愛情   青春   等待

這些年，狀態越來越少是原創，日記本也早已布上厚厚的灰塵，有很多很多的心情，卻沒辦法再用文字去表達。

我慶幸我找回了當年的記憶，找回了寫滿回憶的那片角落。朋友說，後悔過么?其實我何嘗沒有這樣問過我自己。我不後悔，真的。因為，我很清楚，重新來過，我還是會做同樣的選擇。退一萬步，即使我們現在還在一起，我也不會比現在幸福。

九年，你是我的整個青春啊，青春可以很熾熱，感情外露，卻並不是雙方最舒服的狀態。我曾經一度以為我不愛你，甚至從來沒有愛過你。可是今天，看到我寫的那些文字，那些為你寫下的文字，我知道我很愛很愛過你，只是時間太久，久到我已經淡忘。當吵架和不滿變成日常，我以為這是愛情在消逝，你覺得這些很平常。我們一個太敏感，太細膩，一個太大條，太粗神經，註定了在一起會互相傷害。

我曾經跟你說，我跟你在一起就像一隻刺蝟，習慣用扎你來撫慰我敏感的神經。只要還能傷害，就是還愛。我曾經一度覺得我離開了你，會活不下去。你是我的世界裡最後也是唯一的那根稻草，全世界下暴雨，我還可以抓住你，不溺亡。你也曾經覺得你離開了我，會崩潰，會再也好不了。可是，我沒有活不下去，你也依然好好的。所以，你看，我們總是在放大對失去的恐懼。

你總是默默地站在我身後，一站就是五年，讓我這樣一個不相信感情的人對你的感情如此深信不疑，是幸還是不幸？你用情用的如此之深，深到我一度不願意信任別人說的喜歡。給朋友說完我們的故事，他說，太美好了，但是，好可惜，沒有結果。只有我自己清楚的知道，旁人總是會過度的放大這份美好。若是真的這般美好，我又怎麼捨得放手。

我放手了，只是因為不夠愛了。再美好，都只是曾經，走下去，會變成怎樣？一定不是美好的結局。我沒有勇氣看著那麼美好的曾經變得不堪入目，我不想看著自己逼瘋自己，逼瘋你。所以，私自選擇了放棄。在尚存美好和理智的時候，放你走。

最後一次懷念我們的曾經：

初二轉學到你們班 第一天入學 找不到路 迷路的我被你遇到 你上來就問你是誰誰誰么 就這麼 認識了

你後來說 你第一眼就喜歡上我了 你說 你利用自己班委的身份 偷偷地將我們分到一個衛生組 每次一起留下做衛生的時候 你都很開心 你說 你那個時候看著我 都會臉紅

高中的時候 在一個學校 我在2班 你在六班 都在一樓 因為都是從一個初中過去的 我們一幫子人自然而然變得熟絡 認識了j w c g 加上我 你 q l 我們經常會在周五周六的晚上 一起出去 在凌晨的街上遊盪 在j他們租的房子里通宵打牌 在人工湖 烈士陵園 ...那些地方 歡笑太多

還記得g生日的時候 我喝多了酒 胃疼的不行 在凌晨的馬路上 依稀間 聽到你打電話 找各路同學朋友要胃藥 被關心的感覺 很溫暖 在那個青澀的年紀 你笨拙的表達著你的感情

還記得在高二的時候 你和g幾經周折 租到了我和f旁邊的房子 你知道我愛吃蘋果 就多削一個拿給我

你知道我愛吃學校門口那家的雙皮奶 我的抽屜里就經常放著你傍晚出去買的雙皮奶 那個時候 我和f鬧彆扭 沒有人陪我吃午飯

你就拉上g j c 我們五個每天中午一起去ss那家店吃炒年糕 炒麵 那個時候 好開心

有一天晚上g給我們打電話 很著急的說你住院了 急性闌尾炎 疼的倒在了地上

我們在課那麼緊的高二 中午還去看你 你看你的人緣多好 大家害怕你無聊 商量好 請假去陪你

就是那次吧 我折了一些紙鶴給你 那些紙鶴 後來就掛在了你家的床頭

有一次 在你的病床上打牌 j晶睡著了 你很細心地給她蓋上毯子 從那個時候起 我可能就不喜歡這樣的感覺吧 不喜歡你的好被人分享的感覺 我的佔有慾太強 這也是最終導致我們分手的因素之一把

你第一次跟我表白 是在我高一那年的生日 你定了一個很大的蛋糕 在你們三個租的房子里 他們幾個使壞 把我們兩個反鎖在了屋裡 你紅著臉 跟我說 我喜歡你 能做我女朋友么 我怎麼說的 我已經忘了 總之沒有答應你

可是從那以後 你對我 還是一如既往地好 你看 我是多麼的自私 高二的寒假 我跟幾個朋友去廟裡玩 期間有簡訊問我在哪 如實告知 不久後 在街上看到了風塵僕僕趕過來的你 四十分鐘的車程 只是為了見我一面 你說我就是想看看你 你看 這麼深的感情 我如何承擔的了

轉眼高三 你說最後一次機會了 在人工湖 擺了好大一個愛心 你還專程做了髮型 還是當初那群人 你說可以給我個機會么

當時的我 還是沒有答應 我在之後的幾年曾經無數次後悔 我當初的沉默

那年高考之後 你很難過 你發揮失常了 三本 你不願意走 你說要留下復讀 你寫了一篇日誌 說的好傷感

大一的時候 你在復讀 封閉式的學校 每周一次使用手機的機會 每次只有五分鐘吧 你總會拿其中的一大半給我打個電話 問我好不好 你後來說 那是你那些充滿壓力 近乎黑色的日子裡唯一的企盼

大一的的寒假 你找我聊天 我問你 還喜歡我么 沒有停頓的 你說 喜歡 我說 那我做你女朋友吧

就這樣開始了我們三年八個月零九天的故事

你後來說 那是你最開心的一個晚上

大一的下學期 每周只有一次的通話時間 你幾乎全部給了我 有時候 甚至借別人的時間

那個時候 我很期待每個周六 那是唯一一個跟你講話的機會

大一的六月我變得異常的煩躁 因為擔心你的高考 我知道我不是一個有安全感的人 你花了五年時間才讓我相信你是真的在乎我 我不想因為距離 毀掉這份信任 我希望你能去jn 同時 也希望 你可以給自己的復讀時光一個最完美的結果 就這麼熬過了你的高考

你還是沒能去到我在的城市 我們之間隔著十一個小時的火車 那年的暑假 我想出去做兼職 於是你 在bj託人給我們倆找了一份包吃包住的兼職

我還記得 有一天早上起來 我肚子疼得不行 室友叫來了你 你立刻抱起我 叫車 去醫院 你急得滿頭是汗 那個時候 我看得見你眼裡滿滿的在乎 那個暑假 bj炎熱的不行 我經常會流鼻血 有一次 流了好久 站起來 人都暈 嘴唇煞白 你著急的抱住我 不知道該怎麼辦 你說 你害怕我生病 你說 你不敢想 我出事 你會怎麼樣 直到逼著我去檢查 醫生說沒事 你才放心

有一次 我們出去逛街 粗心的我取了錢 忘了拿卡 那是你第一次凶我吧 你說我太粗心了 你留下我 自己返回去拿卡 我站在原地 像犯錯的小孩 不知所措 我以為你那麼愛我 我會一直是你的小公主 可是後來 你為了j 再一次在眾目睽睽之下 跟我凶 當時的我 一定像一隻頹敗的鴕鳥 任由你 表達著你的憤怒 我們總是為了這圈朋友而吵架 其實我們都很在乎他們 可是我 更希望多一些兩個人獨處的時光 畢竟 見一次面 真的不容易

大二了 你終於進了心心念念的大學 每天晚上都會陪我視頻 我愛上玩鬥地主的那段時間 你的室友一定很恨我 因為你 總是拉著他們陪我玩

大二的十一 你去濟南看我 在章丘 出站的時候 明燦燦的笑容 你陪我去了煙台 我心心念念想去的海邊 那是最開心的時候吧

你回去的頭天晚上 我哭了 你看著我哭 也紅了眼眶 第二天 你走的時候 偷偷地在私密日記里 寫著：自己好沒出息 一個大男人 居然還因為不舍而落淚 可是笨蛋 你的密碼 我都猜得到 因為都跟我有關

大二臨近過年的時候 已經兩個多月沒見面了 視頻的時候 我鬧脾氣 我說 這麼久沒見了 你要來看我 第二天 你就偷偷的買了火車票 可是笨蛋 你知不知道 你的郵箱用的是我的 你前腳剛買好 郵箱後一秒就給我推送了 我偷著樂 在電話的時候 試探的問你 最近是不是要去哪裡 你裝傻的樣子好可愛 後來的好久 你都很得意 你當年偷偷醞釀成功的驚喜可是笨蛋 我早就知道了 還特意在你來的那天 請了早課的假 裝著不知道 只是不想戳穿你的小得意

還是大二 清明節假期 我想給你一個驚喜 於是 上網找了很久 想要給你親手做些什麼 終於找到川崎玫瑰 花了兩周 上課 下課 晚上 都在折 那段時間恰逢我過生日 因為什麼又鬧了矛盾 我沒接你電話 你急眼了 在我生日的當天 打電話給了y 你說讓她問我是什麼意思 是不是不想處了 你在我的事上 太容易火爆了 你說的那麼大聲 坐在旁邊的我 瞬間淚流滿面 x當即打電話罵了你 說你實在太不懂得哄女朋友 說你太木 太堅硬 而我 也是這樣的脾氣

明明心裡在乎的要死 但是只要感受到了對方的忽視 就會長滿刺 像失戀三十三天里的黃小仙

不安 尖銳

像每一次鬧不愉快的時候一樣 這一次 一樣很快翻篇

為了讓你相信我清明不在學校 讓l跟你說 我要去找她 為了讓你在學校 我去的時候 不會撲空 讓g告訴你 他要去你學校找你玩

轉了兩趟火車 13個小時的硬座 卻是我最開心的一次火車之旅

到的那天 你還以為你接到的是g 可是卻是抱著一大盒玫瑰花的我 你愣住了 環著我 久久的 不放手 那時候是真的幸福啊

你偷偷地給我買過很多東西 衣服 暖寶寶 我愛吃的零食 手鏈 項鏈 ...我也偷偷的給你買過很多的東西 籃球 籃球鞋 手珠 錢包 毛衣 T恤...

那個時候 逛街 逛網頁 都會想著 這個適不適合你呢 你也是這樣的吧

大三的五月 你陪我去了青島 還記得 有一天晚上我洗完澡出來 一腳踩空 直接摔了下來 你緊張的樣子我現在還記得起

大三的下學期 我在快餐店做兼職 粗心的同事無意間害我被高溫的油燙到手 鑽心的疼 回學校的時候 在十二月 濟南的寒風中跟你撒嬌 你笨拙的言語聽起來有些冷漠 我第一次因為語言的溫度 沒辦法 隔著千里的距離傳達到我的心裡 我好希望你在我的身邊 而不是 隔著電話 感受不到你的溫度 那天回去 開始吵架 半夜亮點 在冷冰冰的走廊拐角 我一個人 哭著跟你打電話

是惹你生氣了吧 你說了一句 這樣還不如分手 我的犟脾氣上來 好的 分手！

第二天 腫著眼睛去上課 像丟了魂

下午隨意買了一張火車票 只想走的遠遠地 你打來電話 問我在幹嘛 我賭氣回答 要自己一個人去旅行 你帶著哭腔求我不要去 你說擔心我一個人不安全 你說等你不忙了 陪我去 任何我想去的地方都可以 我說 那你明天來看我 好么 你說 最近幾天不行的 事情太多 過幾天 行么、

那我去找你 當即找了同學代上不能逃的課 買了當天晚上的高鐵票 去找你

這之後 我們又好了 可是還是會動不動就吵架

轉眼大四 同學們紛紛早做了打算 考研的已經開始複習 工作的已經開始找實習的單位 可是我 還在糾結 問你 你說 我都支持你 我只是想讓你給我一個選擇 不想要你的一句支持 那是我們開始吵架的時候吧 我有了對未來的擔憂 可是你還是天真的陷在自己的象牙塔里 那是我們的想法出現分歧的時候吧

終於決定考研 每天 每天 日復一日 枯燥的複習 晚上十一點 踩著月光回宿舍 回去的路上 給你打電話 問 你在幹嘛呢 答案不是打牌就是玩遊戲 可是那個時候我滿滿的都是壓力啊 我希望我們一起為未來做些什麼 而不是我孤軍奮戰 那個時候 突然覺得 好無力

考研還是失敗了 差了幾分 錯過自己想去的學校 找工作又是新一輪的壓力 在青家裡住著的時候 你經常會去看我 那個時候 有一天晚上 你借了電動車 帶著我吹風 那個時候 突然就覺著我們好像走不下去了 用力的抱緊你 告訴你我的擔憂 你說 不要瞎想

15年4月 來了上海 工作很累 很枯燥 很煩 好多個白天 坐在廁所外面的凳子上 給你打電話 只是哭

可是你還是不在身邊 我越來越煩躁 我們早就不再視頻了 電話也成了任務

不想接 不想跟你說話 7月的時候 你來上海看我 晚上的時候我回了319 同事訝異的看著我 這麼久沒見 居然還回來住

是啊 我也不能理解那個時候的自己 可能那個時候就已經沒那麼愛了吧

九月 我去了h 提了分手 我哭了一宿 你跟著我 哭了一宿

十月 曲終 人散

這是我們的故事 我寫下它 只是因為這麼久了我從來沒有正式的 完整的 回憶我們的過往

我希望可以給這段感情 一個在我心裡結束的儀式 ending

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