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挽回戰略三部曲之一 先改變自己再去影響他人

文:美思

在感情中有大半的人想把愛人變成她們所希望的那個人,而從不或者很少改變自己,等到對方受不了離開了自己才後知後覺,後悔不已,苦苦挽回。

認知、接受、改變、提升、影響他人。

這是基本戰略。

-1-

知道自己有問題,再來說改變

我在做售前諮詢的時候,經常會遇上一些朋友,一開口都是ta的問題,自己為ta付出了很多,經歷了很多,這個渣,那個浪,貌似自己變成這樣是全世界的錯,自己沒有一點問題,對於這樣的人,我是直接刪掉的。

後來TOM接手了我的工作,也常氣呼呼和我說,有些人根本就不是來諮詢的,就是來抱怨的,很簡單,這樣的人刪掉就好。犯不著因為這個影響自己的情緒,浪費自己的能量。

沒有做到自我認知,想通過短短的幾句前端諮詢讓他改變很難。

例如:我在今日頭條或者UC平台這樣的自媒體平台發文,大概內容這樣:一個女孩在街上打鬧,男友要和她分手,我的建議第一步是賠禮道歉。

評論區立馬有女人留言:

小編就是胡說八道,愛一個人會接受你的一切,不需要改變,也不要道歉。在街上和男朋友鬧也不件大事,他愛你就會愛你的一切,你和他吵架也是愛他的表現,不愛他和他生氣幹啥!他就是不愛你了,分手,我支持。女人就要多愛自己。

對於這樣的,只有祝願她能找到一個乖兒子,捧著她一輩子,還能說什麼呢。

-2-

認識到自己的問題之後,就是接受

接受又包括自我接受,和接受他人對你評價。

自我接受這個大家都好理解,摔了一跤,知道痛。

會去獨立思考的人知道自己的問題在哪,就算不能看的很透徹,起碼一些表現還是能夠察覺的。

例如沒有安全感啊,控制欲強啊,這些都是導致你們分手的原因,知道原因之後就要去接受自己的不足,並且想辦法改變提升自己,而不是想辦法逃避。

當然你要規避也不是沒有辦法,就拿在街上和男人吵架的例子來說吧。

你知道在街上吵架這個不對,你也認為自己不對,但是就是忍不住脾氣也不想改正,那行,你去找個能接受你的就好,無需多談。

OK,下面再來說說接受他人對你評價

自己說自己的不足這個簡單,但是能坦然接受人家指出你的不足,挺難。

之前我也有這個問題,總感覺自己很牛逼,情感導師啊,文章寫得也挺多人看的,有人說我的文章挺一般我就接受不了。

其實現在想來確實挺一般,口語化的表述很多,文筆太硬,文采不足。

理工科畢業的學生也就這水平,所有我也會去多看書,提高自己的寫作能力,接受評價,想辦法去提升。

忠言逆耳利於行,良藥苦口利於病。

很多諮詢的朋友接受不了我直接的說出他們的不足,玻璃心,說一句頂一句,那就算了吧,你也不是我的學員,你是我的學員我也要考慮考慮,少賺點錢日子過得舒適點。

寧和聰明人吵架,不和玻璃心聊天。

-3-

接受了之後就是改變

很多人知道自己有問題也接受自己的不足,但是就是不改變。

改變這麼多年的生活習慣、思維方式

在街上吵架,初戀吵架吵到前任,突然有一天不讓她吵架了,多難受!

我很早之前有位學員想要挽回自己的女朋友,學員之前不太重視自己的形象,也不愛展示自己。

了解一些挽回基礎的朋友都知道,在冷凍階段就是要通過外形改造、朋友圈建設來讓對方看到自己的改變,但他不弄。

還問我:發發朋友圈就是提升么,我說這是你目前唯一併且有效的方法,但是就是不做,就想著我有沒有一個什麼大招能立馬見效,抱歉,這個做不到。

改變自己的生活方式,思維方式都是痛苦的,要捨棄一些東西,要付出一些東西,同時也要突破舒適區,要不要改變,要看自己的毅力,我相信更多的人還是想看改變之後的回報有多大。

沒有回報那就算了!

之前有個朋友說可不可以這樣,挽回之後再給錢。

你考上了大學再交學費行么,把病看好了再付醫藥費行么,房子一直住,死了之後再交錢行么?

我直接拒絕。

如果你抱著這樣的賭徒的心態來的話,那我真的勸你不要瞎折騰,好好待著就行。

十賭九輸,態度就不對,其他都白扯。

-4-

提升自己

改變一時很簡單,或是權宜之計罷了,多少人是這樣,要分手或者剛分手的的時候,什麼都可以改,什麼都是我的錯,我一定改正。

但過不了三天原形畢露,然後又保證,又要改。

你說這話自己能相信么?!

改正又兩種,一是帶著目的的權宜之計,一種是發自內心知道自己錯了想要真正的提升自己!

第一種人我也是勸你不要折騰,沒有任何意義,之後又要吵架撕逼什麼的,又是二次傷害的過程。

第二種人我是看好的,即使你沒有達到自己的最初目的,在這段時間內自我得到了洗禮和成長,這段感情也沒有白談。

當你意識到以上這些,做到了以上這些我們再來談怎麼挽回,怎麼狙擊。

還有,你的改變是為了提升自己,懂么是為了自己!而不是無條件的討好、跪舔和遷就,希望能明白這一點。

可以沒有異性,但不能沒有人格。

之前的文章一直說的技巧,今天開始會連發三篇戰略上的文章,戰略得當比什麼套路都強。


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