做個溫柔待己的小姑娘

突然很想寫一篇長微博，就聊聊愛情。

我沒談過戀愛，這是事實，我接觸的男生很少，這也沒錯，我以前從來覺得，這些都是我的錯。

我的性子，從小怕生，社交對我來說就是一種莫大的消耗，我喜歡安靜地待著。而且，我胖，長得也一般偏丑，板起臉來更是能嚇哭小朋友的那種，個子高，顯得壯，特容易發小脾氣，自私，嚴肅……哦，還特別容易感動喜歡上人還死不承認……不優雅不漂亮，懂得少，看得少，見識得也少……

直到前幾天，婭婭說，我之所以這樣，是因為沒有被這個世界溫柔以待。

我沒有被這個世界溫柔以待。

瞬間我就驚呆了，然後就稀里嘩啦地哭了。

我曾經以為初中的男生說我丑，是因為我真的丑。

我曾經以為高中的后座喜歡我的同桌，就證明了即使有人稍微了解我，也不會喜歡我。

我曾經以為大學軍訓時，室友同學和我網上聊的火熱，見了一次面就斷了聯繫，是因為，我真的，不好看，胖。

所以，你看，看的到我的，嫌我丑，和我成為朋友的，喜歡了我身邊的漂亮姑娘，交流過聊的很開心的，還是介意我的身材相貌。

我沒把自己變成更好的自己，所以他們都不喜歡我。

可是，我現在突然覺得，也許，也有一部分原因是他們不對，他們沒眼光，他們沒有溫柔待我。

我沒法祈求他們的溫柔，我只能把自己鍛煉成一個溫柔的人。

我患得患失，我都不知道怎麼去尋找一個喜歡我的人。

我總是在想，會不會他對我笑只是因為客套？會不會他其實心有所屬只是還未達成目標？會不會他喜歡的其實是我身邊的姑娘，我只是個順帶？會不會他壓根就覺得，和我這種姑娘扯在一起，其實很丟面子？

不敢想點兒好的，就怕想了，就一發不可收拾了，然後再被現實甩個耳光，再把自己藏得更深點兒。

我就是個啥都不敢的鴕鳥，情商為負的那種。

有時候也氣自己沒用，都混成個漢子了，還在自怨自艾之前的那些破事有什麼用？都提過百十次了，被開導過千萬次了，咋還在這圈子裡折騰呢？

可能就是一朝被蛇咬，十年怕井繩的感覺……

我膽子這麼小，要是沒被反覆開導教育，還就可能真不行了……

有時候我想想，經過這麼多年在情感這塊不及格，我還能堅持喜歡男生，也挺不容易的，說明異性戀或者同性戀還真可能是天生的，改不了了……

畢竟我還小，總想著這些風花雪月的事情很正常，可是我也不小了，是時候長大了。

只是我仍然有點兒固執地想在某一方面，永遠是個小姑娘。