以前，我覺得自己知道這些問題的答案

很長一段時間沒有在更新文章了，

當然這並不代表我就不寫文章了。

今天的天氣灰濛，一副半死不活的樣子

我的腦袋像炸開一樣，嗡嗡作響

身體又是軟軟的沒一點力氣，這糟糕的天氣

好久沒有寫真實心情的文章了，想想甚是覺得頗為不爽

辦公桌上的綠植，葉子有點枯黃，連同這個屋子

沒一點生氣。

我發現一旦真實，心情壓抑之時，文章內容必定非正能量

就像現在的我，屏幕面前的你，我們隔著這麼近又那麼遠，

遠的不知道你叫什麼，通過後台數據恍然知道一點信息

有一個同事前段時間辭職了，導火線是早上再部門領導的再三語言逼迫下，他受不了這個氣，當機立斷的用辭職變成最後那場語言較量的結尾。因為，兩個人你一言我一語的都是帶有火藥味的，詞語運用尖銳、乾脆利索，不拖泥帶水，

不能早來十分鐘嗎？

不能，起不來

你打算永遠都這樣是嗎

是的

那你以後都不要來了

....

大清早上，我們每個在場的人都受到了一定程度的驚嚇

心情，這樣的局面該如何收拾

末了，也有一個主因：這個小妮子前兩天發現自己患上了先天性的骨膜疾病，急需手術。

是比較突然，在那句清冷的「那你以後都不要來的」後面，，接下來是爽快的寫辭職報告、整理交接的文檔、最終收拾辦公桌日常東西，選擇離開。

我有點蒙，不管是對於辭職還是她先天性的疾病，都徹底懵逼了

這讓我茫然，不知所措，可是我竟然是空白的茫然，我不知道自己在茫然什麼

接下來一件事，讓我對生命有所敬畏

好友的母親很突然的患了心臟病，家鄉的醫療條件以及醫生水平已經無法救治，推薦來北京採取下一步的治療方案。然他每次和我說起，我都不以為然，總覺得不會嚴重到如此地步。終有一天，他說要去接站，說過去會晚一些，問我能不能先去，我才知曉事情的嚴重性。

一次晚上和好友過去，到醫院已經七點，因醫院的制度問題，未曾見到病人，第二次去的時候已經是在手術，他和他花甲的父親在手術室外守候，並不像電視里演的那樣，手術開始會有紅燈亮，手術結束會有紅燈停，九點半手術結束，醫生蹣跚著腳步和她們父女兩說了簡單的情況，並讓家屬最好等到十二點，以免其他情況發生，朋友說，自己簽同意書的時候都已經傻了。我使勁往手術室內望，卻看不到任何，一個和我一樣大的小姑娘，咋看是一個護士，應該很累，走到自己的便裝箱面前，拿出手機，開機和電話那頭的人說，請問我們十個人的飯送過來了嗎？那個時候，由衷的對醫生、護士這一行產生濃濃的敬意。

而後，我又和對面守著兒童ICU外的一對父母聊了一會。我想我可能真的很想知道生命脆弱是怎樣的。突然兒童ICU病房打開了，我使勁往裡看，門外的一個母親聽到叫聲進去了。我問外面的家長，這是什麼意思，「做完手術會直接推送到ICU，什麼時候不危險了才會出來，轉到普通病房，看到門口貼的這張紙嗎，就是上面會寫著幾號名字，需要什麼東西，我們就負責買，剛才那位，八成是孩子嚴重了」，果不其然，剛進去的母親大哭著出來，一直在罵自己。旁邊的大哥趕忙勸著，順道講起自己的故事，孩子從生下來4個月住ICU，到現在6個月大，一天的費用是8000....悲慘的命運讓他無法講下去，我拍了拍他的肩膀，告訴他會好的。

突然對生命敬畏

我說不出來什麼，可是我卻害怕一些東西，仍然鎮定自若的下樓了，可是我分明感受到自己的腿不聽使喚的有點軟，手有點抖，我現在腦子突然亂了，

生命是什麼。這些躺在ICU的患者，這些等在外面交集卻無奈的家長，突然提醒我生命原來是這麼的脆弱，死亡和我們如此接近。

我要回去想一想，什麼是生命中最重要的，我要想如何度過我的一生。

我還要想我會成為一個什麼樣的一個人。

以前，我覺得自己知道這些問題的答案。

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