風的軌跡，冰不知道。

負罪感來自於我會不可抑制的喜歡她，這種喜歡，會打亂我平庸的生活，打亂我平庸生活，改變我的就是罪了。因為我否認自己的情感，所以我總會覺得心裡住著一個強盜，住著一個魔鬼，要先殺了我，才能再愛上她。

就像一個以釣上鯨魚為夢想的垂釣者，大膽滔天地在海上釣魚，大家都知道不會釣上來鯨魚的時候，垂釣者卻釣到一條巨大的深海鯨魚。

作為垂釣者的我，被拖著船，連著線，深深拽進海里，她說她喜歡我，從高中開始，一年，兩年，三年了，我想三年了，三年前她還在樓上金色的陽光里，春風吹過她棕黃色的頭髮，在人群里，在陽光下，她白的刺眼，奪目。

在喜歡我之前，我沒有想過自己敷衍著聊天，也能說得下去，在喜歡我之後，我把我的傲慢、恐懼、自卑包裹成冰冷的自信，包裝成理性，包裝成一個混不吝的理性人。

想來也是對不起她，她總是要給我郵零食吃，卻不告訴我是不是她的，我收到零食，收到快遞，總覺得莫名其妙的，我會想是不是想要害我的，吃了就會死的那種，就把零食通通丟掉，看到手機簡訊上說讓我去中三樓領快遞，我就會很不喜歡。

所以後來她告訴我那快遞是她給我的時候，我竟然會有些生氣。

想來她也是班花、想來也是一個美女，我們曾經夜裡，音韻對仗地寫過一整夜的詩，想來也是一塊美麗的鑽石，可是給你一塊鑽石，也備受你的冷落。

沒多久我們就分手了，分手後才發現當初那段感情，已經內化成我內心的一部分了，分了之後，突然變的很傷心，就想給她看，看我現在多麼潔身自好，每天打球喝牛奶，我過去說過好多人喜歡我，都是騙人的，你看我現在都單身了，我還是這麼和男同學在一起，還是一個人啊，以前你的擔心多麼不必要啊。

我就這樣在微信朋友圈、在qq空間、在人人網上表演著一個人的生活，表演著屌絲的生活，並以此為樂，每次發動態，都覺得她能看到。

就這樣，我幻想著她看到我的信息的樣子，刷屏刷了一年多，我也從一個不苟言笑的裝逼犯，變成了一個刷屏狗，變成了一個話癆，變成一個自言自語自說自話，編織著美好幻想的精分少年。

而她的消息，她的動態，越來越少，她發的關於我之前的前男友，在我之後的前男友的動態，我都以為是在不言自明的告訴我——就是我，看後代入感很強，以至於壯心不已。

她說：風的軌跡，冰知道，水的流向，冰知道。

我以為自己是風，以為自己是水，我以為我的良苦用心，她都知道。

只是動態越來越少，我也再也看不到她的消息，作為一個表演給她看的話嘮，我不斷用故事刷新自己的動態，辛辛苦苦在各種社交平台里又表演了半年，就像是《李獻計歷險記》那樣，為了從分手後的世界裡擺脫出來，就不斷的折騰自己，也是我想走出來，藉助分手的理由，去探索，去熱愛這個偉大世界，畢竟以前的心太小了，太兒女情長了。

過了一年，我想知道，如果我發動態，我談戀愛了，她會有反應么？

我談了一個女朋友，那些天瘋狂秀恩愛，發現還是沒有什麼反應。

我打開列表，發現找不到她的聯繫方式了。

我開始會想，是昨天把我刪掉的，還是前天，還是半年前，還是一年前，就已經把我刪掉了？

中間這一年的時間，我所做的表演，本來以為是有觀眾的，沒想到還真的是我一個人的自說自話，本來以為她都能看到，本來以為自己是被理解的，才發現自己自始至終都是一個人，自己感動自己罷了。

後來，我還是難過，放不下去這段感情，都已經過去了三年了，有時候走在路上，突然觸發場景，記憶閃回到過去的一個片段，突然想明白她那時說的一句話，內疚的泣不成聲，想告訴她，自己當時沒有照顧到她的感受，現在我知道了，這種遺憾放在自己心裡，會內疚死的，記憶從沒有說會放過誰，只要你記得，就會追殺你到底，逃到天涯海角，記憶也如影隨形，深夜裡的附骨之蛆，總是會讓人噩夢纏身。

所以我告訴她，我明白當時的那句話了，對不起。

她說：別再糾纏我了，我已經有男朋友了，不要再打擾我了。

我想。。。分手三年，我才說了兩句話，是誰再打擾你。。。

難道也是你的記憶么？記憶里不斷喚醒關於我的聲音，語言，動作，

是他們在打擾你么？

只是我就不再問了，我已經沒有遺憾了。

當我放棄掙扎，還能忘記的時候，掙扎就沒有多少意義了，

瑣碎生活，會讓人保持基本的對生活的熱愛。