我寫的很爛，但是誰管我會不會繼續？

算是自勉，算是自我警示，我突然就有這麼個想法，在我所有的，亂七八糟文不達意的電腦上打出來的長句子的最後——我絲毫沒有將它們稱為我的文章的想法，加上這麼一句話。

雖然我寫的很爛，但是誰管我會不會繼續。

身居高位的人處心積慮的去建造和維護自己的形象和人設，籍籍無名的人就安逸在自己的生活裡面，兩耳不聞窗外事，專註於生活里的瑣瑣碎碎，不管別人的看法，不管別人的評論，對於別人的指導和教學，聽一聽就好。

太多的人從來不知道自己的開始和結束在哪裡，尤其不知道自己即將在什麼時候放棄和停步，隨著自己內心最深處的召喚，模模糊糊的開始，草草率率的結束。

那時候臨近畢業，所有的同學都開始整理自己的書桌，把那些厚重的沒用的書提前帶回家，然後就總能在書桌裡面的某個角落裡找的自己這幾年來的一些記憶。我的同桌，小風，從他的書桌的下層的最裡面找出了他曾經寫過的日記本。

我是一個從來不寫日記的人，我從來都認為我自己千篇一律的生活寫在紙上只是讓我一天之中多了一些無所謂的事情要干。

我問他：「你以前為什麼要寫日記，不覺得很傻嗎？」

他說：「就是突然想寫了，就開始寫了，開始覺得挺有意義的。」

我又問：「那你之後為什麼就不寫了，寫了這麼多，不繼續下去，不是可惜了。」

他好像也不知道怎麼回答這個問題，隨手翻了翻自己的日記本，彷彿恍然大悟一樣，又低頭像是組織了一下自己的語言，語氣好像是在開玩笑一樣輕鬆，告訴我：「看，我的日記完完全全體現出了我。

一開始就僅僅是認真的想要一天天的寫下去，堅持下去，每天記流水賬，字數要越多越好，後來，日期一天也不能短，後來就開始寫一些自己的小秘密啊想法啊什麼的，字數也不在刻意控制了，有就寫，沒有就不寫了，到最後，字數越來越少，開始斷了日期，然後到了本子的最後幾頁停了下來，就再也沒寫過。

其實我寫日記的時候，像是寫一本小說，雖然上面有寫我的一些秘密，但是心裡還是隱隱約約的期待別人能看到我寫的這些東西，可是越到最後，越是覺得自己的日記本就該自由一點，越來越自由，甚至有些對別人的不滿和抱怨不能讓別人看到的東西也寫出來了。」

沒人關注他寫的是什麼，沒人想要知道他心底最深處是怎麼想的，就算他寫在紙上的世界是多麼絢爛，沒人看啊。

是啊，沒人關心啊。

所以反正是自己的東西，自由一點，放肆一點，不就更輕鬆一點。

但是這又和心裡隱約的期待相悖，控制不住的越來越自由，甚至有些過分了，即使是意識到了額自己有些東西過分了，心裡有些慌慌的，但是一天過去了，兩天過去了，好多好多天過去了，沒人知道，沒人關心。

那條看似威嚴卻是自己給自己定的紅線好像失去了威懾力，一次次的試探和挑釁，最後，到了無限自由。

再回頭看，和開始的自己完全不同了。

再後來，小風說他開始在網上寫日記了，奇蹟的是竟然有人喜歡看他的日記，有那麼一些人，會給他的日記點贊，去評論，和他討論生活之中遇到的各種事情，他說他好像有了動力，想要堅持下去，雖然他的目的不在看的人多少，但是有就好了，一旦有人看了，就都不一樣了。

小風日記本的結束代表了大多數人的結束，這些結束是因為各種各樣的原因，有些重要，有些荒誕，有些甚至可笑。可能是到了後來，日記令人厭煩，也可能是沒有讀者，又有可能是太忙了，或者，是一個本子剛好用完了，就草草結束了。

結束的悄無聲息，和開始一樣的沒人關注。

就像一個卑微的流浪漢，悄悄地在野外找到了一塊鬆軟的土地，準備享受一下睡眠的輕鬆和安逸，卻又想永遠睡著該多好，意外的永遠死在了那片地上，然後，屍骨被泥土沙石淹沒，知道後來挖地基，翻出來一副骨頭，卻沒人認識。

站在開始的路口心裡想的是未來到達終點之後的鮮花和掌聲，被人簇擁著崇拜，背對著結束的路口時候，卻故意的遺忘了曾經的終點幻想，頭也不回的離開，沒有鮮花沒有掌聲，但是，很自由，不是么？

雖然我走的很累很苦很傻，但是沒有人會在乎我會不會繼續啊。