你有沒有曾經很深愛現在偶爾想起還會覺得揪心的人？

如果每個人生命里都會有這麼一個人的話，那麼票數最高的應該是初戀了吧。我也不例外，雖然現在已經分手了但是想起他心裡還是會咯噔一下，如果在街上碰到他還是很難泰然自若的對他說一句：好久不見。如果我在人群里遠遠的看到了她我想我會倉促的逃離那裡然後在一個不經意的角落遠遠的看他走過，沒辦法，我就是這麼慫。我覺得就算再優秀的人遇到了自己喜歡的人，心裡就會不自覺的產生一種自卑的感覺，就算很多年過去了這種遇見他會覺得自卑的心理也仍然沒變。

我的初戀是一個很普通很普通人，暫且叫他小遠好了。認識他是在高中的時候，那時候的我還是一個大大咧咧的女孩，沒嘗過戀愛的滋味，一心只想著學習，因為高中的時候父母管的很嚴，有一點小小的舉動都會被懷疑談戀愛然後就會被扼殺在搖籃里。那時候的我也覺得自己會一直乖乖的好好學習不會談戀愛，直到我遇見了小遠。第一次相見是在一個冬日裡，我從老師辦公室里抱了一大摞本子回來剛走出去一會有兩個人匆忙的從我身邊跑過撞了我一下，小遠就在其中，他對另一個人說道，你先去吧我馬上就來，那個男生就這麼走了。小遠趕緊和我道歉，然後幫我撿掉在地上的本子，還幫我把那一摞本子抱到班門口到班門口的時候被同學看到了，我同學就望著我倆壞笑，我覺得很不好意思。但是當時並沒有意料到這他這一撞就撞進了我的心裡好多年，可能是他吃的很多吧，撞進了我心裡就卡著出不來了。

那天以後我又經常碰到他，我發現我竟然有些喜歡上他了。也許是少年時候那種勇氣我開始慢慢的對他表達我的心意。他不愛學習但是很喜歡運動，我發現他經常晚上吃飯的時間不吃飯跑去打籃球。於是我早早為她買好飯和水然後去等他打完球然後給他，送了一陣子之後，小遠好像懂了我的意思，也接受了我。於是我們就這樣開心的這一起了。那時候上高三了，我真的很害怕小遠的成績會考不上大學，家長會阻撓我們在一起，於是我提出要幫他補課，但是他好像不太喜歡，那天小遠對我說：「我知道我的成績是考不上大學的，你不要在我身上浪費時間了，也許我們根本就不適合在一起」聽到這些別提我有多難受了，我只不過是想和他在一起而已。畢業之後小遠就去參軍了，臨走之前他也和我說了分手，然後讓我不要在他身上浪得時間了。我不知道如何回答，只是沉默。

但是這麼多年了我還是很喜歡他，喜歡他在籃球場上的颯爽英姿；喜歡他在陽光下的笑容；喜歡他那顆善良的心。愛上你的那天不是因為你有多好而是因為那天陽光正好吃得很飽。

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他的名字叫左左，從我剛認識他的時候他就和我說過，如果有一天他遇到一個叫右右的人他一定要追她，要和她成為男女朋友。

其實我和左左認識和很多人的相遇都相同，高考結束後我閨蜜請我和幾個好朋友吃飯，而左左就是他的好朋友之一。飯局結束後，左左問我要了聯繫方式，於是我們就開始了兩個世界的交流。左左和《夏至未至》里的傅小司很像，他也是學畫畫的，而且他的父母都是大學教授，他從小受父母影響，很小就開始畫畫，他畫的畫很好看，我很喜歡他畫的動漫人物。左左身高181長的也很帥，應該就是傳說中的高富帥。而我是一個小鄉鎮出來的高中生，我覺得他和我說的每句話都很神奇，那時候的他除了出去工作（他暑假幫別人畫牆畫賺錢）和睡覺，其他時間都是陪我聊天，他的世界很精彩，對我也很溫柔，很快我就喜歡上了他。

但是門當戶對的觀點從小就在我心中，我覺得在他面前的我就像立夏在傅小司面前一樣很自卑，覺的像傅小司這樣的男神是不可能喜歡我們的。我很後悔認識左左太遲所以一認識就開始了分離，在我們見了第三面後左左就飛到廣州上學了，而我則留在了他從小長大的城市繼續學習。

那時候我們每天都會分享著彼此在大學中遇到的事，每天晚上我們都會煲電話粥，有的時候十幾分鐘有的時候幾個小時，經常會打電話打到彼此的手機欠費，那時候的我們很執著，也很倔強，相互喜歡卻從來不敢說。

大一寒假，期盼了一年，終於左左從廣州回來，我很想去接他，但是他卻不給，因為他深夜才能到，他不放心我一個人在火車站等那麼久。當時的我們雖然沒有戀愛但卻和戀愛一樣的甜蜜，而這個寒假也是讓我們兩個人的關係轉折點。

在元旦前一天左左向我表白了，於是我們就順利成章的在一起了，就像之前一樣，我們還是有很多的話題，很快寒假就過去了，我們有分開了，其實異地戀不是導致我們分手的原因，我們真正分手的原因是因為兩個人的想法差的太多，我們可以像朋友一樣聊天，但是沒有辦法讓兩個家庭的文化融合在一起。

那應該是我心中最放不下的一段感情，我用了三年的時間去忘記，還好遇到了現在的男朋友，我才能從左左的影子中走出來，但是這段感情給我打擊還是很大。一直到不久前我才完全的放下，他又遇到了他生命中的「右右」，而我也有了自己最愛的人。只願各自安好。

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你有沒有曾經很深愛現在偶爾想起很揪心的人，我有，我現在想起他，心還是會痛的慌，時光沒有帶走我對於他的回憶，只是讓回憶更深沉了，更讓人心痛。我已經妥協了，沒有那麼必要非要忘記他，任他在我的記憶里存在，忘不了也是一種忘記的方式吧。詩中曾寫到:以前，車馬很遠，書信很慢，一生只夠愛一個人，現在繁華落幕，人心漸遠，一生只夠愛一個。

我沒有非要和他一起的願望，只是放不下之前的自己，放不下我對於他的心。有時候，自己也會覺得很累了，想要遺忘，卻越來越清楚他的臉龐，反而記得更清了，真是造孽呀。在剛開始離開他的日子裡，我很沒心沒肺，一樣的玩耍，一樣的開心，哪裡有失戀的感覺，失的只是一個習慣，而不是戀。慢慢的，相思之情湧上心頭，開始思念他了，可是想了解他的一切了，卻發現我們已經分手了，了解他幹嘛。最後，只是在聽見關於他的消息時，不由自主的傾聽，想了解他的近況，知道原來他很好，那就夠了。沒有那麼多的想念，有沒有想像中的淡定，心還是跳的厲害，原來我還是會對你心動。

其實我們之間也有過一次機會可以重新開始，但那時的我太自卑，配不上那麼好的他，而我又有什麼資格再重新擁有他呢，呵呵，一切都是我自作自受，自己作死的，憑什麼再擁有他。他很好，而我並沒有那麼好，不配站在他的身旁，還是知道他好就行了，不需要他記得我，我記得他就夠了。很多感情沒有那麼多非要在一起，如果你真正的愛一個人就是希望他幸福，儘管他的新娘並不是你，那又怎樣，他開心幸福就夠了，我已經很滿足了。

上一次知曉他的信息還是在年前，他要結婚了，很好，找到了屬於他自己的幸福，希望她可以給你幸福，你們可以好好的生活下去，創造屬於你們的愛的世界。我現在很好，沒有那麼多顧慮，自己過得也很舒心，我也會實現自己的夢想，想當初你問我想要讀什麼專業，現在的我輾轉幾次還是回到了原點，今年下半年我就要去醫院實習了，我會好好的做好自己的事情，好好學習，實現當初我的夢想，這次我不會放棄了，我會堅持到底。你也要好好的生活，我也會好好生活，我是仙兒，你不記得我沒關係，我記得你的。

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你有沒有曾經很深愛現在偶爾想起還會覺得揪心的人？我覺得每個人都會經歷過這麼一個人吧。那個人或許就藏在心底，畢竟以前深愛過，要說徹底忘記也是不可能的事。相見不如懷念吧，有揪心的感覺都是正常的。人都是會去懷念過去的，只要淡然點就行了。

我們在生命中會遇到很多很多人，我們的腦海中總會留在很多關於他們的印記。或深或淺，或輕或重，或憂或喜，這都不是我們能掌控的。在那麼多的回憶裡面肯定能找到能讓你揪心哪一段。

以前我也有過一段暗戀，無疾而終。我也成卑微到深處，只為對方開心。和很多人一樣都在愛情面前傻乎乎的做了很多傻事。我們之間也擁有了很多很多回憶，也有很多尚未兌現的承諾。可是終究他都不是我的，我也曾傷心過，我也曾懷疑自己不會再愛了。由始至終，我都沒有給折斷苦澀的暗戀之情一個開頭和一個結尾。

他有女朋友了，其實我也不知道自己是什麼心態。說傷心傷心不起來，說祝福，我也沒有那麼大度。更多的時候我也恨自己沒有給這段無疾而終的感情一個機會，一個爭取的機會。而他更是沒有解釋過什麼。

過去了挺久了，我也漸漸放下了他，一如他一樣，我也開始了新的生活。找到了一個愛我的和我愛的男朋友了。可是有時候還是無意識地想起了他，心裡還是微痛。只要是愛過，不管是快樂還是不快樂的，都是我們的一段路程，而這些也只能成為我們之間曾經的回憶，僅此而已。

或許我還在牽掛，或許我仍感到揪心。我們只有曾經失去，我們才會想要更加努力地把握現在，更加努力去守護我們現有得幸福。也許我還是會揪心，可是這不代表著我還愛著曾經。曾經的一切也無法和現在去作一個比較。現在的我，偶爾看到他的一兩條動態，我還是忍不住自己會去偷偷關注。製造每次看到他的動態，我都會想起他。微微揪心，可是我們已經是毫無聯繫了，大家都有新的生活，開始了新的故事。也許偶爾他也會想起我，可是我不知道他會不會感覺到揪心。

有些人，有些曾經都是需要放在心底讓時間去淡化，需要慢慢沉澱的。我相信，總有一天，我再偶爾想起他時，不再是揪心的感覺，而是會心一笑。我知道那天肯定會很快來臨。

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有的，我有曾經很愛，現在想起來還是很揪心的愛人。

他長我五歲，所以一直比較遷就我比較寵我。我們最經常做的事情就是去學校外面的江濱路上泡茶，是的，這是我們學校那個地區的傳統，江濱路上的人行道上有許多茶攤，延伸好幾公里長吧，空氣非常好，風也很大，每個晚上沒事做的話我們就過去泡泡茶，聊聊天，從民俗風情聊到未來理想，從八卦聊到國家大事，可謂說是天南海北的侃侃而談，好像話永遠也說不盡一樣。感覺兩個人在一起特別有意思，因為永遠不會無聊，永遠不會冷場。

我曾經拉著他一起去放孔明燈過，那時候每個人都是隨便找個地方就放了，許個願，看著燈飛走了就行了，但是他找了好多個地方，最後選了一個比較沒有綠化，周圍沒什麼電線的海邊，周圍是水比較多的地方，他說不然放孔明燈這種事情是很危險的，特別是喲避開電線，不然會引起火災導致險情。那個時候覺得他特別有責任感，特別成熟，感覺他做事情很理智，很會規劃，而不是說腦袋一熱血液上頭的行為。

他也的確是一個會為別人想的人，雖然在社會裡浸淫了那麼多年，可是他一點也沒有改變他的赤子之心。有一次我遇到過兩個四五十歲乞討的夫妻，問我要錢，一塊錢兩塊錢都可以，我跟他說我沒錢，他就尾隨我過去找他了。然後被他教育了一頓，他一直在那裡教導他們說，他們年紀不大，手腳健全，不要做乞討這種事情，應該去工地幫忙，或者做個環衛工，做點力所能及的工作，這樣才會讓人看得起。不勞而獲雖然輕鬆，出賣的確實自己的尊嚴，甚至是下一代的尊嚴。當時我好崇拜好崇拜他，感覺他非常高大，他對著兩個陌生人，都能這樣掏心掏肺跟人家講，而不是因為社會現象太多，或者事不關己就走掉。我那時候很為我有這樣一個親親愛人而自豪。『

在一起的時候有多愛多甜蜜，分開就有多麼不容易多麼揪心。特別是，你知道你的愛人並沒有哪裡不好，他是一個很美好的人，但是卻跟你並不合適。有時候夢裡醒來，想到又夢見了他，就會感覺很無助。學校里的一切，江濱路上的一切，還有曾經一起吃過飯的店，一起喝過的奶茶，任何一樣東西，都能讓我想起他。雖然想念，卻不相見，也不能相見，我想，最揪心的不過如此吧。希望我們都能過得好。』

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我一直覺得自己是個感性的人，女生，B型血，射手座，就好像註定了我比別人更感性一樣，就算知道自己事後會後悔卻從來都沒有停止做錯事的腳步。（我可能是個大痴巴）

我喜歡一個人，在我至今為止我只喜歡這樣一個人，在他面前我永遠自卑永遠低到塵埃，永遠感受不到被愛。

我喜歡他，我從來都不敢說愛，好像愛這個字眼太過沉重。從見他的第一眼我就喜歡他。我想為他做任何事，小心翼翼的在他身旁，他不喜歡我和異性的交流嗯我可以不說話，他喜歡短髮我可以去剪，他是巨蟹座我也曾在冬夜凌晨去守望那流星只為對他的守護星座許下心愿。

他是讓我到現在為止還感到揪心的愛人啊，也許他有了新的愛人，可我還是忘不了與他牽手閉眼走路時他親吻我，也忘不了他在遇到朋友時堅定握住我的手，也忘不了他告訴我他忘不了我，忘不了他說愛我。

我在夢中不止一次夢到與他相遇，夢到自己穿著紅色衣服牛仔褲高跟鞋最好的姿態站在他面前，他輕輕摟住我，說這是我愛人。

可是我再也沒有遇見過他，後來我從別人口中聽聞到他，雖然表面波瀾不驚，其實內心早已暗潮湧動。我可能只會喜歡他了。

若你早與他人兩心同，

何苦惹我錯付了情衷。

你是無意穿堂風

卻偏引山洪

那個雖然讓我揪心卻始終忘不了的人啊我愛你

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有啊，而且我每天都會想起，每天都忘不了。就稱之為L吧。Love的首字母。L是我二十幾年遇見的，唯一一個能夠讓我感受到安全感的人，每當夜晚降臨的時候，我挨著L就會非常的安穩，而且都不會做夢。

我是一個不善於表達自己的人，也不喜歡和別人親近，但是和L在一起的時候不一樣，我總是不自覺的靠近，然後做出連我自己都驚奇的親密的動作。就是這樣一個讓我變得不像自己的人啊，我一直都愛著的人啊，現在一想起來都讓我無比的心疼，無比的留戀，只不過，命運給我們下達了一封永遠都不可能在一起的戰書，然後我不得不接受了。

是L讓我知道，心疼的時候，手也會麻。和L在一起的日子是我二十幾年來最幸福的日子，但是L的愛情來得快，走的也急，甚至連分開都沒有和我說一句，就迫不及待的去了別人那裡。

L的改變我都看在眼裡，疼在心裡，但是沒有辦法。一個人要是不愛你，怎麼都是錯的，爭吵，質疑，嫌棄，讓我幾乎喪失了愛的勇氣。所以我選擇離開了，離開了我曾經以為能夠一起到老的愛人。

我會一個人走我們兩個人曾經走過的路，去吃我們兩個人曾經吃過很多次的路邊攤，甚至會去我們經常坐著的椅子上面賴著不走，還會把我們曾經美好的回憶都寫在文檔裡面，還會翻看之前我們的聊天記錄。總之就是用我們曾經的痕迹來想L。

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