婆婆特別能在人多的時候，讓我難堪，我尋求老公幫助，還被說成小心眼

曉雅心靈情感社區

旅澳華人，情感作家、身心靈導師王曉雅，點擊量突破百萬的原創心靈平台

讀者來信

曉雅老師，我看了您的公眾號里的文章，我覺得您分析的非常到位，我今天也想把自己的困惑和你說說，想請您來幫助我分析一下。

我和我的老公結婚已經6年了。在這6年中，我經歷了太多了，從婚後的生活，以及生孩子，包括孩子現在的教育。

至於我和婆婆之間的矛盾，還有和老公之間的矛盾，都緊密的相關。我們也吵過，鬧過，可還是於是無補。

其實我也和我的先生談過很多次，都是以失敗而告終。

每次我們家不論干大小事，我老公他的想法，我覺得很迂腐。不像是現在年輕人的思想，而且很不靠譜。說他沒主見吧，他和我計較一些事，確實很堅決；說他有主見吧，他的思想簡直是不靠譜。

我舉一個我們生活中的例子：比如在去年八月十五的時候，那天我正好要工作，我從早上六點起來，忙到了晚上八點，老公才從單位接上我。

在車裡他就一直埋怨我沒有回他們家去，說他奶奶、姑媽都在，他爸爸媽媽一直在他跟前說，媳婦應該回來，讓他父母在奶奶和姑媽面前沒面子。但是事先我都告訴他們那天周日，我有課，要去外地上課。他們為什麼還要那麼說？但是我老公開著車特別不高興。

一開始我覺得是他媽媽在背後唆使他，可是，他為什麼不能站在客觀的角度去考慮問題？老人的想法陳舊尚可理解，可是他的想法為什麼是這樣呢？

在工作單位，他也是極度自卑，而且心胸狹窄。我還想幫助他走出自卑，可是他卻認為我是在控制他。有時候他的行為，讓我不可理解。

生氣起來，甚至想到離婚，可是看到我的寶貝孩子，我又覺得這是小事。

我一度想改變這樣的局面，可是都是徒勞。其實我現在都暈了，我有時候都不知道他到底是否愛我們。我很想改變這樣的局面，讓先生能夠有自己的主張。

其實我並不是想讓他按照我的意願來，只是希望他做事方面，考慮一下我和孩子，考慮一下我們的感受。

還有我的婆婆特別能在人多的時候，讓我難堪。指責我。我也曾今委婉的告訴過她，並且還和我老公說過，尋求老公的幫助，結果還被指責小心眼。真是特別鬱悶。

請曉雅老師幫我開解一下，萬分感謝。

曉雅老師回信

你好，

你提到你和婆婆以及和老公之間的矛盾，但卻沒有明確清晰地指出究竟是什麼樣的矛盾。你說你老公的行為不可理喻，甚至到了你因此想要離婚的地步，但是你也沒有說到具體是什麼樣的行為讓你如此生氣。

所以，我無法確定，到底是你老公的行為確實荒唐離譜，還是你的理解有一些偏差。

但是你提到中秋節的事。你無法理解老公為何會和婆婆一樣守舊刻板，非要一起過節。你覺得他不高興是自私的，是沒有考慮你的感受的。

我想，也許你對於自己也存在一些盲點。在某種程度上，你也沒有考慮老公和他家裡人的感受。

其實，我想你一直不滿意的是婆婆的所作所為，還有老公總是站在婆婆那邊，沒有替你出頭、維護你。你不喜歡老公沒有主見地總聽媽媽的話。

你要知道，在我們整個亞洲的這種「親密親情」的文化下，媽媽和兒子的感情紐帶是很近很近的。這種太過親近的母子關係，確實會有很多副作用，比如媽媽太控制兒子的生活，媽媽太參與兒子的小家庭。兒子呢，也容易愚孝、沒有自己的主見，在媽媽和老婆出現衝突的時候，無法客觀對待，總是偏向母親。

但是，這種親近的母子關係，也有「好處」。那就是，在中國，兒子結婚父母親是要出錢買房幫助他娶老婆的，孩子出生後往往母親還要幫忙帶孫子。而這樣的事，在倡導清淡獨立父母關係的西方國家，確實聞所未聞的。在西方，男孩子們結婚，如果想要讓他們的父母買套婚房，父母會認為「你是不是瘋了」。

很多時候，兒子結婚，媽媽可能帶一件四件套當作新婚禮物，就來參加兒子的婚禮了。所以，他們也不會幹涉孩子的生活。你想選什麼工作，那是你的事；你想選什麼樣的老婆，那是你的事；你想如何教育

孩子，那當然也是你自己的事。所以，婆婆絕對不會參與和干擾小兩口的婚姻生活。

在西方，做媳婦是比較輕鬆的，不會像東方的女性一樣遇到「婆媳」的千古難題。但是與此同時，西方的小夫妻也沒有父母的支持，無論是經濟上還是人力上。妻子要和老公一起打拚，去賺的他們的房子、車子；生了孩子，妻子要自己獨立照顧和教育自己的孩子。西方的女性，也需要更加的強大和獨立。

說了這麼多，是希望你能明白，你現在所受到的過度干預，在這種文化下是正常的，是無法避免的。在一個文化下生活，越是匹配這種文化順勢而為，就會越容易活得輕鬆愉快。

所以，你希望婆婆和老公能夠理解你的工作，那你也需要理解他們的需求。這是雙方共同的責任。比如中秋節，他們不理解你需要工作，你也不理解他們需要親人團圓。其實你們彼此是半斤八兩，都在索取卻不懂付出。

如果你能理解老人的心，老人也有可能理解年輕人的心。順勢而為，是一種智慧，並不是要一味委屈自己而成全別人。很多事情，如果你不較勁、不賭氣，其實有很多解決方案。比如中秋你還是要堅持工作，那你大可多買些禮物送給婆婆和姑媽，用行動告訴她們「我有自己的

難處，但是我也理解你們的難處」。你還是去上你的班，早一點打個電話和家人問候一聲，禮物送到彌補自己的缺席，嘴巴甜一點感謝老人的體諒。相信結果會好很多。

其實，給婆婆面子，就是給你老公面子。你做得好，他才不為難。他不為難，也會感激你的體貼，會更加覺得自己的老婆比媽媽做得更好，更會用心愛你照顧你。

我想你老公說你總是想控制他，未必是沒有道理的。他愛你，也不代表他得事事向著你。如果他總是不能站在你這邊，總是更支持婆婆，也許你得思考一下，是不是自己也有責任。

希望我的話對你有幫助。

曉雅於澳洲