活出你的力量

最近通過讀書，明白了很多道理，一直試著按書上的建議在現實婚姻生活中運用起來，我想做更快樂的自己。但是最近一段時間，也許是過分的敏感和關注，我反而覺得生活得特別累。我會觀察老公的反應，然後根據書上的建議給予感謝或者是鼓勵。或者在老公做的不好的時候，我又會去想書上的觀點，然後調整自己。所以整個過程就是一個自己我更新的，自己改變的過程，真的非常累。但是！我今天突然意識到，改變自己並沒什麼不好的，因為我以前確實是很強勢和自私的人。也許要一直努力的顯得自己不那麼自私，看似為家裡犧牲了很多東西。當我仔細的觀察老公對我在發脾氣之後的反應時，我覺得他比我更加大度（以前我一直覺得他很小氣），在我做無理要求後（我覺得當下我是有道理的），他會默默滿足我，即使他心裡也有怨氣，但是從不開口也不責備我，其實我一直覺得小氣的人比我要大氣，所以我又有什麼資格去說別人呢。

往事一直歷歷在目，偶爾想起就會心痛不已，但是還不能表現出來，一是我不想老公覺得我還在想這個事情（男人是不會明白為什麼這麼久了你還過不了這個事情），二是如果我說出內心的感受，跟老公抱怨，對事情的解決並沒有任何好處，除了我能發泄發泄內心的不滿。但是發泄完了也許是我和老公的隔閡越來越深的代價。所以很多時候我都忍，忍的也確實辛苦，但是沒有選擇。最近和老公關係看似已經緩和了很多，好像回到一起談戀愛時候的相愛的日子，一起規劃著更美好的未來。之前我們一起看過《秘密》，他就問我我想實現什麼願望。我內心的願望其實就是圓滿的家庭，包括一心一意愛我的老公和健康快樂的孩子。但是我沒有告訴他，我說的是開著保時捷，旁邊放著我的愛馬仕。確實，這也是我想要的。我給他說想在30歲的時候得到愛馬仕當禮物，老公也一直把這個事情放在心上，一心想著賺大錢給我買保時捷和愛馬仕。一旦遇到有創業機會，老公就會給我說你的願望很快就要實現了，我也很開心。但是我內心總有不安，也許是我不相信他，也許是我不相信人性吧，我覺得要他這輩子都只愛我，也許是不太現實的。但是，我又真的受不了他再對別人動感情，或者欺騙我什麼的了。如果他再發生相同的事情，我真的只有選擇離婚。所以我一直生活在這樣的憂慮中，快樂不起來。其實我也知道，未來的事情，根本沒法說，也許有一天我還先變心呢。我不敢去規劃未來，怕想像的太美然後又摔的太重。同時，我又很渴望老公給我營造的那種生活：有他疼愛，有兒子陪伴，有一個完美的家庭就是我最大的渴望。最近看了幾本書，內容都不約而同的一致，就是講的現在的內心恐懼，或者需求，其實是來自小時候的經歷。從小我父母就離異了，我確實特別渴望有個完整的家庭。（剛老公給我剝了橘子，叫我出去吃）

從今天開始，我要把我婚姻過程記錄下來，也就是把我生活記錄下來，看看最後我為家庭所做的努力或者任性或者一切，能不能和他走到最後。也看看自己的生活，能不能改變，能不能自己給予自己想要的幸福。（我知道，很多時候，積極心態很重要，但是我很難做到，這也沒人能幫我，只有不斷地看書吧）