正在進行心理諮詢的我. 2

昨天下午克服拖延去買了葯。

昨天晚上睡了11個小時。。。醒來還是很困。。一整天都好睏。。有種坐完長途飛機渾身酸痛的感覺。。不知道是睡太久了還是因為吃藥。

本來打算今天出門的，但是以下雨為借口沒有出去。

不過今天心情還不錯。

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我最近想了一些東西。

我想到我的精神科醫生問我「（關於你的失眠）你之前的心理醫生怎麼說」，我告訴她我的心理醫生認為是我童年的問題，她立刻說「那你是童年就有睡眠問題嗎？」，我說「是」。

我想到當（還是小孩的）我不管看到什麼都會很容易哭起來，無法入睡，噩夢。。總之情況很糟糕 的時候，我家人嘲笑我「感情脆弱」，還拿來一篇叫做《哭怎麼不靈了》的文章給我看（是一篇寫「小女孩用哭做武器操縱別人，有什麼不順心就哭泣，總能達到目的，後來她長大了，發現哭怎麼不靈了」的文章）。。。我想起我小的時候，那種低落，無法停止痛苦，還有睡眠障礙，是和現在同質的（只是當時更嚴重）。所以可能我並不（像我曾經以為的那樣）是個痛苦/悲傷/感情脆弱的人/小孩，我只是抑鬱。

然後我想到，當一個人無法自控的感到痛苦，不斷哭泣，沒有行動力，無法得到睡眠，甚至有各種幻想和感覺到不存在的東西 的時候，人們常會說「她/他是個 感情脆弱/懶惰/不正常的人」，尤其是當她/他是個孩子的時候，這就被當成了她/他們的人格特質；但當一個人無法自控的咳嗽，流鼻涕，沒有行動力。。的時候我們會說「她/他感冒了」。精神上的痛苦被當成一個人的特質，甚至本質，而身體上的痛苦被當成是一種狀態，沒有什麼「她是個感冒的人，吹個小風就一個勁的咳嗽，別人都不會，要麼就是她想要用裝咳嗽裝脆弱來操縱別人」。

前一陣，我和我最好的朋友聊天的時候，講到「我意識到我應該把我媽媽和我前女友對待我的方式，和我自己分隔開。她們是什麼樣的人 是她們的人生經歷造成的，是我不能改變的，我不能把我無法控制的東西當成我的責任」。我想，我很久以前看的一篇「一個女孩一直為了自己不好看，貧窮，沒有人愛自己而痛苦，後來她想『這些都是真的，那有怎麼樣呢？』她接受了人生的真相，就不再痛苦了」的文章，我想，我應該接受的真相不是「我媽媽讓我覺得她不愛我，是我人生的真相，我應該接受」，而是「我媽媽怎麼對待我，不是我造成的，我應該接受她是這樣的人，把自己和這個事實分隔開，接受這個真相，而不是為它痛苦」。

我還想到。。我們一直，或者說我長大的過程中接觸到的信息一直，講述什麼是「童年創傷」，講述性侵害會「毀了別人的一生」，講述校園霸凌對別人「一生」的影響。。。。我在去心理諮詢之前，一直擔心，擔心 心理醫生不相信我說的東西，或者她會同情我。。現在想想，我擔心的其實是她會可憐我，那種「哦，這些事多麼糟糕啊，你當然會有心靈陰影了，這會影響你的一生」的可憐，當然她並沒有。我想到，我其實不應該相信這些話，我應該停止為了我遇到的和我沒有得到的東西「可憐」我自己，就像精神上的痛苦不是一個人的本質，所以不是永久的，我經歷的東西並不能定義我，我不會因為什麼不幸被「影響一生」，註定變成什麼樣的人，我經歷的事也好，抑鬱也好，不能改變我是個什麼樣的人，並不能「註定」給我留下長久的影響。我經受的苦難，我沒得到的愛，我不能釋懷的仇恨，是我的一部分，但不是全部的我。我是比這些精神上的痛苦或者身體上的殘缺/不便，更大，更廣闊全面，更恆久不變的東西。

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