我愛上了一個有家庭的男人，該怎麼辦

03-31

你好、我想碰碰運氣。我愛上了一個有家的男人、一年來因為他的家庭我的怨氣越來越重、生活狀態也在走下坡路、從一個積極向上的女孩變成行屍走肉。直到前幾天我把我們照片給他老婆看了。他選擇不再和我聯繫。我不明白那麼相愛為什麼說分開就分開。也不知道繼續生活下去有什麼意義。我在背地裡呆的太久了、唯一能支撐我的只有他。如今他也沒了。今後的路真的就想一走了之。活在這個世界上也是任人宰割。而且他的責怪令我認為我是天底下最壞的人。可是我真的心裡全是他啊、我從沒想過害他、我卻成了罪人。我該怎麼辦

如果你感覺上面一段話似曾相識，請相信你自己，這篇文章我之前確實推送過。

前兩天申請了個專欄，起初本來想寫個情感專欄，但因自己閱歷太淺、功底太差的原因，編輯不要。嗯，我自己也明白，其實改稿的時候也想過認認真真寫，沒吃過豬肉也見過豬跑嘛，看我不拿點真本身讓編輯嚇死。

所以我一邊查資料一邊思考，試圖寫點讓編輯大吃一驚的東西，但剛寫到一半，啊啊啊啊啊啊啊，自己心態先崩潰了，我還是擅長講故事，所以就給大家講故事吧。

先說說為什麼要來炒這個冷飯，是因為這是發生在我身邊的真事，我編起來不會臉紅，錯...錯了，是...更...更能準確的表達我內心的情感，對。

開頭那段話是我三個月之前微博收到的一條私信，印象特別深刻，是因為第一次有人私信我兩百字以上的內容，如果沒仔細看差點以為是情書，可惜不是。

當時的第一感覺是驚訝大過了驚喜，驚喜大過了驚訝，如果不是已經工作，真的就好像是突然被老師布置作業，一看題目還全部都是超綱，內心的狀態不亞於參加高考。

但文科不像理科一樣有唯一的正確答案，可能只要言之有理就是可以得分的答案。那幾天我仔細的審了幾遍題後，抽空寫了寫回了過去，記得當時我笨拙的解讀後大概是這麼回復的。

首先，你應該知道自己是什麼角色，愛一個人和喜歡一個人終歸是單項的，我們並不能強迫別人怎麼樣，你選擇去坦白，沒有錯，至少不會讓自己一直陷下去，一個男人結了婚依然和你保持關係，這是對愛情的不忠，一個對家庭不負責、婚姻不遵守、愛情兒戲的人還能夠讓你感到自責，證明你是認真的，對你而言，你不壞，但至少是犯了錯，是沒想過害他，但卻沒想過為他好，如果你真覺得自己是個罪人，就去一個真正愛你和你愛的人那裡服役，用一輩子去償，一生去還。
人不是機器，有七情六慾有情感，喜歡就是喜歡愛就是愛，但不意味著因此不惜代價不計後果，我們是控制不了自己不去愛任何東西，但可以指揮如何去處理，正確的去對待，而不是一錯再錯。
這個故事一開始就註定會有人受傷，你堅持了一年，對於愛情來說不長但也不短，可有時錯誤就是錯誤，堅持的越久，陷的也就越深。

Stop！我一直在暗示自己，不能認真不能認真，這次是來講故事的，不要被編輯看出來很幼稚。但後面的故事不知道是怎樣，是開心還是快樂，我想知道，但怕知道。

在這件事情被遺忘的三個月後，如今被翻出來總感覺是多此一舉，但有些話該說的我還是要說，因為實在是沒內容可以推送了。

現實中無論是情感也好感情也罷，其實說放棄說忘記不容易，話說的可以瀟瀟洒灑輕輕鬆鬆，但要放到生活中不瀟洒也不輕鬆。

我曾等過一輛公車一個多小時，事情的經過連自己都有點吃驚和納悶。後來想想無非是自己給自己的暗示，覺得已經浪費了這麼多時間，不甘心，不情願，甚至欺騙自己等一會兒吧再等一會兒吧，但這個待會兒卻把自己所有的籌碼都搭了進去。

我們總喜歡欺騙自己。該放棄時騙自己堅持，該努力時騙自己放棄，那我們幹嘛不騙自己接受呢？騙你個大頭鬼，說白了太自私，講清了放不下。

可能是霧霾太大讓我們看不清自己，但終有一天你會發現，有些東西可以拿很多東西去換，而有些東西從一開始需要的就是放下，這其中的轉變也許是兩本書的沉澱，也可能是時光歲月的積累，但這份成熟絕對不是你現在所謂的執著。

在正確的時間遇到正確的人是幸福，在不正確的時間是幸運，如果是不正確的人那是幫助。所以，看清吧。

說到現在你是不是想問我好像並沒有說該怎麼辦啊，不想？嗯，我告訴你我不知道。因為所有的事情沒有什麼應該不應該，正確或錯誤，只是看自己如何去選擇，你選擇這樣的生活，開心，我不反對，你放棄那樣的日子，不難過，我也支持。

人有時候明知道結果，卻需要一個罵醒自己的角色，這個任務你的朋友閨蜜可以幫你，我不適合，所以聊來聊去，只是幫助你選擇自己想要的答案。

如果真要回答該怎麼辦，我覺得用十五個字就足夠了。「不要用離開逃避，王者榮耀不好玩嗎？」

文章的結尾就拿上次那段話結束吧。時光匆匆，願你變的更好，不傷害別人，更不要傷害自己，去迎接屬於你的那個他。