我為什麼不讓你去表白？

最近在知乎上回答的問題好像又被哪個大V點了贊，贊數蹭蹭往上走

在我的一個高贊答案《追女生時有哪些一踩就爆的雷區》里，我有一句話：「表白是勝利的凱歌，而不是衝鋒的號角。」

經常有人給我發聊天截圖，不停地問我：「現在要不要表白？」

我的回復一律都是「不著急。」

因為隨意表白，太多的男生掛掉了；因為隨意表白，很多本來很美好的感情後來變得很尷尬。

我為什麼不讓你去表白呢？

一般的情況是這樣的，女孩子在圖書館低頭看書，突然一個紙條傳到了女孩子的桌上，女孩子打開紙條：

「同學你好，我是某學院的某某某，我從第一天看見你的時候就被你吸引了，感覺你很可愛，我們可以做個朋友，先交往著看看嗎？」

女孩子一抬頭，看見了對面的男孩正在不好意思的盯著她，女孩子尷尬的笑了笑，起身走開，在拐角把紙條扔進了垃圾桶。

......

一對玩的很好的朋友，彼此都很有好感，但是這個窗戶紙都沒有捅破，周圍人都攛掇： 我覺得你們倆挺合適的，要不你們考慮下？

終於有一天，男孩子和女孩子七夕節出去遊玩。

也許被周圍的環境感動了，男孩子鼓起勇氣，拉住女孩子，問：「我喜歡你，做我女朋友好不好？」

女孩不好意思的低下了頭，糾結半天以後，說道：「我們還不是很了解......和你做朋友很好，暫時還沒有想像那麼多......」

男孩子急了：「可是我不想和你就是做朋友啊，我對你不好嗎，我們一起不是過的很開心嗎？」

女孩子臉色變了，扭頭就走。

......

我就更懶得吐槽那種宿舍樓底下擺一堆鮮花蠟燭，拿著擴音器唱情歌的表白了。

男孩子總是容易會錯意，他們老是認為「不反感」「對他們有點意思」的女孩子就是「喜歡」他們，他們總是亂解風情。

有時候男孩子被拒絕時會一臉懵逼：「她不是喜歡我嗎？」女孩子更懵逼：「我怎麼了他就認為我喜歡他？」

在中性的環境下，為什麼男性更容易產生性趣？兩位進化心理學家馬蒂·哈叟頓和戴維·巴斯提供了相關的解釋。

在不確定的情況下做出的決策通常會產生錯誤的後果，但是有些錯誤的後果可能相當嚴重。自然選擇和性選擇能夠將錯誤產生的代價、而不是錯誤數量降至最低。例如當一名男子推斷他碰到的一位女子對他有意思，那麼他可能產生兩種錯誤：他可能推斷她有愛意，其實不然（錯誤肯定），或者他可能推斷她沒有愛意，其實不然（錯誤否定）。這兩種錯誤將會產生什麼樣的後果？

在錯誤肯定的情形下，他將會被拒絕，也許遭到嘲笑或被扇耳光。在錯誤否定的情形下，他就失去了和女子結為伴侶並增加繁殖成功率的機會。錯誤否定的代價要大於錯誤肯定，因此男性經常高估女性的愛意。

那麼，對於女性而言又該怎麼辦呢？

首先，女性應該低估男性的浪漫承諾。因為對女性而言，錯誤肯定的代價（認為男性信守浪漫承諾，其實不然，接著懷孕後被拋棄）遠遠大於錯誤否定的代價（認為男性不會信守承諾，其實不然，然後失去了維持浪漫感情的機會）。一位女性如果失去了與一位男性建立天長地久關係的機會，那麼她能夠很快與另一位男子建立類似的關係，天涯何處無芳草。否則，如果這位女性錯誤地遇到一位不負責任的男性，她可能會懷孕並徹底失去了以後與其他男性建立浪漫關係的機會。

簡單而言：男生為了獲得伴侶，更願意去嘗試冒險，因為嘗試冒險的成本相對於可能失去潛在伴侶的成本更低；而女生為了保護自己不受侵害，不會採取冒險的擇偶策略，因為一旦選擇了錯誤的伴侶，女性由於其特有的心理（敏感細膩）和生理（可能受孕）的特徵，會在一段關係中付出慘痛的代價。

我不讓你去表白，是因為你很有可能會錯了意。

女孩子總會糾結一個事：「他愛的，到底是我，還是女生？」

如果女孩子對你說出：「為什麼是我？」時，說明你犯了一個錯誤：篩選沒有做好。

不是說只有女孩子才可以篩選男孩子，男孩子也可以篩選女孩子，你可能喜歡性格溫柔的、皮膚白的、學歷高的，這沒什麼，每個人都有自己的擇偶標準。

每當我看到網上盛傳的那種「你是個男的，我們女孩子和你在一起就不錯了你還挑來挑去」話，我都會翻一個大大的白眼。

不要害怕拿出你的標準，女孩子問你你喜歡什麼女孩子時，大膽的說出你的標準，不要慫的只會說：「我覺得怎麼樣都行。」

你覺得那顯得你很有風度？錯了！恰恰是那種看似老好人的回答顯示出了你很隨便，而且沒有主見！

如果你之前沒有展示出你的標準，在你表白時，女孩子就會開始懷疑：他到底是喜歡我，還是他只是寂寞了，想找個陪伴？

如果你展示了你的標準，說明她就是你一直在尋找的那個對的人；如果你很隨便的表了白，有一個成語很適合你：飢不擇食。

我不讓你去表白，是因為你沒有做好篩選。

有一種追女孩子的方法，是攛掇很多人起鬨，讓一群人不停地暗示你們倆有多般配，一群人不停地起鬨；

然後一個月黑風高的夜晚，你扛上汽油，蠟燭，火種——當然不是自焚，你在宿舍樓下擺了一個大寫的心形，拿著擴音器，大喊道：

「安紅~餓想你~餓想你想得睡不著覺~~~~~」

好了，走錯片場了，這裡不是《有話好好說》。

恕我直言，這是我見過的最傻（嗶——）的表白方式。

女孩子的社交壓力要比男孩子更大，她們更要在乎別人的看法，在乎別人的評價。

而上述那種表白方式，則是完全不考慮女孩子的感受，把本來私密的感情公之於眾，利用公眾的情緒和言論，綁架女孩子，強迫女孩子做出選擇。

我不讓你去表白，是因為你在強迫女孩子做出抉擇。

沒有人喜歡做出很沉重的選擇的，很沉重的選擇意味著權衡利弊，意味著我們要捨棄一些東西。

當我們面對一些沉重的抉擇時，我們本能的反應就是躲開，逃避。

開展一段戀情，意味著兩個人要接受彼此的生活習慣，接觸融合兩人的社交圈子，共享兩人的資源，接納彼此的缺點不足。

男生啊，不要老覺得你表白了你有了女朋友了，萬事大吉了，這對於女孩子來說是個很沉重的選擇。

作為一段關係的開啟者，很多男生直接把決定權甩給了女生，而很多女生在糾結時，往往會被戀愛開啟以後意味的一系列改變而感到不安，正是這種不安會嚇跑她們。

所以，如果想表白成功，一定要掌握好輕鬆的氛圍，要讓女孩子在輕鬆的心態下接受表白，而不是弄得很沉重，正兒八經的讓女孩子做抉擇。

我不讓你去表白，是因為你處理不好女孩子的心理負擔。

那我認為什麼才是好的表白呢？

「戀人」這一詞，應該是既成事實，而不是我們為之奮鬥的目標。

表白不應該是兩個人坐在談判桌前，嚴肅的說：「請考慮和我交往。」

表白不應該是一個人拿著大喇叭引吭高歌，逼著另一個做出選擇。

表白應該是「月上柳梢頭，人約黃昏後」時，你「不小心」的拉了她的手；

表白應該是「火樹銀花合,星橋鐵鎖開」時，你「忍不住」吻了她的唇；

表白，應該是我們在確立一段關係時的最後宣言，表明我們不是一個玩家，我們帶著誠意而來。

還是那句話：「表白是勝利的凱歌，而不是衝鋒的號角。」

來自個人公眾號：狗蛋的碎嘴子

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