吵架也要吵的有學術
#吵架的必然性#
愛上一個人的時候,你以為你們之間會有更多的溫存,但是人和人之間啊,最多的還是羈絆。
記得在學心理諮詢時,幾乎所有涉及人際關係的案例,不是愛情,就是親情,當時就在想,為什麼越是處於親密關係中,彼此在乎的人,就傷害得越多的。
不過這個問題,現在想清楚了,因為這是親密關係相處本質的困局吧。在親密關係中,我們以放棄一部分自我概念為代價,去與對方產生聯結,形成融合的共同體。而在著聯結之中,總有一部分TA的自我概念,是你無法認同的,或者是你認同上有困難的,於是就發生了分歧,產生了爭吵。
從這個角度將,親密關係中的爭吵,是一個求同存異的過程,是雙方不斷聯結和融合的相互溝通與妥協。
#吵架中的ABC#
我把我的整個靈魂都給你,連同它的怪癖,耍小脾氣,忽明忽暗,一千八百種壞毛病。它真討厭,只有一點好,愛你。
了解吵架的必然性,那麼接下來,就進行案例分析吧,還是用我習慣的認知學派ABC理論。
面對讓你產生不良情緒的事件A,以及出於自我保護本能而所激發出的過激反應C之間,真正的操縱你的幕後黑手,是你的信念B。
就引發我想寫出本文的本案而言,
事件A:他連續幾天沒有怎麼理我
不良情緒:沒有存在感,不被關心,失落與沮喪行為C:在他聯繫我的時候態度冷淡,或者採取與他失聯的方式來逃避面對他不理我的事實信念B:如果他在乎我,就會主動關心問候我;我不能在他工作的時候,主動聯繫他,會成為他的負擔。
由於我的錯誤信念B,在他的事件A下,觸發了我的行為C,同時由於我的行為C,導致了後面更嚴重的衝突,以及之後伴隨的爭吵。
不過好在,我和男票都是典型的內歸因性格,而且都是本著可以一起相伴到老為終極目標的,所以會認識到自己有錯誤,都會想去通過溝通解決問題,而不是一味的通過言語上的攻擊來宣洩情緒,互相傷害,企圖獲得對方更多的重視和回應。
所以,面對爭吵,最好的方式,就是雙方停止進行情緒宣洩,進行平靜的溝通,嘗試了解對方的信念。但請不要攻擊對方的信念本身,你的伴侶不是你的辯手,感情里爭論輸贏是沒有意義的,勝利並不會帶來關係的改善。大部分的信念沒有對與錯,只有是否互相認同。你的信念只是一種觀點,並不是真理。
在了解觸發對方行為的信念之後,溝通協商出,究竟是哪方需要改變其固有信念,從而修改引發負面情緒的觸發點,避免再次發生類似的行為。但是在溝通中,不要強迫對方妥協,也不要覺得自己妥協就是輸了,親密關係中,你們雙方不是對手,而是戰友,沒有什麼你輸我贏我的絕對概念。只要雙方能夠現世安穩,歲月靜好,追求總體利益最大化才是關鍵。
在吵架後的溝通中,需要認清的事實原則有三,
事實1:你們是彼此相愛的
因為你們是相愛的,多數情況下,你們不會故意的去傷害對方,你們都是希望對方好。那麼,就請停止情緒宣洩,尤其是說刺人又多餘的話,如果你不是想真得想讓TA把碗摔破,就不要做出激怒他想摔碗的行為。否則,即使怒氣過後,你俯身拾起碎片,試圖用膠水將其恢復原樣時,留下的傷痕卻再也無法消去。就像知乎里總說,不要去考驗人性一樣,同樣,不要以犧牲感情為代價,去考驗它的抗風險能力。
面對爭吵,請先求同存異,放下偏見和宣洩,再去進行交流。
事實2:TA的生活方式/習慣,和是否愛你無關
不要什麼事情都上升到TA不夠愛你,不夠重視你的角度,在遇到你之前,TA已經形成了自己的固有行為模式,如果他為你做出了改變,你要感恩;如果他無法為你做改變,請學會接受。
就本案而言,他工作時候不主動聯繫我,不是不愛我了,不在乎我了,是我的錯誤理念,把他的行為上升到如此高度,引發了後面的一連串不良後果。
面對爭吵,先分清哪些是既有事實,哪些是強加因果。
事實3:你們是共同體
不要以為你讓TA不好受,懲罰TA,你就會好受;也不要以為你掛斷電話不去理他,他可以繼續該幹嘛幹嘛。你所承受的,TA同樣在經歷。不要以為,你讓TA有罪惡感,讓TA為你內心的傷痛負責,你的情緒就能被消化,這種行為,只會腐蝕你們原本健康的親密關係。
所以,在你不開心想去做衝動的事情和決定的時候,想一想,你這樣做,究竟是為了什麼。如果只是為了宣洩情緒,出口氣,那麼請停止,你所傷害的,必然會反作用於你自己身上,更會殃及到你們的感情本身。
#吵架的意義#
願你有人愛,在迷惘的成長中,穿過痛苦,懂得愛。
一直以來,我以為,我們不會爭吵,因為如此SOUL MATE,應該不會有什麼衝突吧。但是,隨著相處的深入,還是存在一定問題。而這些問題由於各種負面因素的積累,最終爆發成了一次較大的爭執。而除了上文所論述的矛盾本身,在爭執過程中,雙方也還是補刀無數,最後弄得彼此都遍體鱗傷,才知道,其實兩個人在相愛相殺。
吵架並不可怕,可怕的是你沒辦法解決引發吵架的問題,任何後悔,歉意比起你們事後真正能夠就該問題好好的處理下,避免再次發生爭執才是KEY POINT。
同樣,吵架也並不代表不相愛,再相愛的兩個人也會發生衝突。心理學上有一個比例5:1,只要戀人之間的積極互動(微笑、示愛、撫摸、讚美等)超過消極互動的5倍,即使你們的衝突每次都很嚴重,但在理論上,也能夠有很好的關係。當然,這裡的考究,不是為了給吵架找借口,只是為了說明,愛情有的時候的確不堪一擊,而有的時候,又很堅不可摧。因你而產生的委屈來的異常容易,可因你給我的帶來的開心也只需一瞬的時光。
吵架的意義,不在於通過彼此傷害,尋求毫無意義的優越感,不真實的安全感,獲得短暫的道德制高點,從而證明自己的正確性,吵架的意義,在於,在爭吵過後,在已經無法彌補的傷害之後,就某一問題達成共識,取得WIN-WIN的結果。愛情中,任何單方面的勝利,都以犧牲對方利益為代價,只有雙贏才是真正的勝利,也就是我一直認為,愛情就是一場零和博弈。
最後,永動機,我愛你。
推薦閱讀:
※春暖花開
※什麼是負面情緒?怎麼消除負面情緒?
※聽說你最近不開心?試試這9件小事
※如何控制負面情緒
※復活後的世界——我還有事情要做