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霧霾了一天所以寫一篇奇怪的心事

12月底的時候知乎上慣例出現「對2016年的總結」這樣的提問,便考慮要認真地寫一寫。真正到坐下來要動筆,已經1月4號了啊。

還清楚地記得16年初寫在微博里的狀態是「整個15年的狀態用知乎里的一句話就能概括『表面上沒啥感覺,內心裡也沒啥感覺』,新年願望是換個平行世界活一活。」

現在想一想,大概被哪個神聽到了吧,這個願望。笑。

15年艱辛到麻木,已經沒有什麼心思和力氣去懷疑什麼或者爭取什麼,我用了最被別人瞧不起的解決方式:妥協。在那一年裡,順從家裡的安排,辭職,重新學習,做不擅長的事,而後開店,賠錢,輕微自閉。到16年初發那條微博的時候,我只剩700塊錢。

懷疑人生?沒有的,我只是告訴自己,有些事情,不能理解,可以接受。

記得在知乎上看過一個回答「你不是真的喜歡攝影,你只是不喜歡你的工作。」

我把這裡的「攝影」替換成了寫字,畫畫,寫文,看書,手工,養花。

非得畫星空,不畫就不能活了。買了丙烯顏料,誓要畫一個系列。畫了一雙鞋子之後,除了用到的兩個黃色兩個藍色一個黑色一個白色,其他的至今未開封。

買一支美工筆練字,寫了不到一個月,誒我都練了30多張了,字咋還沒變好?怒棄。

純手工打磨玲瓏骰子,誒喲我的天美到窒息,我要磨個吊墜款,耳釘款,手鏈款。買回來工具,一個星期,磨起倆水泡,划了一道口子,劈了一個指甲。不行,我受不了這委屈。堪堪磨出一顆,黃金矬扔我爸工具箱了。

翻出手繪板,下載驅動,一下午畫了一個深邃的眼睛,給我能的,我這水平準能上天啊,這還練啥練,不需要練了。

一天天的,跟鬧著玩兒似的,稀里糊塗把日子過了。有的時候,就坐在店裡陽台,放空,到點就回家。

現在想來,那段幾乎暗無天日的日子,帶給我最實際的好處,便是抗壓能力和自愈能力,自認比以前脾氣好了很多,也歸功於這段日子的磨鍊。在此刻回想,會慶幸有這樣的經歷,然而可以選擇的話,我的願望依然是「做一個有錢的花瓶」啊。

而我之所以沒有寫任何不好的事情,是因為我覺得,我描述不來。之所以側重描述了這些因為逃避而做的小事情,因為我發現,當那些苦難過去,這些,居然變成了我的勳章。

對啊,我是在顯擺啊,笑。

在這期間信誓旦旦做了很多計劃,都無疾而終。

轉折在16年5月份,我去學習了我感興趣的東西,回來做了喜歡的職業。

心情慢慢變好,而且每天空閑時間簡直不能更多。於是工作之餘,開始在知乎看故事。

對啊!寫到現在才進入正題啊!

最早下載知乎是因為一隻六年基友,從QQ轉移到微信轉移到微博,最終這貨在知乎定居了。而我是比較喜歡看他沒事瞎扯淡的,尤其作為一名帝都人民教師,在知乎露出真實面目(大霧,劃掉)的時候。

在關注的話題之下,知乎會推送一些高贊答案,就是這樣結緣的。

到這個時候,聽到我願望的神可能才有「哦,許了這樣的願望啊,那送你一點運氣吧」之類的想法吧。(嗨呀突然花痴,沉迷鬼怪李東旭盛世美顏無法自拔)

我在微博發的私信,被回復了。

而後進群,做了一些活動策劃。

變成大姐姐。

緣起故事接龍,隨口一個殺手組織的腦洞,醉生誕生了。

這樣認識了一群溫暖的孩子。

做了跨年夜活動策劃,得到了認同。

交到了現實生活里不會有的朋友。

因為一句話,收到了禮物。

開始考慮變得更好。

我也不太想艾特任何人,尤其一個個寫文厲害的跟那什麼似的。也不想過度渲染,表達我的感謝感激感恩。也不敢立flag了,現在的我已經是戲台上的一位老將軍了。

跨年夜0點過後,因為互動遊戲,收到了電話祝福:「就祝你新的一年都能夠開開心心吧,做什麼事情都開開心心啊。」

好的啊,就開開心心就好了。

啊對了,還有昨天發在空間的圖。

是一個男生的微信頭像。

我聊天喜歡隨口承諾些有的沒的,要看下170和180的差距啊,要比比誰的手更好看啊,要帶海星發卡去海邊啊之類。以前的時候,聊過的天他都截圖,說以後要兌現。我說哎呀,你從來不給我打備註,我改下昵稱改下頭像,就可以不認賬啦。得到的回復是,不需要給你打備註。

後來這個男生改昵稱了。

我說,哈哈哈你改昵稱了啊啥時候換頭像啊。

得到的回復是,姑娘,你著相了。

跨年夜活動結束,要睡的時候1點半,慣例看一眼微信。

我其實有四個置頂聊天,搞笑的是四個都是新頭像。

那什麼,聽到我願望的神啊,我倒也不會覺得難過,不用安排這樣的巧合掩飾啊。

一開始拒絕的人是我,最後被拒絕的人也是我,這個故事,叫活該。

所以我才是那個蝴蝶,不是捏住蝴蝶的手。

是我要自由。

如果是舊年總結的話,大概還需要個結尾。

我覺得16年真的已經對我特別好了,希望17年你們全部都還在。

像我收到的新年祝福一樣。

每件事情都開開心心啊。


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