姑娘，你說你要報復

前些天，有個小姑娘發私信給我說，她為男友付出了很多，男友多次劈腿，她都原諒他了。到最後，男友居然要拋棄她。她很憤怒，想要報復，問我有什麼辦法能報復？

我問她，你男友除了除了劈腿以外，有沒有違法的行為。她想了想說，沒有。於是，我勸她算了，不要報復了。

姑娘的聲音一下子提高了八度，算了？他這麼傷害我，哪是一句算了就可以的。我一定要報復他，出出惡氣。老師，你不懂我的心情。

不懂你的報復心？NO，我懂，非常懂。

首先，我們來看看什麼是報復心理。報復，是指當其他人的言行對自己的利益產生了損害，我們會期待這些人也產生相應的利益損害。

出現報復心理，是很正常的現象，這是因為報復心理是一種應對、反抗外部不利因素的自我防禦保護機制。

每個人都會產生報復心理。是的，每個人都有。

區別只在於：有些人會馬上把報復機付諸行動，例如，有人罵你，你立刻罵回去這種，這就是典型的報復付諸行動；有些人會把這種情緒深藏在心底，等待時機到來，再來報復。比方說，君子報仇十年不晚；還有些人會通過一些方式去化解報復心理。比方說，冤家宜解不宜結、不再理會對方、自己過得精彩就好等等化解報復的方式。

人這一輩子說長不長，說短不短。為了感情的事情，花費大量的時間、精力、金錢去報復，是不是有點不值呢？

男朋友或者老公第一次劈腿、出軌的確是不幸。但是，如果他們是屢次出軌，姑娘有沒有反思過，是不是自己也有部分的責任呢？為什麼要輕易地原諒，一而再、再而三的原諒？

其實，渣男屬性有些是自帶的，還有些是女人慣出來的。

有些女性由於成長經歷和認知觀念的影響，婚後，對於家庭特別依賴，為了保持家庭的完整性，對於丈夫可以百般隱忍、包容，甚至有些人會與自己的伴侶產生假性親密與依賴共生。

在這種關係里，情侶有這樣的特點：其中一個有生理或精神上的成癮，比方說物質成癮、出軌成癮等，這些會造成本人的社會功能退化，甚至低下；而另一個人卻高度依賴這個不負責任的人，不在意自己的自身需要，只是一味迎合。看似是弱勢一方，實際上卻是控制欲極強的一方。她們通過超出正常範圍的照顧、包容對方，達到控制對方的目的，從而獲得價值感、成就感。

換句話說，在保證利益最大化的基礎上，為了追求美滿的關係結果，某些人，多為女性，經常忽略自己的真實感受（有些女性會有表面上的情緒波動或者怨言），對自己所依賴的人最終寬容、多次忍讓，並且全力保護和維護對方的幸福，增加伴侶的利益，從而使他（她）留在自己身邊。

回到文章開頭說到的姑娘。男朋友多次與不同女孩劈腿，她都能忍下來。她輕易地原諒，相信他的甜言蜜語，一如既往地照顧他，愛他，兼職好幾份工，掙錢貼補男友。

與以往唯一不同的就是，這次劈腿，男朋友決絕地要跟她分手。一直到這種依賴共生關係要被打破，她才覺得悲憤交加，想要報復。

她在意的是男友劈腿這件事么？在意。但是，她更多地在意這種依賴共生關係不能維持。

如果這種關係不被打破，那她們就能忍受下去；一旦這種關係被打破，她們就覺得付出失去了意義，也失去了控制的對象。直到這時，這些依賴者，才開始真正痛恨對方，才會在情緒極度不穩定下，想要報復。

然而，這種報復並不能從根子上解決依賴者的問題。這種報復，只會讓局面越來越複雜，處境更被動，沒有任何積極作用。

愛，讓人有了軟肋,也有了鎧甲。依賴者，軟肋明顯，鎧甲卻沒有起到保護自己的作用。

她們給了愛人一次次傷害自己的權利，慣出了愛人不負責任、沒有擔當的毛病。只是她們需要這樣的愛人留在身邊，保持親密關係的表面完整。哪怕即讓自己遍體鱗傷，仍然甘之如飴。

而她們所謂的報復，也只是失去了依賴目標的茫然與憤怒。

即便是報復成功了，於自己的心理健康、健全，沒有半分積極意義。不過是讓自己在尋找下一段依賴關係的時候，心態平衡點罷了。

依賴共生的病根在自己身上。不先想辦法治好自己，卻要捨本逐末去報復渣男，除了浪費生命，毫無價值與意義。如果，把自己困死在這個死胡同，更是件可悲的事情。

別在不值得的人身上浪費時間了。讓自己的心理健康起來才是正道。身心越來越健康，日子越過越滋潤，就是報復渣男最好的方式。

PS，圖片來來源於網路。另，開了個公眾號 liuliuxinli ，純乾貨，不定期更新。歡迎大家來玩~