面對不公，你選擇懂事還是自私？

最近屢次看到一篇文章《懂事的孩子最可憐》，文章的引子是作者說自己八歲的侄子，為了想去玻璃棧道遊玩，答應了她在一個月內，認真地把暑假作業做完，且保證85%以上的正確率的條件，並且嚴格認真執行。

而與此相反的是作者表妹家的孩子，當他得知「玻璃棧道約定」後，非要去，根本不理會他媽媽同樣的寫作業的要求，直接把筷子拍在桌上，開始在地上打滾，哭著喊著就是要去，馬上就去。作者表妹無奈，只好答應帶他去，明天就去，作業先不寫。

後來的結果就是侄子默默地回到了屋裡，趴在床頭傷心的哭泣。

看到這裡，我們可能也都要開始同樣感嘆：懂事的孩子只能認真完成任務，遵守規則，用完美的表現來爭取糖。他們壓抑自己的慾望，小心翼翼地去討好大人，卻完全沒有哭鬧的孩子「嚷一下」效果好。懂事的孩子，總是乖得讓人心疼。

這個懂事的侄子，讓很多懂事的人產生了深深的共鳴，這也是為什麼這篇文章隨處可見的原因。我們很懂事，我們善解人意，我們為他人著想，我們壓抑自己的慾望，我們是父母口中的省心的孩子，我們是老師口中的聽話的孩子，我們循規蹈矩、按部就班，然而遵守規則的我們卻沒有得到優待。

既然這樣，那麼，我們就索性去做那個滿地打滾的孩子吧！可是問題又來了，你能做的到嗎？罪惡感、羞恥感、不安感·······反正你不會是那麼心安理得。強烈的道德感早就在懂事的孩子們內心形成了做事標準，這真是讓人感覺無可奈何。

究竟為什麼會這樣呢？

多年前，弗洛依德曾建立一套精神分析模型，他把人格結構分為本我、自我、超我。本我體現的是本能，想要滿足自己的原始慾望；超我就是道德倫理下束縛下的我，就如同上述故事中的侄子，就是因為他強烈的道德觀束縛了他的行為，讓他覺得不遵守規則是可恥的；而自我則是兩者協調下的我，直接呈現的是人的外在行為。

三者總結概括為：本我追求愉悅，超我追求完美，而自我則追求現實。

有一個小例子，可以通俗的解釋三個我的關係。試想某一天我們做公交車出遠門，上車的站台是始發站，人少座多，你會選擇哪個座位？很多人選擇了最後、最裡邊的那個位置，為什麼呢？這就是本我和超我平衡下做出的選擇，本我告訴你路途很遙遠，你需要一個座位，否則會很累，超我告訴你要做一個有良好品德的人，遇到老幼病殘孕都要讓座，這時候自我出現了，在平衡下，所以你做出了讓其他兩個我都舒服的選擇，既不累又不用讓的座位。

所以當一個人超我大於本我的時候，人就會顯現為懂事，當本我大於超我的時候，人就會顯現為自私，這也就解釋了為什麼在生活中有那麼多形形色色的人。

然而，懂事就好嗎？自私就是不好嗎？人生在世，短短几十年，若總是活的那般小心翼翼，想必誰都覺得太過於憋屈，而抑或全都是為了滿足自己的本能慾望，又會做出一些違背常理，為人所不齒的事情，我們需要在兩者之間有一個度，而這個度該如何合理把握著實是個難題。

那就試著去關注常常被我們忽視的自我，因為只有這個我，才是當下真正的我，讓人感受到喜、怒、哀、樂。對其進行接納，這是為了讓我們更能客觀地認識自己，正確的評價自己，我們每個人都是世界上獨一無二的個體，無論你選擇的行為是什麼，那就按照讓自己最舒服的方式，以自己的節奏，開心的活著在世上。

只有發自內心的喜歡自己了，才會變得心平氣和，才會變得不求全責備，才會變得不再苛刻，才會變得不以小疵蔽大德、以微瑕掩碧玉，才會不把過去的錯誤拿來橫亘於此時此刻幸福。在這樣的一片祥和中，愛必然會不由自主的外泄，自然周邊的人也會感受到快樂、被接納。

接納自己，貌似也沒有什麼是比這個更簡單有效的了！

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