我的大學叫人武

這次五一，在大學同學的邀請下，我又回了趟長沙。看著過去的朋友，看著過去打過球的校園，看著過去挑燈夜讀的圖書館，感慨萬分。

當時跟同學老范兩人一同住在嶽麓山角下，他每天奔波於各個求職現場，邂逅各種類型的老闆和美女，而我則蹲在出租屋內，捧著司法考試的書享受夏天帶來的煎熬。每天，就是看著老范回來，然後給我描述今天求職的人怎麼多，妞怎麼辣，應聘後怎麼爽。而我總是獃獃的看著，聽著。無奈孤獨之間，讓我有時間思考這大學幾年的時光，讓我明白世間出現的端倪。若有所思，花了一個多星期寫下一篇文章。

近日，由於重操舊業，由打雜改行開始搞文字材料，讓我的心稍顯一絲安定。回首一望，三年竟沒有寫出什麼有思想的東西，自己一直都被淹沒在事務和苦悶當中，隨波逐流，沒有主見。三年後的今天，再次讀這篇文章，不禁感慨時光的無情，嘆息自己已再也無法寫出那樣飛揚跋扈的文字，經過機關的洗禮，自己的言談舉止，思想狀態都變得慎重小心、老氣橫秋。現在重翻故事，拿在手上重新再寫一次，為的是能回味過去那種時光。唉……只能在這裡回憶回憶，當年我們上過的大學。

我的大學叫人武

——僅以此文紀念我的大學，獻給我的弟弟妹妹 ｛大四的四年以前｝ 本人初中高中遊盪於懷化一中，漂移在鶴城鬧市。由於是後門子弟，自己對學習既不在乎，也不在行。從小到大父母一直都扯著耳朵要我認真讀書，可是我也只是在幼兒園發過一次力，之後就一蹶不振了。

當年我的夢想，就是頭髮長過鄭伊健，唱歌帥過安七炫，考試能過及格線。每天在校門口張望打流，盯著過往的美女四處打量，游竄於校外的各個小賣部之間。

跟同學比的是不是誰成績怎麼樣，貌似那跟我無關。我們一檔子人就只是買名牌，耍大帥，抽小煙。 每天上課就是緊閉雙眼，張開夢的翅膀滿世界翱翔。下課就是三五成群四處閑逛，用雙迷離的眼神從樓上巡視著花兒蝶兒，經常還是邊抖邊看。放學也自然按時去踢球，網吧簽到，cs、星際遊刃有餘。 就是這樣的日子，學習成績自然是很成問題的。 也正是成績不好，老師自然也是不怎麼喜歡我的，每次排座位的時候老師總是特別照顧，精心將我安排在最後一排，這樣偶爾一覺醒來就可以掃視整個教室，當然，還可以看見旁邊放著掃把和垃圾。

當年初中，成績實在差的沒邊，自己被流放到「邊疆」守掃把。關鍵時刻老爸帶著我提了幾袋子東西跑到班主任家，常年不對我笑的班主任頓時笑開了花。在這次會晤中，雙方廣泛地交換了意見，現場始終洋溢著歡樂的氣氛。班主任表示：將堅持「一個都不能少」的思想，秉持「燃燒自我，點燃學生」的蠟燭精神，切實做好良師益友，發揮光熱效益，徹底將我這匹奔向懸崖的劣馬勒回來。

第二天，我就順利返回「沿海地區」，直接享受中央政策，由最後一排坐到第一排的前排vip位置，成功實現了轉型升級。

高中時，我不知道受了什麼天譴，居然被分到了學校的重點班。全班55個人，5個男同學。在這樣變態的條件下就開始了我高二高三的生活，但是這絕不是我最後一次在變態的環境下學習與生活。 ｛四分照樣過日子｝ 我的成績一向是很爛的，不僅爛出了水平，還爛出了品牌，爛出了班界。

這件驚天地泣鬼神的事情現已鮮為人知，連當年逢考必罵我的父母都已經忘記了那段悲催的歷史。但那件事在當時，在我的高中，卻是婦孺皆知，成為校友們爭相傳閱的事情。往往過街後面就會有人指著我的背，輕聲地討論些東西。 原因是我幹了件大事，一張150分的數學試卷我拿了4分。這真的算是件極其不容易的事情了，無論如何150分就算亂寫也能拿個20多分，但是我卻奇蹟般的拿了4分，但我並未感到奇怪，反而倍感欣慰，因為那道4分的選擇題是我真正會做的，其他的就真的不會了。 當時數學老師的眼神依然清晰，他很淡定，以至於發試卷下來給我的時候都沒有發現我的存在。 我也只是笑笑而已，因為從小到大我都沒有優秀過，也沒有人誇獎過。我只是個差生而已。 做貫古惑仔的我從不會在乎別人的眼神怎麼樣，因為要走自己的路嘛。但命運之神似乎更願意在十字路口跟我開一個玩笑…… 我的同桌是我一個玩的很不錯的男生，我們無所不談，經常走在一塊。但是有件事情是讓我極度鬱悶，那就是他是我們班的第一名，我是班上的倒數第二名（倒數第一經常主動放棄考試），他是全校第一名，我是全校的……我也數不過來了。 他上課記筆記，我上課畫畫；他回家看書，我回家梳髮型；老師見他笑眯眯，老師見我總裝B。 每天在身邊周圍總會簇擁著一群女生，當然不是我的身邊，我剛好坐在他旁邊所以也不能幸免於難。經常會看見許多女生圍在他那，然後近在咫尺的我卻凄涼慘淡。 一天，一女生問我：「我真不知道你是怎麼活下來的？」

就當我緊張地在大腦里思考她是否問我生物進化問題的時候她立刻又接了上來，顯然，她早就想好了不讓我回答，想來一個連招加一個大寶，一口氣把我KO，「他成績這麼好，你成績這麼差，是我早跳樓死了。」 傷自尊了，真的傷自尊了。但是又有什麼辦法。打她？她會叫；罵她？又不是對手。當年辭彙還沒有豐富到「尼瑪」「你妹」「坑爹」這裡來，真是叫苦不迭。

但是我還是麻木地承認著現實。 直到那天，不再麻木。

｛十道歷史選擇題｝ 說來慚愧，至今很多人認為我英語好，以為我過了六級，拿了幾次獎就很厲害的樣子，其實不然。如果按分數排名的話，我最好的科目一是政治（巔峰狀態拿過滿分，不過那是後話），二是英語，三是歷史；如果按照融會貫通來作為評價標準的話，一是歷史，二是政治，三才是英語。這其實就是從那天開始的。

那天課間，我照常從外面瀟洒回來，看著坐在凳子上思考的他，搖著頭在心裡長嘆息一聲：多傻的孩子呀，放著外面的太陽能不用。

於是搶過他看的書來：「歷史書，這有什麼意思，隨便背背就可以搞定了。」 「那你來試試看啊，這裡有十道歷史選擇題，我覺得你一道都做不出。」 「少來，看我的。」 ……五分鐘……全錯……. 不知怎麼，那天的羞辱改變了我過去一貫的狡辯，讓我陷入沉思。原本自我感覺良好，原本自覺天資聰明，居然連最看不起的歷史題目一道也做不出來。我傻嗎？我比他差嗎？我比她笨嗎？一串串疑問攪動著17年來的一潭死水和幻影，腦髓的根基從水潭下的黑泥中一點點地拔出來。

原來自己一直生於黑暗愚昧之中，陶醉在自我編製的快樂世界裡。謊言終於在面前被震得粉碎，我轉身而去，背後的黑暗中飄蕩著無數的紙屑和長吟不止的笑聲。

我沒有說出一句話，一個字。因為我的心裡已經有了答案：超過他！超過所有人！ ｛古惑仔的文化之旅｝ 受到羞辱後，我像吃了激素一樣的看書。

但是成績並非你一咬牙，一跺腳，一罵娘它就能上去的。17年的沙漠化教育讓自己沒有一點進步的基礎，學習能力更是扯淡的事情。當務之急不是我想不想努力的問題，而是怎麼努力的問題！

我們身邊總會有這麼一兩個人，小時候長長的一篇語文課文他能夠用一句話來概括；高中時學數學，他能邊挖鼻屎邊把過程列出，做完後輕輕彈掉指尖那一坨；大學時他能將論文寫得有板有眼；考公務員時他能提前交卷並回家準備面試，而且還在論壇上發帖，用嗲嗲的語氣問「我只考了145，不知道能不能進面？」這樣的人，善於掌握規律，善於掌握核心技術。

當眾人圍著一堆蜘蛛網般的電線摸不著頭腦時，他能夠抽絲剝繭，剪掉引爆炸彈的那一根銅線，然後背著手去菜市場買菜、回家吃飯。這種能力，便是學習的能力。

很顯然，當年自己具備這樣超凡的能力，是根本不可能的。

但沒辦法也要衝啊。百般無奈之下我選擇了不用辦法。

不用辦法，就是最好的辦法。

我天天跟著這位同學。他坐下我坐下，他看書我看書，他翻哪裡我翻哪裡，他去廁所我也去廁所。雖然不知所云，可能達不到那種效果，但畢竟過程我還是享受到了。就連他今天吃什麼都問一遍，然後偷偷記在隨身帶著的小本子上，回家叫媽媽給我做，因為當時我認為，他肯定是吃了某種能增強記憶的菜！

久而久之，慢慢就找到那麼點感覺了。如同戀愛一樣，在一起久了，感覺也就來了，讀書也是這樣，書讀多了，感覺也就來了。 自己當年到底有學得多厲害，變化有多大我現在已經無法記清。只記得當時一天下課去問英語老師問題時，她對我總結了一句話：「你現在如同一塊海綿一樣，滴水不漏。」 自己的視力，半年之內就變成了300度。排名也由過去的倒數變成了前二十。 高三的總分一般也就300來分，但是在自己的努力後，最後的高考居然考了480。然後心想這高考也不難嘛，就稍微看看書也能考的好，於是打算復讀。

當我挽起袖子準備再干一場的時候，不同的聲音出現了。全家上下，左鄰右舍都反對。父親更是已經聯繫好熟人，準備把我送去當兵。畢竟從小到大我都沒有出現過任何有潛力的徵兆。

許多人在一旁勸我：「文憑其實就是張紙，要了也沒啥用……現在很多人找工作不都不要文憑嘛……你這一去復讀，萬一還是這樣怎麼辦啊？很多人不都是這樣，復讀一年成績更爛……唉，你還是好好考慮，聽聽你父母的話吧……」

歷史就是這樣不斷精彩的重複著，每當面臨人生的選擇，面對命運的十字路口，都會有不同的聲音影響著你的決定。這裡面有正確的，也有錯誤的，但誰都不會提前知道答案結果。唯一的方法就是去嘗試，如果選擇正確，那麼恭喜你，進入下一個發展平台；如果選擇錯誤，那麼也恭喜你，這輩子錯過下輩子努力吧。

沒人會替你打包票，就算走錯，獨食惡果的人也是自己。

所以，自己命運，自己操盤。 於是我做了個決定，不去當兵，復讀去。 ｛徹底的轉變｝

在教育方面，要捨得投入。教育也是一種投資，亦或者說是一種賭博。誰能保障你讀了書就一定能當CEO當領導呢，但是你要是不去賭這一把，這輩子都沒戲。翻遍路攤上那些成堆的勵志傳記，我發現在人類幾千年的文明歷史長河中，凡是成功之人，必有一個共同愛好——讀書（此現象亦可用在金庸等武俠小說之中）。

同升湖學校。

我之前聽說過裡面的怪獸，傳說那裡面有全省最厲害的精英，傳說那裡面有全省最好的老師，傳說那裡面有全省最好的伙食。這一切的傳說，都讓我見證了。 第一天進去就看見有人的英語考了140分的，第一次才知道語文是可以接近150的，第一次明白數學滿分是隨處可見的，第一次懂得以前的打擊只是熱身的，但習慣的是我清楚自己還是墊底的。 在這裡確實要感謝同升湖的老師，他們對人平等，待人和善，年輕有激情，是老師更是朋友。

這何嘗不是教育所應該的，教育的公平並非僅僅是讓人人有書讀，更深層次的是要公平對待每一個人，包括差生。沒有差生，學校能修那麼漂亮的房子？沒有差生老師能發那麼多工資？沒有差生老師你暑假能去兼職？沒有差生誰去坐教室的後排？

尺有所長，寸有所短。成績並非學生的一切，事實不僅一次向我們證明，最大的智商不是分數，而是情商。老師更加應該去培養一個孩子為人處世，處理危機，面對困難的能力。師者，傳道授業解惑也。

裡面許多老師都是對人很平等的，無論你差或好，都會很熱情的對待，詳細講解問題。

但是無論我多麼努力，成績依舊穩定，沉澱在全班的最底層，滋養、肥沃著前面的人。

面對慢慢臨近的高考，我害怕自己今年不能向父母保證的那樣，進步七八十分。但是高考只有3個月，我還是490分左右。越來越大的壓力落在我的心上，加上三月長沙陰濕的天氣，我終於病倒了。而且還不輕。 該病的癥狀如下： 早上起床：吐血一口。 午飯後：流鼻血2分鐘。 晚飯後：流鼻血2分鐘。 此外其他時間會間歇性吐血、流鼻血，有時會在看書的時候鼻血會滴在書本上，然後如同水龍頭那樣流1-2分鐘，真正實現了雙管齊下。頭如同鉛球般沉重。眼睛也看不清任何東西。 當時的我，已經確信自己即將掛掉，但是為了完成自己的心愿，沒有告訴家人，仍然每天堅持看書，桌子里紅透的衛生紙已經堆滿了一柜子，每天回到寢室就一頭栽倒在床上。似乎在那一段時光，讓我理解生命的寶貴，感嘆時間的短暫。我要堅持下去，死也得死在考場上！ 這樣的日子，我整整過了一個月。在掛了幾瓶蒙古大夫的水後，居然慢慢好起來了。

｛大難不死｝

重病痊癒後，發生了件奇怪的事情。 過去500分不能突破的怪圈居然一下子跳過去了，直接晉級530，以後慢慢的半個月上升10分，最後上升到了560幾。 當然，除了一門，數學。 高三，在我的奮力拚搏下，數學終於拿了48分，同比增長了1100%！原以為學個半年就可以拿90分，但是半年過後成績仍然十分穩定，堅守在50分左右，決不冒進。 有如此分數的我自然倍受數學老師的注意，每次上課的時候他總是避免將眼神和我接觸，一旦不小心碰見，他就顯得極為不舒服。這時他會輕輕地扶下眼鏡，然後再看看其他同學。

如果按照這種狀態下去，那一年估計就毀在數學上了。眼見高考只剩下最後2個月，我實在是想不出任何辦法。所以我幹了一件一年前干過的事情——選擇不用方法。

不用方法，就是最好的方法。 每晚夜深人靜的時候，我就開始準備活動面部肌肉，手握數學試卷，做悲痛狀開始輕聲朗讀，邊讀邊背，邊背邊讀。你要問我讀沒讀懂，我還真的一竅不通，但是我又能拿它們怎麼辦呢？十多年都不去努力，積累下來打基礎的數學書都有我人高，如果從頭開始看，估計我小孩讀幼兒園了我還在看，自己能抓住的就是那一疊打了滿版紅色叉叉的試卷。書看不完，試卷總是能背完的吧。

就這樣，在我完全不懂題目意思的情況下，我居然還把很多題目完全背下來了。一個月下來，質變已經悄然發生。

慢慢地，我發現貌似很多題目都是一種套路，總是一開始這樣，第二步那樣，最後再這樣。而且毫無新意，總是翻來覆去的出。

這是種奇怪的現象，當初我不明白，只知道題目會做了，後來我才明白這樣的道理。文學上叫「書讀百遍，其義自見」，《孫子兵法》上叫「先死而後活」，毛主席稱它為「有的放矢」。這種方法在我以後的學習道路上一直都在運用，包括工作和生活。

一個夜晚，大家都安靜地坐在教室里看書。由於教師辦公室就在隔壁，這時傳來了一個非常熟悉的聲音，我的數學老師。他在隔壁大叫一聲：「頓彬居然及格了！」

此後，數學一路凱歌，最佳狀態達到130分。

｛與巨人同在｝

同升湖是個美麗的地方，周圍到處都是別墅，中間一個大湖，很難想到這裡還有一幫異士。在那段時間我之所以能夠快速進步，除了老師輔導、個人努力外，最大的幫助來自於我的那幫同學，雖然他們不是故意的。

讀書其實是件快樂的日子，但是往往被我們大家所誤解，包括老師。非得要懸樑刺股，非得要悲壯悲催，非得要不食人間煙火。這裡的學生，喜歡學著玩，或者說是玩著學。能夠做到踢球在學、聊天在學、聽歌在學、遊戲在學，甚至讓我親眼看見「左手抱妞，右手握書」的絕招，將寓教於樂的學習方法演繹到至極（那哥們英語常常接近150滿分）。

他們下課經常圍在一起，開始我以為他們是在吹牛，湊上去一聽，就冷汗直流。

他們不是吹牛，而是互相問歷史問題。尤其是問答形式多種多樣，只要是書上的內容，就沒問題。沒答出來就算輸，輸了的人就買速食麵。

開始大家相安無事，各自出著考試常考的，後來引起了個別同學的不滿，範圍逐漸由課本的大字部分擴展到小字部分。後來又由小字部分擴展到內容下面的註解，最後居然考圖片，考頁碼！

沒天理了！想想我連大字部分都沒有看完，他們已經複習頁碼了。而且所出題型變化靈活多樣，可進行橫向組合。

「請問，第57頁，蔣介石的右手，是放在那顆扣子上的？」

「請問，第79頁，右上角那幅圖上，有幾輛坦克？」

……

真的是過了份了！

還真有人能夠答得對！

一天深夜，我跟田兄兩人照常在廁所看書。這時，田兄嘆了口氣，用非常疲憊的聲音跟我說「沒意思，你給我出問題吧？」

還沒等我想好出哪個地方的時候他將《中國古代歷史》遞給我，說：「這樣，你翻到你想出的那一頁，然後我用手摸一摸，我來說出這一頁是什麼內容。」

……

就這樣，在他的帶領下，我見證了讀書的最高境界。雖然這招在牌桌上經常看到有人使用，但是書畢竟跟麻將不同，書本面積過大，上面的字又凹不下去，唯一能感覺到的就是書本的厚度。就算直接告訴你是哪一頁，要能夠精確掌握這一頁說的是什麼，就相當困難，更何況兩者統一。

不服不行啊。

在備考最後的日子裡，我們依舊每日清早起床，踏著流行音樂奔向食堂。夜晚回來還要躲在廁所借著燈光看書，在廁所泡速食麵吃。一直奮鬥到凌晨。那段時間，是我最痛苦，也是我一輩子最幸福的時光，因為那時我在為自己的信念而奮鬥，為自己的幸福而奮鬥。 直到今天，我依舊還記得當時的心情。我對同學說： 「都到現在了，我還是這樣，沒有希望了。」 「急什麼，慢慢來，這麼努力，一定會成功的。」 是的，一定會成功的。

第二部分

【涅槃】

經過玩命的復讀後，自己終於實現了自己預期的夢想，比第一年漲了80分。一扇大門向我敞開……

但是，老天卻跟我開了個玩笑。

事實已經多次證明，我這輩子就別想消停過日子，是個磨命。

記得報到的那天，剛開始我心情澎湃，心裡憧憬著自己美好的大學：高大的教學樓，慈善的大學老師，巨大的體育場，美麗的校區，漂亮的女同學…… 隨著車窗外建築物的變化，高樓逐漸消失，平房隨處可見；漫天塵土飛揚，田野望不到邊界；美女基本滅絕，村姑領銜主演。 等來到湖南省軍區教導大隊門口的時候，我幾乎快要崩潰了。怎麼搞來搞去，我怎麼又落到部隊了？

還好那個大門還有點氣派，暫時安慰了我受傷的心靈。 進入校區後，我懷疑自己是否來早了或者來晚了。這裡看不見四處打鬧的學生，也沒有學生打球的歡聲笑語，奇怪的是根本就看不到人！ 最後，在門衛大叔的引導下，我找到了報到處。交完學費後，學校發了幾套軍裝，一床軍綠被，頓時讓哥想起了蹲號子。 一切搞定後我便送老爸出校門。自己勉強擠出了一個業餘演員的微笑，但是我爸似乎也沒有看出來。

【真正的成長！】

望著只有一棟教學樓，一層食堂，一棟宿舍樓的我悲從中來。想結果自己算了。於是便獨自一人去踩點了，想找個好點的地方跳下去。 花了五分鐘逛遍了整個校區使我更加絕望，最後連自殺的興趣也沒有了。 你說這究竟是個什麼地方！樓都不怎麼高，想跳樓的條件都不具備，這還是個學校嗎？別人中國人民大學校區每棟樓都非常適合學生跳樓，而且基本都有人嘗試過，並且都取得了優異的成績。所以別人才是所好大學。要是從那幾棟矮樓跳下來沒死，到時候想死都成問題了。 唉，也只能這樣了。畢竟這次復讀父母，親戚，朋友都為我付出了很多，我考上的學校是大家的功勞，不應該就這樣放棄。最後我還是決定，安靜的待下去。 通過一段時間的了解，才知道這裡的學生目前為止沒有超過300人。而且更加驚喜的是，沒有女生！而唯一有女性的地方就是食堂，那裡的食堂大媽！ 慢慢地我明白了，大學浪漫是不可能的，大學瀟洒是虛幻的，大學美好是聽說的，大學花錢是真實，大學墮落是正在發生的。 在這裡，除了學習文化、軍事課程外，還另外配有其他文體娛樂套餐，具體情況如下：

拔草、出操跑步、種樹、撿垃圾、學武術、站軍姿……

更要命的周圍全是男人。 記得軍訓完後，第一次出門看見女生時，那種心情，那種激動，一般人是無法體會到的。只要是女生，總想多看一眼。感覺有女人的世界真是美好。 幸運的是，雖然大學四年在這種惡劣的條件下，我沒有產生其他的興趣，我們這群兄弟之間的感情也十分的純潔和友愛。本來預計會發生一部《斷背山》的姊妹版，名字我都想好了，叫《馬坡嶺》（校區地名為馬坡嶺），但是很可惜最終也沒能開拍。 大學的頭兩年，我一直都是沉浸在苦悶之中。想我當年還算努力，換來的卻是這樣的結果，這個結局似乎反應了這樣的道理：付出總有回報，但不一定是好的回報。 這就是我頭兩年的心結。 當我其他的同學漫步在美麗的校園之中的時候，我用正步在操場上來回踢著；當我其他同學在跟他女朋友浪漫的時候，我在跟我的兄弟手握鐮刀埋頭於草叢之中；當我其他同學都在享受教授的講座的時候，我站在夜色朦朧之中聽著隊長的訓話，任蚊蟲在身上叮咬。 兩年，我始終想不通，想到自己的人生居然是如此的失敗。直到我遇見一個故事，改變了我所有的想法。 說一個人住在河邊。他非常迷信菩薩，每日都用香火供著，祈求菩薩的保佑，而且他也一直都認為菩薩是會保佑他的。 一天天降大雨，河水迅速上漲，淹沒了這個人住的村子的街巷。 這時一個朋友踏著三輪車來到他的屋前，對他說： 「河水都漲上來了，我看你跟我走，我帶你去高點的地方躲躲。」 「不用了，河水算不了什麼，我知道菩薩會保佑我的，他不會讓河水把我淹死的。」 於是這個人拒絕了他朋友的幫助，仍然呆在屋裡。 過了不久，河水又漲了很高了，淹沒了一樓。這人沒辦法，呆在屋頂上。這時另外一個朋友劃著船過來了，對他說： 「快上船，再不上來就很危險了！」 這人很淡定的說：「沒關係，不用你幫忙，菩薩會保佑我的，他絕對不會讓我被水淹死的。」 於是他又拒絕了。 最後洪水淹沒了屋頂。在這個人快被兇猛的洪水沖走的時候他大聲地朝天上： 「菩薩！我膜拜你，每日都不曾忘記給你上香，你如何不救我？！」 這時菩薩從雲後面飛出來，對他說： 「老大，你究竟想怎麼樣？我怎麼不救你了？我派了三輪車接你你不肯上去，派船你也不肯上去，你是不是還要我開飛機來你才願意啊？」 最後這人被水捲走，掛了。 其實老天是公平的，每個人的路都不是一樣的，不一定誰去努力都上清華北大，這樣學校也裝不下這麼多人。每個人的成功之路都是不一樣的。有些人的成功馬上能夠顯見，但有些人往往要等上很多年，或許幾十年！ 但這不是說不用擔心什麼就能在最後成為那些人，那些最後如何如何的人，是付出過常人想像不到的努力才得到最後的成功的。人的成功，或者說人與人的差別，關鍵在於心有多大，心有多強。 我們每個人在這個世界上都是參加跑步的運動員，只不過有些人是100米短跑，而我是屬於10000…米長跑的人。那些100米的因為距離短，所以我們很快就看見他們成功了。而我們這些參加10000……長跑的人需要繼續埋頭跑下去，結局自己會不會獲獎，我是不知道的，但是要想最終在終點線上成功，第一點，也是最重要的一點是你得將這段長跑跑完。半途而廢，是絕對不會得獎的。 【哥哥不是吹牛皮】 現在許多學弟學妹還不太了解人武的歷史，而我們剛好運氣尚佳，趕上了人武歷史的十字轉折路口上，目睹了這所學校歷史性的轉變。

過去這是所專供部隊訓練和退伍軍人學習的學校，層次都在專科學歷上。由於政策好，一般出來後可以直接分配去單位，所以非常吃香，但隨著時代的進步，專科已經無法滿足需要，而簡單的分配也無法適應人才培養的要求，因此，這所學校與湖南師範大學聯手。

可以這樣說，這裡讀書，既要學習師大學院的課程，還要學習軍事課程，後面的軍事地形學、射擊課程便是例子。 人武過去招收的都是退伍老兵，然後接受專科生，接著就是本科生。我趕上的剛好便是一半老兵和一半本科生，外加一些專科生。真可謂魚龍混雜。 這樣的陣容上演的自然都是好看的劇情了。 記得我大一剛進去不久，一次從食堂吃飯回來，在路上就聽到兩個退伍老兵在微笑著談論什麼。

看著他們友善的微笑，配著那天明媚的陽光為背景，讓我想起了艾滋病的公益廣告。 當他們走近的時候，我聽到了他們的談話內容，馬上讓我想起了監獄風雲。甲對乙說： 「真是無聊，好久都沒有打架了。」 然後他們很關注地看了我們這邊一眼，我迅速地扭頭就走了。 後來，我們斷斷續續聽一些老師和隊長們的談話，才了解到了人武學院光榮的歷史。每當談起那些，有些隊長們就幸福的點著頭，彷佛是在回憶那段激情燃燒的歲月： 那時——整個馬坡嶺，雖有各種各樣的技校、技院（還好不是妓院），但是人武學院是老大，三五天就會出去整治一下社會治安。那些其他學校的小嘍嘍看見我們的師兄都是雞飛狗跳，飛沙走石，人仰馬翻。 人武學院不愧為馬坡嶺一霸。 一次幾位師兄在網吧上網。其中一位正上著起勁，突然背後有人拍了他的背，讓他起來，原因是他想上網，讓我師兄做次雷鋒。他身後面還帶了幾個營養不良的小弟。 那位仁兄可能沒有養成出門看黃曆的習慣，不知道那天不宜出行。他拍中的那位，是一名退伍的特種兵。

可憐一頓七葷八素後，那幾個被打成了重傷，住了幾個月。 每每一講到這裡，我們那裡一個隊長非常傷感煽情地搖著頭，嘴裡還含著煙頭。「可是自從本科生進來後……就不再雄起啊……真是一代不如一代」然後做著垂淚狀。 在大學畢業後，有一個非常有意思的現象，那就是凡是從人武出去的學生，一般面試是不會差的，往往屬於前列。其中原因，就在於這四年軍事化的管理，另一點則是每一位學員教官化的教育。

「兩腳跟靠攏並齊，腳尖向外分開60度，膝蓋後壓，小腹微收，自然挺胸，兩肩後張，稍向下垂，頭要正，頸要直，口要閉，兩眼正視前方」。我們站了4年軍姿，四年養成了令行禁止的作風，四年養成了龍拳虎步，四年養成了搞死搞殘的戰鬥精神，走起路來不帶風才怪。

【磨爛一個瓶子吧！】 人武學院裡面環境十分的優雅，樹木很多，自然美麗。所以就盛產野生動物，比如野貓，野鼠，野蚊，尤其最最多的就是鳥，經常看見漫天的鳥在校園裡飛來飛去，鳥屎像下暴雨一樣傾盆而下，所以我也常稱人武學院是個鳥地方。

自己最鍾愛的學科，非英語莫屬了。

曾經以為上了大學可以到處和人用英語交流交流，然後拜聽下大師的講座，進一步提高下英語的水平。結果看樣子只能說鳥語了，人武很少有人會喜歡學習英語口語的。

既然口語學不了就只能將精力放在英語考試上，以此來提高自己。雖然最後過了六級，五百來分，但是發現還是個sb。很多東西聽不懂，很多東西看不明白。然後才恍然大悟：這四六級其實只是忽悠下外行人的，等到真正讓你用的時候，是很難靈活使用的。

絕望的我曾經就這樣放棄了將近一年的英語學習。心灰意冷。 沒有人來指引，沒有人來告訴我怎麼辦。 一次很偶然的機會，新東方來到了師大搞講座（不是廣告）。講座中一位上海新東方的校長在談論他當年學習英語時，是一門心思的背新概念，後面花了近一年的時間把它背完，然後英語有了質的飛躍。 當時這場講座的第二天，師大附近所有舊書店的新概念三全部搶購一空，最後連新概念一都快斷貨了。 在講座的過程中，當那位老師講出他學習時那些有趣的笑話的時候，當他說自己把書被了200遍的時候，別人都在開懷大笑，我卻在偷偷地擦著眼淚。 過去的學習，自己始終都是虎頭蛇尾，從來沒有努力去嘗試堅持什麼，很少能夠從頭到腳都做得同樣完美，從來都不知道什麼叫毅力。那一天，我是真的看到高人了。別人在笑，我在哭。 從那天起，真的是那天的第二天，我拿出大一時買的那本新概念三。雖然當時背過，但是背到第十課的時候就堅持不下去了。 當時在想這怎麼能堅持下去呢，背了後面的前面第一二課就像從未背過的那樣，能都背下來，那還是人嗎？ 不過從那天起，我心裡有個夢想，就是要把它背完。 記得第一天，第一課，是在中午，那天很熱，校園的池塘邊。這個時候校園裡基本沒有什麼人，因為大家都在睡覺。我面對著平靜的小池塘開始了第一課的背誦。

Pumas are large, cat-like animals which are found in America. When reports came…… 背誦並不像自己計劃安排的那麼順利，遺忘，心煩，浮躁，寂寞隨時都在侵襲著自己。而且常常有人用看外星人的眼神看著你，很容易讓人分心。 所以我轉戰教學樓的天台！ 每天的早晨，中午飯後，下午課後，晚飯後，我都會獨自一人走上那個安靜的天台。 過了不久，一看那裡就噁心，想吐，想隨手放棄，真的難以堅持和繼續下去。自己可以找一萬個理由把書扔掉。

結果一個不小心，自己回頭看到放在地上的礦泉水瓶子。想到了一個方法：如果自己每天來背書，一直背到這個瓶子放爛為止就不背了，不管背了多少都不背了。 注意了，這裡我是用「放」字，不是去磨，也不是去咬。 每次上去背書，就是將水壺輕輕一放，壺底和水泥地板一接觸，就開始了我新的一課。

【西西弗斯】 日子就這麼慢慢地過著，每天就是一個人上樓，面對著下山的太陽，慢慢的天黑然後獨自一人看著天上的星星，但是我還是在背。 有一天實在是背得超級噁心了，回到寢室吹著電扇。看著旁邊正在玩電腦的同學，於是就想讓他考考我。 我把書遞給了他，說：「1到35課，隨便揀一句話，你讀前一句，我背後一句。」 同學疑惑的看著我。 五分鐘過去後，他手一滑，書差點掉了。 我記得很清楚，那個周末他跑去買了本新概念三。好像還有本四。 後面就發生了許多很奇妙的事情，周圍同學的課桌上的新概念三越來越多，好像人手一本一樣，有時候還能看見有人偷偷地在背。真是奇怪，解釋不清。 各位肯定非常想知道最後那個瓶子的下場如何。那我也就告訴你吧。由於我最後背書成癮，但是如果再不複習，就要考研開考了（2個月還剩）。痛苦的我只好中止了我的背書工程。那個瓶子的話，其實它一直都沒有壞，底部還是非常好的，但是磨得也有些厲害了。但是變化最大的地方其實不是瓶底，你們也猜不到。變化最大的就是瓶內。瓶子最後變成綠顏色了！由於我每天不斷得灌水，喝水，加上天氣非常熱，就在瓶內開始生長綠色的藻類東西。好端端的一個瓶子就變成了綠色的塑料瓶，其實看起來還是有些噁心的。 【考研】

考研的那些日子裡，我照樣的爬樓頂去背書，不過背的不是英語，而是法律。類似的什麼殺人啊，搶劫啦，物權變動啦，法制史啦。

剛開始還好，獨自一人享受著天台的樂園，想做什麼動作想怎麼念都可以。但是後來就不行了。原因是這樣的。

自從我們學校招了女生後，學校的男生猶如在沙漠里碰見了綠洲，如魚得水，如牛得草，如蠅得屎。

用我們政委的話就是：人武學院從此以後，終於成為了一所綜合「性」大學。人武學院的男同胞們從此可以抬頭挺胸做人了，終於能夠自產自銷，不用再靠進口過日子了。

於是乎，神州大地春風四處亂刮。許多學校內當兵的都按耐不住內心的衝動，紛紛用上各種手段爭搶那有限的資源。

有一天，我正在爬樓梯準備上去看書，等到了樓頂一看，突然多一個人在那看風景哪。誒！不對！仔細一看是兩個人。

原來是由於物體與物體之間的疊加，造成人視覺角度上的錯覺。

這還了得！我都幾個月都在這上面背書了，你們上來來談戀愛，完全破壞我神聖的學習凈土啊。（這可是人武學校情侶很少能來的僅有的一塊處女地啊）

這不行，我不能走，我要留下來，這萬一以後你們天天上來疊加，我去哪看書呢。

於是我拿起出向前走去，哇啦哇啦就開始背了。

半個小時過去了，他們完全沒有要走的意思，完全不在乎我的存在。而且似乎摟得更緊了。那個男的也不停地讓自己的手遊離和馳騁在那個女生的身體上。

看不下去了！光天化日之下！豈有此理！我的凈土！

於是我拿起我的法律教材，正氣昂然，緊握拳頭，瞪開雙眼，開始大聲地背著：

「所謂強姦犯，就是指用暴力脅迫或者其他手段強姦婦女的，處三年以上十年以下有期徒刑！」

「姦淫不滿十四周歲的幼女的，以強姦論，從重處罰！」

厲害吧？更猛的還在後面。

「在公共場所當眾強姦婦女的從重處罰！」

…….

那兩人這才默默得把頭轉過來，用一種曖昧的眼神看著我，然後又相互看了一下。最後不到十分鐘，慢慢地走下去了。他們後面也再也沒有看見過上來了，其實我還有很多罪名可以念給他們聽的，剛好也普及一下法律常識。

（考研最終以失敗告終，雖然自己能夠進入保研名單，但是還是放棄了，自己希望先走出去看看這個世界，再做考慮）

【小樹林事件】

對，這就是你們最最期盼的那個事件。

在人武的時候讓我養成了鍛煉身體的習慣，雖然學校的教學質量不好，但是總得把身體鍛煉好才行。

雖然剛開始學過一段時間的雙截棍，但是覺得練習太花時間也就放棄了。

以前在高中的時候愛踢球，但是天公總是愛折磨人。在人武學院裡面根本就不適合踢球，因為沒有足球場，籃球場倒是挺多的。結果沒辦法，殘酷的現實讓我義無反顧投入到了RMBA裡面去了。

但是打球其實並不是鍛煉身體的最好方式。事實證明，田徑項目才是最好的方式。如：長跑。

我的長跑歷史的開始是因為看了阿甘正傳。每次看到小阿甘衝破綁在腿上的夾板的時候，我總是會淚流滿面。

於是大三一天晚上我決定，我要去跑步。

那天晚上不知道是否是受到某種刺激我現在已經記不太清楚了。但是從那個晚上開始，我就獨自一人在操場上開始跑步。

每天10多個圈，5公里，堅持了一年左右。

首先剛開始跑是一件不難的事情，真的不難。但是如果你每天晚上堅持去跑上5公里，那才叫難。

在跑步的初期，由於自己根本沒有掌握跑的方法和技巧，往往是跑幾圈就感覺胸口極其灼痛，呼吸困難。在這種痛苦下，人往往就開始產生恐懼了。每一個圈好像都越來越長。每一百米好像都無法達到，每邁出一步都是那麼艱難。

放棄，是人在長跑中想的最多的詞。

堅持，是我在每次準備放棄後想到的最多的詞。

為了能轉移自己在開始產生痛苦時的注意力，我想到了一個辦法。

跑步背新概念三。

也許你說我瘋了，但是我確實那麼做了，而且現在好像也沒有瘋。只是覺得那方法真的挺好。第一，轉移了注意力；第二，增加了肺活量（必須大口吸氣呼氣）；第三，鞏固了白天背的成果。

我慢慢的由跑7圈到15圈，由15圈到想跑多少就跑多少圈。到最後的時候發現跑步完全是件相當輕鬆的事情，每天不去跑步心裡極其難受，如同吸了鴉片那樣。

就這樣，我每天晚上獨自一人的去跑著，直到那天。

那天，我一個人照例一圈一圈的跑。在路上我突然感覺旁邊的小樹林的凳子上有兩個穿白色衣服的人！

我想：完了，該來的終於還是來了。常在夜裡走，哪有不撞鬼。

但是仔細一看發現是對情侶在那坐著，根據往常跑步的經驗，經常會有情侶會出現在這個小樹林里，通常是在草叢裡啦，凳子上啦，地上啦，樹上啦，身上啦，等等。

我於是也就繼續跑著。一圈下來回到原處的時候突然聽到一聲輕微的救命。

我慢慢的回過頭去看，發現好像也沒事，但此時我已經有些懷疑。

又是一圈了。我又快回到那個位置了。突然，一個女生衝出來抓住我的手，大聲的叫救命。

不瞞大家，當時我自己都嚇了一跳。

你想，那麼黑的夜晚，根本就沒有路燈，突然衝出一個人抓住你，你說恐怖不。

根據當時的情況，那女孩喊的是救命，一般電視電影里能逼人喊到救命的就只有殺人，搶劫，綁架等暴力犯罪場景。

那女孩緊握住我的手，透過月色我發現她是我的師妹！這是怎麼回事？

看見她十分緊張的望著樹林的那邊，我順勢往那邊看了。

漆黑的樹林里走出一個黑色的人影，慢慢的，他走到月光下，露出他那猙獰的面孔。

月牙如刀刀鐐人。

當他走過來的時候，我順手去摸我口袋裡的手機。

你會問，為什麼你要拿手機呢？

我軍訓時的學生也有問過我同樣的問題。

當時有各種各樣的猜想：一種是打電話給110，一般有這種想法的都是很信任我們警察叔叔的，這需要警察能從天而降，迅速到達現場，往往出發到到達只需30秒左右。不然等他們來，就只能勘察兇殺現場了。

還有一種更加人性化的猜想，就是我拿出手機，撥通了一個號碼，然後溫柔的說：「小美，其實這麼多年來我一直有句話想告訴你，我愛你。」

這種猜想的都是想讓我早點超生的。我當時為什麼要去口袋摸手機呢，原因是我當時的手機很特別，諾基亞9300。不知道的朋友去網上搜，他不僅是智能手機，而且它還重達半斤左右，貌似一根小棒子。關鍵時刻可用來防身。

那男生慢慢靠近，陰沉的臉突然變得陽光起來，連上出現了比猙獰更加恐怖的微笑。（我寧願他陰著臉）

他細心、溫柔、仔細的開導我，告訴我她是他的女朋友，他們正在玩CS遊戲，告訴我他還是個好人，熱愛祖國人民，從小立志維護世界和平等等。為的是讓我把那個女孩送還到他那裡去。

我也堅持了創建和諧社會的原則，高舉鄧小平偉大旗幟，告訴他我也是個好人，台灣只屬於中國人民，任何想分裂西藏和台灣的人最後都不得好死，伊朗墜機事件我也表示惋惜，「躲貓貓」事件我也深表憤慨，最後還送了他兩個英文字表示他和我對西藏『7.5事件』的態度：「No way！」

慢慢的，好幾分鐘過去了。耐心的他開始變得不耐心了。剛才還用手撫摸我的手背，一下轉為按摩，最後有點像掰玉米了。

我也感覺他友善的微笑開始消失，猙獰再次佔領著他長的是不很體貼的臉龐。

我怕他像電視劇那樣突然不知道出哪裡掏出吧匕首把我捅死，所以我盡量壓制他亢奮的情緒，避免直接的衝突。

女孩堅持要我送她回去，他卻瘋狂地拉住我們。

還好宿舍就在不遠處，那師妹也突然沖向宿舍那邊去了。看著他追上去，我一直用目光注視著那邊，以防有什麼不好的事情發生，還好那天沒有。

如同做了一場惡夢的我又開始恢復意識，回去把那天沒有跑完的任務繼續跑完。

事後，我也向學校反應了此事。

雖然擔心師妹的隱私是否存在風險，但是我覺得這是最好的解決方式，而且萬一那個男生也並無惡意，只是一時糊塗。所以我也再三和學校協調不要誇大，最終將此事圓滿處理。

也因為這件事情，我在學校的領導層出名了，以後搞勞動衛生，他們總能記起我的名字。

後面那段時間，晚上從未開過操場照明燈的學校，居然破例開燈，照得整個操場明亮。

【一個時代的結局】

這篇文章的結局我想了好多天，想不出我究竟是哪種方式結束我的大學的，是拿到畢業證那天嗎？是拍集體照那天嗎？

我的大學結束了，但是我並沒有得到最初自己想要的東西。應該說，我想要的東西一樣都沒有得到。

好多次我都在問自己是否自己過去的努力是否都化成了一片塵埃。我的考研失敗了，我的工作計劃沒有實現，我的愛情也一無所獲，我的成績也得不到證明。

這就是我奮鬥的目的地？我過去那段天天去天台的結果？我每天誠懇的對待每個人？我認真的對待每件事情的結局？

世界真的不公平？

我的心逐漸在混亂中迷失方向了。

然而最後的結局卻在不經意間來到。

那是一場緣分。

事情發生在不久前，我由於搬居與嶽麓山下，每天都會花時間繼續去學習看書，每天傍晚會拎著一個水壺上山去打些泉水。

那天我來到取水處，看見有一老奶奶正在打水，我便坐在一旁等候。正在四處環望，發現她正抱著一個大水壺在那蹲著接水，有點端不起那瓶子的樣子。

於是我向前去要求來替她接水。

老奶奶頭髮花白，但是非常和藹，笑起來的時候眼睛明亮顯得格外精神。

她起來把水壺交給我，開始慢慢的和我交談起來。

從我的學習到我的抱負和工作。

老人聽完笑嘻嘻的，臉上皺紋如同樹葉縫間透過的陽光的金色。

她向我這邊俯下身來，非常神秘而又輕聲的告訴我說：「人在這一輩子，無論你幹什麼，無論你以後得到或者失去什麼，無論你是誰，一輩子就記住一個道理就行了，那就是好好對待身邊每一個人。按照自己的想法走下去，珍惜人們之間的緣分。你以後所有的成就都將會與這些有關。對他人好了，你以後自然也就會好起來。這是我這輩子想出來的道理哦。」

老人走時笑著留下一句話，「你我在這裡相見，其實就是緣分。」

當時山谷中微風習習，吹動著樹葉，石縫中的小草，我的頭髮。遠處還能聽見鳥蟲的叫聲。

我畢業了！