獨立和堅強，可能只是因為沒人疼

03-31

上天不給我的，無論我十指怎樣緊扣，仍然走漏;給我的，無論過去我怎麼失手，都會擁有。---三毛

每個人都有一個死角，自己走不出去，別人也闖不進來，而我們把最深沉的秘密放在那裡。

今年是自己的本命年，從小女孩逐漸變成女人的過程中，曾經太過於年少的愛情也在成長的旅途中，盲目的尋找不到方向，跌跌撞撞，磕磕絆絆，用心、用情、用力，感動也感傷。在心上留下無數道傷口，或深或淺，有時以為蓋上布，就可以當它不存在。可是每次新添一道傷痕時，回頭髮現那一道道疤痕依舊存在，唯一值得讓自己欣慰的是，不在有當初的痛感和哀傷。

曾經自以為是的情感專家，在這些年中卻唯獨在自己身上越來越迷茫。「不願將就」這4個字隨著去年《何以笙簫默》的熱播變成了熱詞，人人在談及愛情時都會提及。不知是因為年齡的關係，特意關注還是敏感，這幾年關於愛情、大齡剩女的電影、電視劇總感覺很多，大多數看完都深有感觸，淚腺發達似得就怎麼也不聽大腦的命令，像泉水般的往眼睛外湧出。

時常也會偶爾幻想是否在下一個轉角處遇到對的人，亦或是某個不經意的瞬間，也能有場美麗的邂逅，但終究幻想就是幻想，永遠不會實現。現實也不是童話，得積多少輩子的德才能當回公主。

當初140多斤的丑胖鴨，隨著歲月的沉澱，逐漸也開始往天鵝轉變。偶爾翻翻以前的照片，會不經感慨，當年的自己是哪裡來的自信覺得還算挺美。那時候的胖可謂是胖到連家人都天天在我耳邊念叨要減肥~我想，那時候喜歡我的人，應該真的是真愛了，可最終還是因為一些原因並未能走到最後，

從大學到步入社會這幾年，審美觀、人生觀、價值觀也在一年一年發生變化。慢慢看淡很多事情，沒有當初那麼的追求完美，開始懂得知足常樂，也慢慢學會及時行樂，享受人生。然而唯一未能改變的是，儘管踏入社會2年多，但性格的稜角仍未被打磨，脾氣也仍是火爆。不知道這輩子還能不能在這方面有所改變。

年輕的時候我很喜歡把獨立和堅強掛在嘴邊，大女子主義者。看不起那些跟我差不多年紀卻什麼都不懂的人，也很看不慣啃老族。可我現在不喜歡標榜這些了。不得不承認，沒人天生的就想要強大，尤其是女人，誰都想能遇到一個愛的人，然後小鳥依人。其實獨立和堅強不是壞事。早日看到人性的黑暗和複雜，別人對自己好時，才更會感恩，才更不容易被寵壞。那麼有一天，沒有人對我好了，也沒關係，我可以把丟掉的盔甲和技能再撿回來，沒人寵就自己寵自己好了。

在上海工作2年多，看著公司的主力軍從80後逐漸轉為90後，身邊的同事換了一批又一批，自己也慢慢變成公司的元老。以前一直覺得自己在公司屬於最小的，最年輕的，然而現在身邊大多是93、94年的小姑涼，小夥子~和他們相比，工作2年多的我除了經驗比他們多了點，其他方面和他們並無兩樣，甚至還不如他們。到現在無房無車，還是單身狗~

這幾年經歷的感情不多也不少，在開始的最初，總會自以為是的認為這就是終點了，終於可以安頓了。可是往往不知是自己的原因還是對方的原因，最終還是分道揚鑣。然後就會發現很多事情自己都掌控不了，即使再孤單再寂寞，也仍要繼續走下去。不許停也不能回頭。

有的人你看了一輩子，卻忽視了一輩子。有的人你看了一眼，卻影響了一生。有的人熱情的為你而快樂，卻被你冷落、有的人讓你擁有短暫的開心，卻得到你思緒的連鎖。有的人一廂情願N年，卻被你拒絕了N年。越來越不懂應該如何選擇，漸漸地，我不再期待愛情的美麗綻放，只求它不要再來撕擰我的心臟。

這幾年，我累了，我痛了，我哭了，一個人慢慢學會堅強了。走過的路，停不下來的風景，最終，還是一個人的單程。常常會讓自己不要想得太多，若現在就覺得失望無力，未來那麼遠該怎麼扛。

現在基本上都是兩點一線的生活，2年多了呀，除了閨蜜，在上海都沒建立一個屬於自己的朋友圈，不知道是不是真的因為自己太LJ了。明明不是內向型的性格，明明不宅，外向的我也想多認識些朋友，但這個看顏值看身材的社會，這個社交軟體遍布的社會，這個想結交朋友可大多數人總想約炮的社會~該如何前行？不責怪這個社會，也許是自己的內心世界不夠豐富，是自己的知識太過淺薄，造成現在的局面，找不到志同道合的人，也碰不到有緣人。

如今，真的很想遇到一個對的人，能夠攜手走完一生的人。我希望一輩子的愛人，可以不是一場轟轟烈烈的愛情，也不用什麼承諾和誓言。而是當所有人都離棄我的時候，會有人默默地陪在我身邊。當所有人都在讚賞我的時候，只有他牽著我的手，嘴角上揚，彷彿驕傲的說，我早知道。兩個人，一個家，一個目標。也許日後會吵架，會有分歧，甚至某天會不小心讓對方傷心或失望，可卻堅定的知道，風雨同舟，不離不棄。