當媽的，要忍還是狠？

最近看了一個蠻有意思的日本廣告，裡面的橋段非常戳心，特別想分享出來跟你們一起探討。

面對家人的「挑釁」，媽媽又是怎樣做的呢？

有請一號挑戰者登場

「 害我遲到了啦，都是你的錯啦 」

兒子上學賴床遲到反倒說都是媽媽的錯，怪媽媽沒把他叫醒……

燈光一暗，臉色一沉，媽媽咆哮道：

很爽啊有木有

天不怕地不怕的二號挑戰者來了

「 有電話 」

電話響起時，坐在電話旁看著報紙悠閑自得的隊友第一時間不是去接電話，而是找老婆……

有電話？？

So what！！

這還只是隊友三連擊中的第一擊

↓

洗衣機停止運轉時

湯溢出來時

遭遇隊友的三連擊後

媽媽徹底爆發了

瘋狂點贊中

最後來期待一下王牌隊員的精彩表現吧

「 我已經吃過了 」

女兒半夜才回家，沒有提前跟家裡說，面對媽媽熱情的關心，說了一句「我吃過了」就頭也不回地上房間，只留下一個冷（欠）酷（揍）的背影……

媽媽的怒氣一泄而出：

說出憋了很久的心裡話是不是很暢快

然而，

但是她沒有。

是的，沒有咆哮，沒有爆發，沒有憤怒，從頭到尾的這一切都只是媽媽的「內心戲」。

在每次跌宕起伏的「內心戲」過後，她都把萬千怒火藏在心中，自我消化，實力演繹「戲有餘而力不足」。

看到內心戲的時候覺得媽媽真的是太酷了，可為什麼總是在最後忍住了呢？我也不禁跟著咽下了一股悶氣……

你們是不是也有同樣的感受？

連把自己的心情說出來的機會和時間都沒有，面對一地的雞毛和困境，只能默默地把情緒咽下？網友們的評論說出了很多媽媽所想，但是看完留言後，我思考的卻是這個問題：

把情緒表達出來，想做就去做，真有那麼容易嗎？

不 是 不 想

而 是 不 能

不管是把情緒釋放出來，還是學會放鬆和調節，大多數人都有種「想做卻總做不到」的感覺。

那是因為，在面對負面情緒時，大多數人習慣於採取「情緒消除」的做法，當負面情緒出現時，我們就只想到拿起黑板擦，消除它。

「情緒消除」（Emotion Dismissing），指的是當面對不快樂、恐懼和憤怒的時候，試圖通過轉移注意力或者勸告「忘了這件事吧」，來改變負面情緒的感受。

這個定義最早是由約翰·戈特曼在分析親子情緒互動狀態中提出的。在美國培訓的那段時間，也親身參與了許多項戈特曼案例研究之中，我當時的觀點是，「其實我覺得情緒消除並不是親子情緒互動狀態的專利，在很多人面對自己的情緒，以及面對親密的人身上的情緒，都本能地採用了情緒消除的方法。」

導師認同了我的觀點，「是的，情緒就如同柜子里的香蕉，你不去理它，它也在」。

情緒消除無處不在。當我們處在情緒消除狀態的時候，會不由自主地把體驗消極情緒當作火上澆油一樣的冒險。在這種狀態下，負面情緒是心理垃圾，最明智的做法，就是早點把負面情緒從自己身上扔出去。

生氣就是攻擊性的失控：

「幹嘛總是無理取鬧！」

悲傷就是自怨自艾：

「不要不開心啦，想開點吧！」

而恐懼就是懦弱的表現：

「別擔心，輕鬆點，大事化小，繼續生活！」

這些話，我們對自己說過，也對身邊的家人說過，甚至，對年幼的孩子也都說過，但這些真的是耐心的安慰嗎？

不是的，情緒消除背後其實是一種對自己，也對他人的敷衍。我們對情緒貼了標籤，更多表達情緒的人也貼了標籤。

我們希望可以通過安慰讓自己或者別人舒服，但是卻忽略了這種輕描淡寫的消除法，其實是對情緒的不理解，對感受的不尊重。

這都是在內心傷口上撒鹽啊。

如果我們總是用這些話來催眠自己：

「從來沒有人懂我的難過，那我為啥還要選擇說出口呢？」

「除了一忍再忍之外，我還能做什麼呢？生活還是要繼續，我的心情一點都不重要，地球也不會因為我而停止轉動。」

「情緒對解決問題毫無幫助，沉浸在負面情緒里，只是害了自己的身子。」

自然而然，我們也沒有辦法學會如何去面對情緒，封閉自己的內心，甚至覺得應該把一切都憋在心裡自己消化，不管是如何堅強的人，也許都會在一次又一次找不到出口的情緒漩渦里，積少成多，最終破碎。

有句話說，「不在沉默中爆發，就在沉默中死亡」，說的也是我們面對情緒消除時的兩難選題。

想 了 又 想

希 望 我 能

其實這樣子的媽媽並不少見，情緒消除之所以如此常見，往往是因為這典型的家庭狀況。

甚至似乎全天下的媽媽，都有一個關鍵詞，叫「犧牲」。

總是付出太多，收到的認可卻太少，事業和家庭不管何時何地都很難兩全。往往在有了家庭和孩子之後，自己的需求始終是排在最後一位。當把家庭安排和一家老小都考慮一番之後，發現能給到自己的空間、時間和預算，卻少之又少。

但是你有沒有發現，在我們的情感油罐上，卻會出現這樣子的狀況：

當我們不停放大、注意和滿足他人需求和感受的時候，我們的能力也變得越來越強。正如開頭廣告所描述的一樣，一個媽媽要操勞多少的事情，我們需要具備解決問題的能力，並且時常讓自己變成「八爪魚」。

但是，換一個角度來看，我們卻讓自己變得越來越不重要。

當我們越重視他人的感受，把他人的需求放在第一位的時候，那我們自己的感受和需求呢？卻似乎越來越不重要了。連自己都覺得自己不重要的話，那麼周圍的人，如果忽視了重視自己的需求和感受，便是自然而然的結果。

良好的情緒狀況是我們身體能量的支柱之一。所以，要解開情緒消除對自己的「束縛」，保證好能量的滋養，我們首先要做的，是練習「重視自己的感受」。

把自己的感受和需求放在重要的位置，這不是自私。當我們開始練習重視自己的感受和需求的時候，我們才開始學會如何照顧自己，如何感覺到自己的重要性，才可以真正覺得，自己是一個有血有肉，也同樣渴望被呵護、關心和重視的人。

只有重視自己感受和需求的人，才能開始懂得表達，懂得拒絕，懂得為自己的權益發聲，這也是我們力量和勇氣的來源。

我們要明白，很多話，如果自己不說出口，別人又怎麼可能曉得呢？當我們害怕要求，擔心被拒絕的時候，其實我們沒察覺到，其實別人往往也無法理解到自己的需求。於是我們失望，更感覺到自己的無價值。

「練習表達自己感受的過程，其實是託付自己的信任的過程」，我在培訓的時候，戈特曼在和我剖析人與人之間的互動狀態，這麼告訴我。

嘗試用「我」來開頭述說自己的感受和故事，這是交流和表達，潛台詞是信任。

願意交流和談吐心聲的過程，其實是相信對方是值得聆聽，也願意傾聽的可信任之人。當我們用這樣子的方式去表達自己的感受，我相信，沒有人會願意用咆哮、聲嘶力竭、發泄和謾罵的方式，對待自己的內心的感受，對待自己面前可依託之人。

一 起 努 力

相 信 我 能

或許，在過去的經驗里，因為我們都忙到沒有時間好好照顧自己，所以我們也沒有什麼機會重視自己的感受，更不要說嘗試了解並且知道自己喜歡什麼，或者不喜歡什麼了。

把自己縮得太小太小的結果就是，自己也找不回來自己了。

所以和練習重視自己感受相互並列的，一定是練習如何把自己找回來。

如果感覺沒有辦法像孩子那般重新認識自己，認識這個世界，那麼了解如何才能找回自己，便是一個非常重要的事情。

這裡有三個步驟，你可以嘗試去做。

第1步：練習如何面對不舒服的感覺

很多人都不能將自己的情緒用語言表達出來，因為他們不確定自己的內心正在發生什麼。

有時候，不舒服的感覺讓人很不舒服，甚至總是讓自己想要逃跑，那麼請別忘了和自己說：

「雖然這讓我很不舒服，但我想我還可以忍受。」

讓自己停留在情緒的漩渦中，並不是一件壞事，如果不願意去面對，我們就永遠也找不到出口。

第2步：嘗試思考自己的情緒狀態

讓自己處在這種「不舒服」的狀態里，並且嘗試思考自己的情緒狀態究竟是什麼。

「這種不舒服的感覺，到底是什麼？我怎麼會覺得如此不舒服呢？」

當感覺到不舒服的時候，請先感受到自己的「不舒服」究竟是因為生氣、沮喪、難過、受傷，還是兼而有之？

這步看似很簡單，但其實要想透不容易，讓自己在這樣子的過程中，好好捋清楚自己的情緒和狀況，捋清楚背後的原因，才能進一步地看到等待被尋找到的自己。

第3步：學會接納自己，練習拉起自己的界限

你做出的改變，需要出自你本身的意願，而並非受困於怕被責備的恐懼

在成人的世界裡，要做到始終對自己抱有力量和相信，其實困難重重。

我在諮詢中經常說的一句話是，「你想要來找我，是因為覺得自己想要改變，還是覺得自己應該要改變呢？」

「想要」是自己賦予的動力，而「應該」是社會價值觀的衡量。所有高情商的人，他們的內在都清晰地知道，如何接納自己的各種特質，每個人都有自己的界限，它真實存在，鮮活存在。

從不會因為自己的特質可能會帶來困擾，或者不符合這個社會的期待，就輕易地否定它，甚至想要捨棄他。

我聽過最動人的情話來自教養，當父母對孩子說，「我愛你如是，你不需要成為任何人，我愛你，就是因為你是你自己」，我們覺得無比動情，因為這是親情。

這句動人的情話，依然可以說給自己聽。

讓自己學習自我接納，學習拉起自己的界限，不會讓自己變成刺蝟，而是賦予自己以勇氣，去重拾和面對一切的困境。

想做，就去做。直面自己的情緒，你需要當好自己的拉拉隊。

表達自己的想法和感受，絕對不是自私的行為，而是為了讓我們更純粹地感受關係中最重要的愛，對自己的接納和尊重，對彼此的信任和依賴，這才是家庭關係中最重要的元素。

家庭，本應該是我們卸下所有武裝的棲息之地。它不完美，但是卻真實可感。

我們或許終究還是得明白這個道理：

如果我們都不願意了解自己的感受，都不願意保護自己不受傷害，那麼就更加沒有人可以了解或者保護自己了。

而也只有自己，才能為自己發聲，才能做自己最重要的後盾。