中國式婚禮:我不離婚

電視劇《人民的名義》里,市委書記李達康眼裡只有GDP,頭腦里只有工作。他是人民的好乾部,卻不是妻子歐陽菁心目中的好丈夫。

歐陽菁從無怨無悔地默默支持,到最後的不滿和嘮叨,一個事業上的女強人,在生活里活成了一個十足的怨婦。

她渴望的,他給不了她;她想要的,他無法滿足。婚姻里不幸福,但她卻不願意離婚。分居八年,她一邊忍受著無愛的日子,一邊享受著市長夫人的光環。權衡利弊,在利益面前,她選擇了湊合。

高育良和吳惠芬,則是在離婚以後,還在人前秀恩愛裝伉儷情深。離婚不離家,丈夫在外面早已偷偷和別人成婚,孩子都有了,可吳惠芬這邊還在辛苦地演著戲。

離開丈夫,去過自己的日子,作為一個高知女性、一個大學教授,吳惠芬並不是活不下去。但她卻選擇了和丈夫一起做秀。

當侯亮平問她:「高老師都和高小鳳結婚了,你們還長期在一個屋檐下生活,這樣好嗎?」吳惠芬意味深長地答:「不在一個屋檐下生活就更不好了。」

而祁同偉和梁璐,更是中國萬千家庭的縮影。梁璐明知祁同偉已出軌,卻打落門牙往肚裡吞,忍辱負重,將就著過活。

這幾個家庭,愛情早已不在。這幾個能幹的女人,內心也早已千瘡百孔。為什麼她們選擇忍氣吞聲,選擇不離婚,甚至離婚不離家呢?僅僅是權利帶來的榮耀和便利?當然不是。這樣選擇的根本原因,是中國幾千年家庭文化的影響,是中國式婚姻的悲哀。

在中國,結婚的原因有很多。除了愛情,還可能是因為年齡大了、父母著急了、想要孩子了、同事朋友都結了等等原因,也可能是因為相處久了、女方懷孕了、對方有戶口、對方家境不錯這些原因。

而這些,在21世紀的西方國家,基本都不是結婚的理由。結婚的原因只有一個,那就是「愛」。因為相愛,所以想跟對方廝守終身。

因愛結合,那麼如果沒有了愛,兩個人也就必然走到離婚這一步。孩子不是湊合的借口,因為結婚或離婚,就只是兩個人的事。

中國的婚姻,往往複雜得多。結婚不僅僅是兩個人的結合,更是兩個家庭糾纏到了一起,甚至是雙方的社會地位互相滲透,紮根在對方的勢力圈裡。

中國的夫妻,即使感情破裂,也要考慮諸多因素:父母老了,能不能接受這個打擊?孩子還小,會不會造成心理陰影?離了婚,生活質量會不會下降?當初羨慕自己的人,現在會不會笑話自己?

我總覺得,中國人活得太累。他們不是為自己活,而是在活給別人看。他們考慮到上一代下一代,以及生活中的看客,唯獨沒有考慮自己幸福不幸福。

仔細想想,這些理由都站不住腳。父母一代,自然是希望自己的兒女幸福。在一段感情破裂的婚姻里掙扎,顯然不是他們想要的。愛父母,多回去陪陪他們,是最好的表達方式,而不是用自己的不幸,去成全他們的面子。

至於孩子,從小生活在沒有愛的家庭里,才是對他們最壞的摧殘。高質量的陪伴,比在冷暴力里長大的孩子,心理要健康得多。至於外人怎麼看,那是他們的事兒,我們何必在乎。

我們只用為自己的幸福負責,認真去傾聽自己內心的聲音。

在一些歐洲國家,女孩的擇偶標準不是房子車子資產,而是年齡相貌性格。幽默風趣的男孩最受歡迎,聰明能幹的也很搶手。相處舒服的,體貼溫柔的,也都能找到不錯的妹子。不像在中國,提到結婚,先談房子。

BBC的系列節目《中國式婚姻》里,記者表示:在中國結婚不是一種選擇,而是一種義務。為了結婚,中國人去相親,去上約會訓練班,甚至去整容。

記者在合肥的相親現場採訪了一位陪兒子來相親的媽媽。

記者:您兒子為什麼找不到女朋友?

大媽:因為他工作的地方都是男的。

記者:他準備好結婚了嗎?

大媽:準備好了,房子已經買了。

這個國外的記者怎麼也沒辦法理解,買了房子,就是準備好了結婚。她的理解里,準備好了結婚,應該是有一個自己願意和Ta過一輩子的人,可以承擔起一輩子互相照顧的責任。

把結婚當成義務,很容易導致中國式婚姻的悲劇:好不容易結了婚,花了幾年的積蓄辦了一場盛大的婚禮,即使後來發現過不下去,也要努力去湊合。因為,好歹是要結婚的,真的沒有那個精力,從頭再來。

中國社會,誰過得好不好,往往用經濟情況來衡量。我們經常聽到這樣的話:XX現在過好了,在北京買了幾套房,孩子送到國外上大學了。或是這樣的:她啊,過得好著呢,找了個有錢的老公,住著別墅,開著豪車。

只要你政治上一路升遷,物質上豐富奢華,那你就是過上了幸福的生活。很少有人從夫妻感情的和諧上去看你過得怎麼樣。為什麼歐陽菁、吳惠芬和梁璐在婚姻里將就湊合?除了享受權利帶來的便利以外,還因為她們沒有勇氣打破別人覺得她們幸福的人設!

中國很多家庭,為了事業,為了賺更多的錢,小兩口過著周末夫妻甚至月末夫妻的生活。

老劉是我的一位男性朋友,妻子在遠郊一所醫院工作,而他在市裡自己開了家公司。他半個月回去一次,看看老人,常常連妻子的面都見不到,因為妻子的工作忙,又經常值夜班。一次他喝完酒說了真話,說他跟妻子,一年裡大概只有四五次性生活。

我們說:「你何必這麼辛苦,家裡又不是缺錢。在郊縣找個工作,兩個人就不用這麼苦逼地異地了啊。」

他搖著頭:「孩子要出國讀研究生,還得給他攢個第一桶金。至於夫妻嘛,早就沒了多少感情,那一年的四五次,也是互相盡著義務。時間長了,彼此習慣了沒有對方的日子,兩個人各玩各的,心照不宣。」

我聽得脊背發冷。感情變淡,也不會離婚。兩個人一起,勁兒往一處使,多掙點錢,幫孩子改善生活質量,他們覺得自己很偉大很無私。或許,他們是真的太無私了——他們從來不管自己過得幸福不幸福。

而在國外,大家可不這麼想。他們寧願其中一個放棄工作,也要兩個人相守在一起。

前年的時候,我有一個在魯汶大學工作的機會。但由於離家太遠,如果我接受這份工作,就得在魯汶租個小公寓,周末才能回家一次。

先生堅決反對這個建議。他說如果我一定要接受這份工作,他就辭職,跟著我去魯汶,他在附近再重新找一份工作。他苦著臉說:「我們費了那麼多周折,就是為了在一起。現在倒好,好不容易一起了,卻又要分開。」

後來思考再三,他辭職太不合適,我只好忍痛割愛放棄了這個工作機會。現在我慢慢接受了他的觀點:錢夠花就好,孩子最需要的,不是多麼豐富的物質生活,而是有爸爸媽媽一起陪伴的童年。

為了賺錢,浪費了本可以相守的日子,錯過了孩子成長的一些瞬間,那多遺憾。歐洲人的概念里,家人一起度過的時間,是最值得珍惜的。而對於很多中國家庭來說,物質的極大豐富才是最重要的。

電視劇《假如生活欺騙了你》里,男的因為攀了高枝而放棄了青梅竹馬的戀人,一直不幸福,鬱鬱寡歡;女的也負氣嫁給了自己不愛的人,婚後各種吵鬧痛苦,最後罹患癌症。臨終時,她瞪著一雙眼睛喊不甘心,覺得自己一輩子白活了。

這樣的中國式婚姻,數不勝數。為了利益、為了面子、為了孩子,雖然厭倦,卻沒有勇氣走出婚姻的囚籠,把自己終身監禁在裡面,毀了自己一世的幸福。

當然,我並不是說歐洲人的婚姻狀況有多好,他們也有自己的問題,比如高離婚率。但我仍然覺得,湊合是最要不得的婚姻。

歐洲夫妻,過著過著,生活的一地雞毛沖淡了感情,和平分手是最正常的解決途徑。當然也有婚後遇到了第三者的情況。

不同的是,不管是男方還是女方,都會坦誠相告。道歉,但不求原諒。明確告訴對方自己愛上了別人,這段婚姻,已經走到盡頭。而對方,即使生氣、怨恨,也不會死不放手。

因為他們懂得,沒有了愛情,婚姻就沒有了維繫下去的必要。低質量的相處不如高質量的單身,將就和湊合,是最悲哀的、最不道德的婚姻。

作者:沐兒

對外漢語碩士

專欄作者

簡書籤約作者

旅居歐洲

喜歡瑜伽、徒步、旅行、美食

著有《世間唯有我的達西先生》

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