2016 年你留下了哪些遺憾？
到了年終，總有寫些什麼東西的慾望
在很多地方見到過類似的問題，遺憾可能是殘缺的美，也可能是你向上更進一步的動力。如果這一年過得安安穩穩卻又沒什麼值得說的事，那感覺就像快用完的牙膏，總要往前使勁擠一擠才行。不過還好，我的2016年，不那麼平淡。給自己寫了一份總結，不過還沒修訂完成，這裡就發一個簡略版的吧。也是在百度派的第一次回答，以下正文：
「"刷機之後，便簽里所有寫過抄過的話都沒了。還是有點難受"
到了一年的這個時候，我總是習慣翻看之前（這一年）所有社交工具或便簽本上寫過的句子。2016年的1月2日，我在說說上寫了上面的那段話。
我早已記不得當初那些留在便簽上的是些什麼樣的話，在當初看起來十分重要的日子，他們可能是我的有感而發，而能是一本書中的精華所在，也可能就是我為了寫文章而記下的的一些心靈雞湯。奇怪的是，當時因為刷機沒有留存備份而導致這些東西消失時，我的確非常非常難過，像失去了什麼寶貴的東西。而現在，好像也沒有因為這些東西而影響到什麼，日子照常一天天的過，即使心裡隱約著有那些東西的影子，偶爾試著努力回憶一下，但很快就被其他的事情的到來所忽略。
2016年於我，是一個非常不尋常的年份。
有欣喜，也時常困惑，還好一直在"迷茫的前進著"。」
2016.2 實習生涯，第一次體會真正的春運，當時想的還是離家這麼遠，體會一次春運也不錯。然而十五個小時的硬座還是讓我有些吃不消。坐在窗戶邊抱著書包湊活了一夜，腿麻了就晃晃，更別提站起身上趟廁所。
回程時，連火車票都沒搶上，只好買了高客。一臉委屈，路上有種特別煩躁的情緒，這種情緒來源於密閉的車內環境，狹小伸不開腿的座椅空間，窗戶上全是霧氣看不真切的外面。擦一下發現外面下著大雪還有堵在高速上的汽車的尾燈。
此刻心裡想的是，我連十五個小時的火車硬座都坐過來了，這算什麼。人總是會在特定的時候拿一件之前經歷過的悲慘事迹來安慰自己，當然，等我到了之後，這十七個小時左右的長途大巴又變成了新的安慰自己時的「精神力量」。
2016.5-6 完成學校的清考、答辯，去了心心念念的水鄉烏鎮。然後回家。與父母商議，終於同意了我騎車回學校拿畢業證的想法，接著開始著手制定計劃。一千多公里，九天的走走停停，恰好是一段向青春與學生時代告別的距離。我很感謝這段旅程，它在我日後每每困惑或無助的時候，都能從內心湧出無限的力量。（想看過程可以關注我的公眾號）
2016.7 我是一個很懶卻又不會安於現狀的人，知乎上的簽名是：「永遠對這個世界抱有興趣和希望，什麼都不懂，偏偏什麼都要學」。離開學校，就要計劃以後的人生了，再三思量，決定北上漂泊而不是一個安穩的小鎮青年。
剛剛下定決心的時候，自信滿滿，無所畏懼，等臨近出發的前兩日，又變得畏首畏尾，看著地圖上偌大的北京城，心下不自覺地惶恐，甚至打了退堂鼓。然而等真正走在路上的時候啊，也就什麼都不顧了，心裡只有一個念頭，這是我一生中的黃金時代，堅定一點。
剛到北京的第二天，新世相發起了逃離北上廣的活動，分享給朋友看，朋友說你反正也沒啥事，去試試吧。我說，我還沒體會到帝都1%人的生活壓力，怎麼能叫逃呢？
隨便摘錄了個人總結的一些段落，再往後是一天一天，啰里啰嗦，大家看了也會索然無味，不如直接拋觀點吧。
2016年，沒有遺憾是假的，但這一年的精彩之處卻也耀眼得多。
希望自己能堅持做一個「現實的理想主義者」，頭也不回的走下去。
之前在另一個答案裡面寫過，2016年最大的遺憾，是失去了自己最心愛的工作。
我最喜歡的工作，是在一個整合營銷公司做策劃師，主要工作內容是策劃和文案。
然後廣告公司的老大找到了我。他是我多年的朋友。跟我說：「七七，你不要浪費自己的天分，看著你這麼浪費，感覺有點可惜。」
我說：「但是我不想再做以前那行了，做啥都行，乾脆我去做小姐吧。」
老大很嚴肅地說：「那估計以你現在的狀態賺不到多少錢。」我照了照鏡子，還真是。
然後我就去了上海。跟他學策劃。
接下來的日子老大開始認真把我當一個新人，讓我從非常小的方案開始做，漸漸地，我接了比較大的案子。也開始有一點點進步。漸漸地，我開始感覺自己不再是個廢物了。
說出來不知道多少人不相信，我到上海租的第一間房子，是一個沒有護欄的21層。我無數次抱著「混不下去就跳樓」的心態度過每一天。然而我漸漸不想死了，我想看到更多更多客戶跟我說：「七七真棒，七七的想法真好，七七的意見我認為很對。」
可是我永遠失去了這個工作。我離開的時候，寫了3000多字的辭職信，交給老大，老大看完之後，把信還給我，他說：「七七啊，以後要好好生活。」然後人事姐姐給我打了一份辭職證明，對我說：「七七啊，要加油哦。如果有人找你要辭職證明，就把這個給他。你在這裡的工作，沒有任何問題。你很棒。」
離開之後，我整理在那個公司的方案和圖片素材。並且存在了mac里最深的一個文件夾里。
萬事都不是完美的，我的2016留下了很多遺憾。
首先，是學業方面。2016，我大二了，同時我也邁入了專業課更加緊張的一年。但是呢，我的心態沒有端正，我的態度還是那麼應付，我的專業課還是一塌糊塗，沒有什麼太大的改進。今天下午，剛剛考完《服務營銷學》，我覺得自己答得一塌糊塗，簡直是在胡說八道。2017年我一定要改變現狀，好好學習，不能再虛度時光了。
其次，是在自我提升方面。年初我給自己定的目標是看十本不同領域的書籍，當然了其中有4本是營銷領域的，但是非常遺憾的是，我並沒有完成這一計劃。我只看了8本，所以還蠻是遺憾的，沒有完成自己的讀書計劃。還有本來有一個學習英語的計劃，也沒有堅持下來，挺不開心的，想想就覺得對不起自己，沒有好好珍惜這一年。
第三，就是對父母。在外求學，回家的時間越來越少，陪伴父母的時間也是越來越少。很遺憾，放假在家的時候，沒有好好陪父母，當乖孩子。在家，還是會惹父母生氣，還是會厭煩父母的嘮叨。道理都懂，就是很難做到，沒有真的做到自律。
第四，就是沒有完成自己的真正的人生規劃。雖然對自己的人生以後要走的路有了一個大體的輪廓，但是卻沒有具體到每一天。雖說計劃趕不上變化，但是計劃是一個整體目標、整體規劃，還是應該有的。曾經想過要過安穩的生活，後來還是決定畢業後要先闖一闖。出去走一走，長長見識還是不錯的一個選擇。因為喜歡三毛，一直想去撒哈拉沙漠看一看，走一走三毛當年走過的路。
人生因為有了殘缺美、有了遺憾才有了盼頭。2016馬上就結束了，我想改好好的為自己的2017做計划了。人這一輩子，就應該有點理想、有點追求，萬一實現了呢。
2016，再見！2017，我來了！
時光匆匆形容也好，光陰似箭形容也好，2016就這麼過去，2017就這麼到來了，要說當初計劃是否有成功的呀，是有，但是總歸還是有遺憾的，計劃里憧憬里，遺憾就這麼真真實實的存在。
未去上海的遺憾。去上海這個在我的計劃里已經連續出現了三年，一直想去看看上海的CBD究竟有多高大上，跟北京、深圳比有什麼區別的地方；想站在上海灘看看東方明珠，特別是在沒有星星的夜晚去看，究竟繁榮的上海是否能滿足我對CBD的期望，究竟夜色上海灘有沒有那麼迷人，究竟歡樂頌場景里的視角我是否能看到。2016沒去上海，實為遺憾。
沒有減肥成功的遺憾。在2016年年初的時候買上跑步機，卻在5、6、7、8、9這5個月炎熱的夏天堅持了跑步，5個月的努力也就是減少了5斤，在生病後體重又恢復使我沒有堅持跑步沒有減肥成功，要問10月後悔沒有後來，答案是後悔，後悔沒有再堅持。著實，2016沒有減肥成功真是一大遺憾。
沒有堅持每周讀書的遺憾。書架子上的書確實多了起來，但是自己用心看完的並沒有多少本，這種沒有堅持讀書的習慣還是未形成，為自己默默感到悲哀。書中自有黃金屋，書中自有顏如玉，我確實有點後悔遺憾沒有從書領悟到多少，寫作並未得到提升。
滑雪依然是初級階段。雖然今年是第一次去雪場滑雪，也僅僅是滑雪一次，但是期盼中是能獲得更快提高，實現耍酷的小夢，但是由於其他事情，沒機會再去滑雪場，這確實是個小小遺憾，沒有帥帥噠。
2017已經快到了，不要讓2016的遺憾再出現在2017年的年底，讓我們好好計劃2017，用實際行動開啟2017，祝大家心想事成，不要讓2017留有遺憾。
我想是人都會留有遺憾，或多或少。然而我在2016年間留下的這個遺憾卻始終如影隨形。
現在我還清楚的記著3月17日那天，那天我從工作的地方趕回家裡。原因是我83歲的爺爺已經是卧病在床，家裡人告訴了我爺爺的情況後，我立馬請假回家看望爺爺，我匆忙回家只是買了爺爺平常最愛吃的冰糖山楂，剛到家我就看到家裡來了很多親戚，他們都是來看爺爺的，打過招呼後我便擠到爺爺床邊，只聽到爺爺說小平你怎麼回來了，不是要工作的嗎？我告訴爺爺說放假兩天，我忙拿出冰糖山楂來，爺爺一看還高興的吃了三塊。我還跟爺爺聊了很多，後來爺爺累了，我才出去，由於公司19號讓我出差，這也是一個很好的機會爸媽和親戚們都說去吧，爺爺應該一時半會沒什麼大礙，於是第二天我就離開了，20號那天我做飛機到了鄭州，我什麼預感都沒有，感覺一切都很順利。談好工作後21日我便趕緊飛回老家，想不到我的爺爺就在20號那天早上8點多就已經去世了，聽他們說爺爺臨走前還在叫著我的名字。然而我卻沒能陪在爺爺身邊，送爺爺最後一程。事後，我一直在埋怨我自己，為什麼就不多留幾天，就算丟了工作也應該陪在爺爺身邊才對，我怎麼就讓爺爺這麼孤零零的就走了，而臨走時還對我滿身牽掛。現在的我時常會想起以前跟爺爺在一起的日子，那時的也孫倆是多麼開心，可每每總會想起爺爺臨走時的情形，哎，我真的想不到，爺爺的離去竟然是我人生最大的遺憾，沒送爺爺最後一程，我心真的不安。
回首2016，我的小遺憾就是「貪多嚼不爛」了。
坦白說我今年收穫還是挺多的，讀了很多書、寫了很多書評，一些文章還得到了不錯的評價，為我自己掙了一些稿費…可同時，我又為自己定了太多的目標，在很多平台上都開了自己的個人頁面，開了微信公眾號等等。開通之後，卻疲於維護，所以，我的很多「自媒體」頁面都處於「野蠻生長」狀態。我往往都是急急忙忙的寫好一篇文章，發布後就很少再去看了。有次我讀到一本叫《少做一點不會死》的書。書的引言部分，作者就談到，現在海量的信息、任務、郵件壓得人喘不過氣來，讀來我覺得深以為然。想到這裡，我點開自己的QQ郵箱看了一下，502封郵件，讀過的、未讀的，全部堆在一起，那些讀過的為什麼沒有刪？就是想著，以後可能會用得到這些郵件；kindle當中的書越放越多，可是看完的寥寥無幾；書名和封面都是驚鴻一瞥，深入讀的，少之又少；剛剛買的電腦里硬碟就佔據了很多；新手機因為容量大，照片存了1000多張都沒有整理……看來，我是太需要學習一下《少做一點不會死》，即lessismore了。這幾天看到網路上有很多朋友們寫的年度總結非常的不錯，很多人總結提煉能力都很強；而我似乎是「廣撒網」，真正「收回來」的精華部分卻太少了。下一年，我要重點提高自己的總結能力，把精力集中於重要的事情上面，爭取把少數幾件事情做精、做好。2016 年你留下了哪些遺憾？
其實剛剛寫好了一篇，關於2016年自己實現了哪些小目標，一看到這個題目，便決定也寫一寫這個，因為我覺得一個人有收穫的同時，肯定有遺憾的，這種東西是無法避的。
第一個遺憾，大概是我沒有考上研究生。我自己的大學是一所比較普通的大學，所以我想通過考研究生的這種途徑來改變自己的這樣一種現狀，所以我參加了2016年的研究生考試，辛辛苦苦在圖書館複習一年以後，我因為自己英語得原因，名落孫山，所以這是我的第一個遺憾。
第二個，大概就是我和自己的相守了三年的女友分開了。畢業季就是一個分手季，這個話如果放在以前我是絕對不相信的，但是在畢業那天我確實相信了，因為這個問題實實在在發生在了我的身上，我的女朋友是我的學妹，所以我畢業了她還在大三，畢業後我來了杭州，沒有留在瀋陽按個地方，所以我們分開了，雖然我們很愛對方。
第三個，我放棄了自己家鄉的一個offer。在今年7-8月的時候，我收到了家那邊郵政的offer，是運營的崗位，工資在我們按個地方還可以，關鍵離家比較近，我的爸爸媽媽對我付出實在是太多了，所以我自己本身也想離他們近一點，但是最後還是選擇了遠在杭州的現在的這一工作，現在只能通過電話每周和家裡聯繫，在電話這邊，我可以聽到媽媽對孩子的思念。
其他還有好多好多，比如我沒有送我大學最好的朋友離開學校，因為我比她走得早，我也沒有在空閑的時間去待在圖書館，而是去了網吧。但是也許正是因為有了這些遺憾，人生才能有所感悟，也才能有所不同吧。
遺憾？
我的人生中恐怕很少有遺憾的事情，因為我覺得我所做的每一件事情，都是心之所向，所以遺憾也只是一些我不在乎的事情又或者是我不能掌控的事情~比如說~2016年都要過去了，可是。。。我還沒有男朋友！沒有男朋友這真的是一種痛啊，周圍的該談的都已經談了，沒剩幾個單著的了，而我就是那沒剩幾個當中的一個~大學都過去一學期了，恍恍惚惚，有時候忙碌，有時候又閑到想要個對象。不過還是算了吧，我覺得感情還是要看緣分，不是你的，始終不是你的。那麼就希望2017我的桃花運能來咯~不知道為啥，這居然成為了我第一個遺憾。。。果然我還是一個工作上能力比較強的妹紙啊~@爸爸的禮物說好了努力工作給爸爸買禮物的，結果還是因為自己偷懶，導致現在錢還沒有攢夠。唯一比較慶幸的是，給老媽買了很多護膚品，這還算能彌補我一些遺憾。所以爸爸的這份禮物的缺失也成為了我的一大遺憾吧，希望工資快點到，在2017年的新年時，給爸爸買一份禮物喲~其實，人生也沒必要想的太多。太多未完成的事往往是你期望的太高，甚至於超過了你的能力，才成為了遺憾。不如放輕鬆一些，把眼前的事情做好，把美好留在明天，留在以後，讓你的人生，不要有遺憾！對我來說2016最大的遺憾就是有好多事兒沒有盡到自己的全力，有好多事明明是自己能儘力做成的，但因為自己的原因造成了許多的遺憾和悔恨。
對自己還是沒有一股狠勁和耐力，最可恨的是由於我自己的原因和疏忽造成了許多不可挽回的錯誤，只能讓我在夜晚躺在床上的時候一次次失眠，一次次地後悔，但也只能怪自己是自己把一手好牌打得稀爛。有時候也不知道這種由自己造成的錯誤是件好事還是壞事，但是這會讓我陷入一個死循環，一直在悔恨和抱怨中糾結，希望以後的自己能少犯點這種錯誤，能做到細心細心再細心，不要讓自己再有遺憾。
另外就是2016發生的各種各樣的讓我不知所措又心疼的事。追得好好的綜藝《running man》說停就停，在大賞上給到的鏡頭也是少得可憐。狗哥的下車，智孝和鍾國的被下車，都讓我措手不及。以後可能也見不到這七個人完整地出現在我們面前了，所以最大的遺憾就是沒能去到現場親眼看一看這七個人在一起的幸福樣子。
還有就是對於家人的遺憾，雖然已經成年，但還是沒能夠完全成熟，沒有完成對自己對家人的計劃和願望，對父母還是不夠耐心和細心，有時候還是會讓他們失望，會和他們吵架，對他們的意見還是不能夠虛心地接受，就像所說，即使我們知道是錯的，但就是還要自己經歷一遍，摔一個大跟頭才知道父母說的是正確的。
2016年過去地太快，讓我沒有感覺地就從我指間流走了，更是留下了許多的遺憾，但是有遺憾有收穫才是人生啊，通過這些遺憾真的讓我懂得了許多，讓我對自己的以後有了一個良好的規劃。希望2017生活能對我好一點吧！
把時間換成日曆上的數字，它便會一個字一個字地流逝，撕掉一頁就流逝三十天。我還沒有好好體會它的時候，他就要跟我說再見。最遺憾的便是，我很難過在這一年沒有學會珍惜，沒有賦予真心，沒有洒脫起來。
是因為在交際處事中發現城府的重要性，是因為每次磕的頭破血流，看見冷漠和姦詐，才讓很多人戴上偽善的面具。儘管還是個學生，我也不例外。高三那年，Y就說過我這種傻白甜以後會被欺負，說我的心軟和單純總有一天會害了自己。後來都成真了，在他鄉的一年，在別人看不見的地方，我孤獨又失落，沒有利益所向的同伴。所以花了一年的時間我悄悄地成長了一點，帶上面具，說了謊話，假裝還是好姑娘的樣子，把欺負過我的人一個一個踩在腳下。
我才發現這樣很累。原來這就是撥開迷霧後清晰又殘酷的世界。所以回過頭來檢查了我的2016，我沒有找到一點點真心，只看到了人與人之間的面子、利益、虛偽。的確遇見過幾個值得真心的人，後來也都因為我的種種原因，被套上了枷鎖。不能賦予真心，因為我想防止背叛。
這樣想來卻發現自己無比醜陋，活著活著，就不是本真了。我變成當年自己最討厭的樣子，然而又不知道怎麼挽回。我明白有些面具萬萬不能卸下，否則前方又是萬丈深淵。這讓我一直在遺憾中糾結。
迎接2017的時候我想，如果面具不能卸下，是不是能夠對一些重要的人悄悄敞開心扉，是不是能夠不要把面具後的自己刻畫的那樣狠辣和多疑。這個社會固然需要城府，但是我也沒有必要讓自己深陷。我想忠於本真，愛護單純。
關於遺憾，沒有什麼具體的故事，可是仍然能夠讓我想來嘆氣，也許最大的遺憾往往不能認真地表達出來，只是淺淺回首，略略心酸。
2016年猴年
每年的12月30號，我都一個習慣性做一次這一年的清算，我做了哪些事會不會後悔有沒有遺憾，後悔可以讓我成長，遺憾讓我變得脆弱。但我覺得人生不能後悔，只能遺憾，因為遺憾，只是在感嘆錯過，後悔是否定自己曾經的選擇，遺憾是一種幸福。不知道你們有沒有遺憾，有什麼想做的就沒有去做而後悔，有什麼地方想去的，趕緊去吧。我最遺憾的事莫過於一年過去了，我還沒有攢夠買房的首付，感覺給家人的愛永遠不夠多，還想多給一點。年初的時候我們都會誓言，新的一年要早睡早起鍛煉身體，多看書少看劇，多上火，少上網。今年都沒有計劃的人生，註定是一場失敗的人生，但我已經下了很多計劃，因為沒有執行，所以，也是一個失敗的結果，所以踐行，永遠是成功的第一步。矯正牙齒從而學習營養學，現初步入門，但遠遠不夠精通，報了課程，原本想考個營養師高級證，營養師水平資格證被國家取消了，現在打算報一些線上課程。並開始對心理學和情緒管理時間管理，有極大的興趣，並打算繼續深入的學習。有所遺憾，卻永遠是美好的2016，它記錄成長路上每一個正在努力的自己，記錄成長，路上每一個我們在乎的人。人生從來就沒有百分百的完美，生命在於我們只不過是一個過程，美好完美也好，有一點缺憾也罷，這一路走來，重要的是我們欣賞了沿途的風景本身就是記憶力不太好的人，現在想想，很多都想不起來了，能記得的就是年末的遺憾吧。
並且算是樂天派，就很多事情都覺得很開心，很少覺得遺憾。
不止是年末，從中旬開始，現在想想，結局了，所以覺得挺遺憾的。
開心遇見你，遺憾錯過你。
可能最開始就不該相遇吧。不該有的相遇，根本就不該出現。強求來的相遇和故事也都是多餘的故事，都是不應該有的。最後都是難過。
說了那麼久的感謝遇見他，現在也不想說了。不想感謝遇見了。早知道這樣還不如不遇見。
只是還好，我在想說的時候，把那些話都說給他聽了。還好都說了。現在讓我說我都說不出口了。
現在就是想把當時要給他的東西都攢齊了，然後一次都給他了。就不煩了。
走到現在，還是覺得好遺憾，沒有好好的認識，沒有好好的相處，也沒有機會好好的說再見。想想這段關係，真是都是遺憾啊。關於那個以為要走一生的人，也都是遺憾。當時真的以為這輩子都是他了，現在走了這麼短就斷開了，真心和想的不一樣。戒指戴著的印子還在，人都不在了。
希望2017一切都順利。
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