孩子依賴父母，怎麼辦？

我們平時說的【依賴】和【被依賴】，到底是怎樣的一種感覺呢？

美國兒童心理學家們研究得出這樣一個結論：

當一個人處在【依賴】別人的境地，隨之而來的，除了有點感謝之外，更多的感覺是——沒有能力、沒有價值感、怨恨、挫敗和生氣。

而長時間處於【被依賴】的境地，就會產生無窮盡的滿足感、喜悅感，因被需要而有了源源不斷的精神動力和行為指導。

舉一個很形象的例子：

一個企業的高層管理者，工作熟練，方法得當，還能經常提出合理化的建議。所以，這個管理者就是他工作環境的主人。當別人遇到問題而發怒，他會微笑面對，表現出很好的自我控制力。

這種控制力來自於他對自己工作能力的自信。

然而……

當這位管理者回到家裡，如果妻子做的菜不合口味，他就會對妻子大發雷霆、一頓呵斥，這並不奇怪。為什麼？

他不再是那個能幹的管理者，這個時候，能幹的是侍候他、為他做飯的妻子。這個家，是妻子的天下。

如果這位管理者也學會了做菜，或許他就不會專橫跋扈了。

夫妻之間的依賴關係暫且不說。

孩子的感覺到【依賴】，父母的感覺是【被依賴】，這種相處關係正常嗎？

這確實是無奈又進退兩難的事實。

一方面，我們的孩子確實需要我們，因為他們太小沒有經驗，太多的事情需要我們告訴他們怎麼做；

另一方面，他們的依賴又會導致對我們的敵意，讓我們無奈又不得不警惕。

沒有能力、沒有價值感、怨恨、挫敗和生氣……

在日常生活中，怎樣讓孩子的這些感覺降到最低呢？

我們先介紹三個小技巧：

第一，不問太多問題；

第二，尊重孩子的努力；

第三，讓孩子自己做出選擇。

放了學，家長們通常會喋喋不休的問孩子：

今天在學校（幼兒園）怎麼樣？

老師今天又教了什麼？

今天的作業難嗎？

同學之間相處的怎麼樣？

…………

孩子如果單獨出去玩，回家之後，更是【問題重災】時間：

到哪裡去玩的？坐什麼交通工具？

都是誰一起去的？

你們都玩了什麼？

有沒有家長和你們一起？

最後你們一個一個怎麼回家的？

…………

說實話，將心比心，這一些問題，讓孩子會感到無形的壓力和隱私侵犯。

想想我們自己小時候就知道了。

一般情況下，孩子在沒有準備好【怎麼回答】，或者不願意回答的適合，他們防禦性的回答只有兩種：

「我不知道」

「別煩我」

一位媽媽和我說，她覺得，不問孩子問題的家長就不是好家長。

有這樣思想的家長很多很多。

以前我也是，直到我看到了這個方法：

不問太多問題。

如果我們戒掉【狂轟亂炸】的問孩子，我們就會發現：

只要在孩子【想說話】的時候，認真的傾聽，孩子就會願意和我們說，甚至說很多。

如果我們在孩子【沒說完】就打斷，或者【不耐煩】孩子說的話，即使問再多的問題，孩子也會閉緊嘴巴，不再說了。

在之前我們文章里分享過：充分關注自己的孩子。

其中有一條就是：安靜專心的傾聽。

在女兒身上，我刻意的試著【用】這一條，效果真的出乎我的意料。

平時女兒說話的時候，我盡量不打斷她；

如果我沒有聽清楚，我會重複一下：「你是不是說……」；

女兒興緻勃勃的說話時，我會盡量全神貫注的看著女兒；

我發現——如果我把手裡的事情全部都放下，面對著女兒，她說的更多……

我們不說的時候，孩子就感到解脫了，如果你願意聽，孩子就願意說了。

第二個【鍛煉孩子自立】的技巧是：

尊重孩子的努力。

先來看看這樣幾個場景：

場景一：

【孩子正在努力的想要擰開罐頭的蓋子】

A媽媽：「來，把罐頭給我，我幫你！」

B媽媽：「瓶子蓋不容易打開，有時候得用勺子撬開一邊……」

【總結】：

如果我們忍受不了站在那裡，看著孩子怎麼都打不開罐頭，可以給孩子【一些提示】，而不是【替他們去做】。

場景二：

【孩子正在努力的系鞋帶】

A爸爸：（等了一分鐘）「怎麼這麼長時間還沒有系好鞋帶？」

B爸爸：「系鞋帶很考驗你手指的靈活性。」

【總結】：

有些我們大人覺得非常簡單的事情，對於孩子來說確實非常難。

如果我們能夠給孩子一種【可能會難】的暗示，這樣孩子如果成功了，會自豪；如果失敗了，也不會那麼氣餒。

場景三：

【孩子正猶豫要不要學慣用筷子】

A媽媽：「用筷子很簡單，來，我教你。」

B媽媽：「學慣用筷子吃飯可能會比較難，剛開始不太容易成功。」

【總結】：

對於孩子來說，也許正在做的這件事情，是第一次做，沒有任何經驗。

所以，孩子們有權利知道，我們家長也有義務去提醒孩子：做這件事的難度。

給孩子喂葯，對於大多數家庭來說，可能是最頭疼的事情之一。

講一個家裡親戚的例子。

成成是個大眼睛男孩兒，還不太會說話，起碼不太會表達需求。

有一次，成成發燒特別嚴重，必須馬上吃藥。

媽媽和奶奶就開始做嚴峻的準備工作：備好了小勺、溫水、葯、成成。

鑒於之前的經驗，媽媽怕成成閉著嘴不吃藥，就悄悄的和奶奶說：

「您捏著他的小鼻子，我負責給他往嘴裡喂葯。」

奶奶會意的點點頭。

結果就在奶奶和媽媽兩個人，準備好了姿勢，馬上要實行高難度【喂葯】動作的時候。

成成說出了人生中第一句完整的話：

「媽媽，我自己來！」

這年，成成3歲。

對於孩子來說，生病必須吃藥，這是很容易理解的。但是，葯的苦澀讓孩子【沮喪】和【退縮】。

這個時候，如果給予孩子一種「怎麼去做」的選擇，孩子就會把注意力放到「選哪個」，而不是事情本身。

比如，對於大一點的孩子，喂葯之前可以這樣商量：

「看得出來你並不想吃藥，但是我們又必須吃藥。你是想用蘋果汁喂葯，還是冰糖水？」

這就是我們【鍛煉孩子自立】的第三個技巧：

讓孩子自己做選擇。

適當的選擇，會讓孩子學會【控制和主導自己的生活】，鍛煉他們成為自己生活的小主人。

我們有很多的機會，可以【有意識】給孩子提供選擇。

比如：

「今天上學，你穿綠色的外套，還是藍色的？」

「大聲喊叫會影響我們吃飯，要麼別喊了，要麼到自己房間去，你自己選擇！」

「我們10分鐘之後出發，還是15分鐘，你來決定。」

「喝水，還是喝蜂蜜水？」

「你要坐靠窗的位置，還是中間的位置？」

…………

我們來重新溫習一下【鍛煉孩子自立】的三個技巧：

第一，不問太多問題；

第二，尊重孩子的努力；

第三，讓孩子自己做出選擇。

就像前一篇文章中提到的，我們每個人都清楚的知道：

給孩子【包辦】一切，相比於，【教會】他們一切，容易太多了。

比如，家長【喂飯】和【鍛煉】孩子自己吃飯。

要知道，【教會他們吃飯】不僅僅要拿出十倍、百倍的耐心，而且，這項工作會十分的單調、乏味、困難重重……

有沒有稍微簡單一些的辦法呢？我們下一篇一起討論討論。