是最好的。

喜歡的東西，可以不眨眼睛的買下來。

她不斷的上升，一直在進步，她在變得越來越好。

而我所有的一切，就像是一個反面教材一樣。

大學選是的同一個藝術專業，卻因為專業水平不夠。沒有考上像她一樣的重本大學。

身邊的圈子很小，朋友都是固定的。

想去賺錢，可是因為太蠢被騙了幾次。

一直嚷著去旅遊，但是護照放了五年，沒有用過。

對於自己的形象一直很慵懶，一直沒有特別用心的去打理。

大家只會覺得我是因為懶。

但是她們不知道的是，因為我在我姐姐永遠抬不起頭。

在我的眼中，我的姐姐是那麼的美麗。而我就跟個小丑一樣，永遠到達不了她的高度。

我做任何事情，只要她在場。

我的內心就會小心翼翼。我就會很緊張，故意把一切做的很差勁。

我會把自己包起來，很奇怪。

我也不知道為什麼會這麼做。

可能反正不管怎麼樣，我都沒有她優秀。

因為我不管怎麼做。

家人都不會覺得我好。

記得有一次，回老家。

奶奶突然間看著我說了一句，我覺得你專業選錯了。

花了那麼多錢讀書，怎麼還是這樣。

說完，奶奶就忙去了。

奶奶不知道的是，我笑著說只怕是要換個專業的時候。

轉身就哭了。

我感覺，不管是跟姐姐比，還是身邊的朋友。

我覺得我自己非常的沒用。

誰都比不了。

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後來，我慢慢的發現。

只要別人質疑我的能力。我就會用各種借口說不是因為自己的原因。

非常愚蠢的，會因為別人說我能力不足，而生氣。

以至於，那段日子。

我總是將，「我是個牛逼的人」掛在嘴邊。

彷彿說了這句話，自己真的變得牛逼了一樣。

但是我心裡清楚，並沒有。

我努力地想做好。想用盡努力將之前的鬆散全部補回來。

我想向所有人證明，我專業沒選錯。

我可以做到很好。

於是在此後的每一件事情，我都想做到最好。

但是有一次演出，全身累的精疲力盡的下場。

卻被人說，演出弔兒郎當。笑場。

我想了半天，並沒有啊。

我全程很認真。

我拚命解釋，那不是我。是別人，別人不承認。

但是卻被說我態度不端正。

推脫。

大三，大戲排練。

因為一直沒有找准角色的感覺。拿捏不準那個度，演出來的角色亂七八糟。

大家早就找准了，角色的感覺。就剩我一個人，稀里糊塗。

我也很著急。

但是，越是急，越是亂七八糟。

老師就讓我不要急。一直幫我，教我。

重音拿捏不準的台詞，老師就一遍一遍的教我。

我就一遍一遍的練習。

每天拿著劇本去思考這是個什麼樣的人。

我想向他們證明，我可以的。

不想再被說差勁了。

一次，排練偶然間聽見。

「她的戲這麼差，要不是班上沒有人能參加了，老師怎麼會找她演。」

我彷彿是個笑話。

後來，大戲演出完。

我不知道我呈現出來的效果怎麼樣。

但是我記得那天演出完。

老師笑著對我說，很好。

這就夠了。

謝謝老師，您那麼相信我。

整個大學期間，我什麼成就都沒有。

唯一的「因為不給她就浪費這個名額」的「學風先進個人」也因為在學校里不聽話被取消了。

縱觀一下，我的人生。

誰也比不過。

沒有成為，學習成績優異，可以繼續升學的好孩子。

沒有成為，可以自己養活自己，過得很好的好孩子。

沒有成為，走到外面，父母就會向別人誇獎我的好孩子。

對不起，我沒有成為你們的驕傲。

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去年年底開始，我得了焦慮症。

大家不理解，我天天一人吃飽全家不餓的人，焦慮什麼。

又沒有人給我壓力。

對，沒有人給我壓力。

心理醫生說，我焦慮症的癥結在於。

因為不肯承認自己的優秀。

焦慮症嚴重，沒有辦法二月底的時候。

辭職了。

走的那天，我的主編告訴我。

你真的很優秀。

我看著這句話，眼睛立馬就酸了。

她知道我很要強，

因為不是專業的編劇，以前沒怎麼接觸過這個。

但是當第一篇稿子出來，她就誇我有靈性。

從此之後，我立志。

稿子一定要寫到最好。

因為我想我的每一篇稿子一定要能夠用。

想成為同一批進來的編劇中，最好的那個。

我一直在努力地做著。

為的，就是讓所有人知道。

只要我願意，我做什麼都很優秀。

也想讓我奶奶知道，就算我學了這個專業。我照樣可以做其他的事情做得很好。

我學的專業沒有選錯，沒有白花錢供我讀書。

所以，她在我走的時候。

誇我優秀。

在我的印象中，說我優秀的人，除了我的主編和我的大學班主任。還有一個人。

是我實習的老師。

大四實習在口才機構，孟老師一直給我很多機會去讓我完成很多我從來沒有做過的事情。

做完，孟老師就會誇我有靈性，聰明。

給其他老師做表演的師資培訓的時候，那些老師發微信給孟老師表揚我。

而孟老師就在別人面前，表揚我。獎勵了我一隻帶花的筆。

而我就像是一個小孩子一樣，每天期待得到她的誇獎。

實習結束那天。

她對我說，不要覺得自己不如別人，那是因為她們沒有看見你的閃光點。

在我看來，你真的很優秀。

你身高很高，形象很乾凈。

性格很好，熱心腸，對人真誠，謙虛。

交代的事情，每一件會做得又快又好。

你從來沒有做過的事情，會很努力很用心的去做。

還有很多很多，都是你的優點。

但是你自己卻看不見這些的原因，是因為你總是拿自己的弱項去對比別人的強項。

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我看見的羨慕的生活，只是看見她的表面。一直想活成別人的樣子。

但是我又不是別人，怎麼會和她活成一樣。

不必活成別人的樣子，即使別人擁有的東西再好，也沒有必要羨慕別人。

那是人家努力得來了，你看見的只不過是她風光的表面。

背地裡的艱辛和苦難，又怎麼會告訴你。

一味的看見別人的光亮，看不見自己的光亮。

那麼永遠都不會開心的。

雖然我沒有我姐姐那麼好。

但是我也不差。

我同樣擁有關心我幫助我的朋友，愛我的家人。

沒有那麼有錢。我也會過得很好。

儘管，很多事情我不會。但是我會憑自己的努力去學去賺錢，養活自己。

生活水平會不如她，但是我同樣很開心很幸福。

我儘管，沒有那你那麼高，那麼漂亮。但是我也可以努力地去學習其他的東西，從別的方面讓自己變得好。

我儘管，沒有那麼足夠的資金去全世界各地的去旅遊，但是我可以憑自己的努力攥錢去近一點的地方享受生活。

我儘管，不能成為父母得到驕傲，但是我可以陪伴在她們身邊，成為他們孝順的女兒。

姐姐，你有你的生活，即使那是我最嚮往的樣子。

我也不會去羨慕了。

因為，我不是你。我只是我自己。

我會活成自己特有的樣子，我也會慢慢變得優秀。

所以說，姐姐。

從今以後，我不會再在你的光芒下活著了。

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不必活成別人的樣子，你擁有的，別人也不一定有。

比如，幸福。

比如，快樂。

比如，你們天長地久地在一起。

— END—

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