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相愛多年,幸福為何那麼難?

引子

而立之年,結婚多年,身邊的朋友大都結婚生子,隨之而來的是各種夫妻之間吵架,或者婆媳間的撕逼來去。我曾經聽無數身邊的姐妹描述過,婚前你儂我儂的兩個人,婚後竟然像仇人一樣,婚姻的小船說翻就要翻。那些謾罵,那些粗魯,那些連路人都不曾說出口的髒話就那麼狠狠甩在昔日戀人面前,不留一點餘地。是什麼讓婚姻變得如此難堪?又是什麼讓彼此間的尊重消失的無影無蹤?

距離會產生美,然而親密讓愛生嫌隙。

如標題所說,距離會產生美,因為距離會模糊現實,會給人足夠的遐想空間,所以說當你愛著一個人的時候,你很多時候是愛著自己理想中的那個他。而當你們足夠親近時候,現實會打破幻想。我們必須承認一個真實的對方,就算你們再了解也是會有在對方預期之外的地方。當理想撞進現實,親密也就生出了嫌隙。

其實更多的人在戀愛時候,都會若有若無的美化自己,盡量展現對方期望的自己,而隱藏自己不好的地方,人的天性如此,而婚姻,漫長的相處,會讓一個人的本性暴露無遺。

現實就是,因為相愛而期待親密關係的兩個人,也會因為親密關係而生出距離。

在中國傳統婚姻文化的影響下,總是男主外女主內,無論時代怎麼樣發達,每個婚姻中人對對方的要求都有著男主外女主內的烙印,而當現實與傳統不匹配之時,爭吵由此產生。男強女弱的家庭,男方或者婆婆會責怪女方家庭照顧得不周,女方因而不受尊敬;而男弱女強的家庭,因為本末倒置,所以男方會愧於自己經濟地位低於女人,而女人也會藉此埋怨男人窩囊,最後男方出軌女方憤怒,一個家庭就此毀滅。幸福的家庭可能都是類似的,而不幸的家庭卻各有各的不幸,而雙方的無界限和來自傳統的束縛,大都是這種不幸的導火索。

當你看著一個人脫下筆挺的套裝穿著睡衣蓬頭垢面摳著鼻屎的時候,當你看著一個人在衛生間拉屎放屁還不開風扇的時候,當你看著一個人把家折騰的亂七八糟無處容身的時候,你的愛還會始終如一嗎?

即使在婚姻中,夫妻間也需要距離。

家庭瑣事,太多的傳統標籤。

在聽過的無數家庭故事中,我發現很多事情本身或許並不那麼嚴重,嚴重的原因是把事情本身與傳統道德標準聯繫在了一起,傳統道德變成了判斷對錯的準繩,而忽略了事物在發展,而我們的觀念卻從未並行發展。

比如說結婚時候男方應該給女方彩禮;

比如說結婚後要儘快要孩子;

比如說孩子要婆婆來帶;

比如說婆婆只給帶孩子而不給做飯;

比如說婆婆只有一個媳婦不能和婆婆頂嘴;

比如說老公一定要賺錢養家,而最幸福女人一定是在家貌美如花;

比如說老公一定要讓著老婆,因為她是女人她是弱勢群體;

比如說女人一定要照顧好家和娃,而不能做一個女強人;

比如說傳統中女強人不可能有幸福,因為違背了綱常;

等等等等。。。。。。

這些傳統的標籤大家並不陌生,而大多數的家庭矛盾,則因為家庭中的若干人並沒有按照傳統的標籤來執行,於是當家庭成員開始質疑「為什麼」要違反傳統的時候,矛盾由此而生。

時代在發展,很多傳統的觀念已經在不知不覺中成為一種束縛,社會的高度發達讓人性有了前所未有的釋放,你可以約束別人做法律約束內的所有事情,但是卻無法約束任何人做家庭道德標準之內的事情,因為社會道德會有社會公共價值觀來約束,而家庭道德觀則沒有任何約束性,因為親情之下,任何的約束都變得那麼不近人情。特別是當長輩撒潑耍賴的時候,晚輩是挑戰孝道替天行道呢,還是裝聾作啞任受害方一再被辱?

中國的夫妻,無一不是活在貼了傳統標籤的家庭倫理中,痛苦的無法自拔。

而因為親屬關係,無論哪一方贏了,結果都是這個家庭輸的一塌糊塗,所謂清官難斷家務事,就是這個道理。

成年後每個獨立的個體,都該明白幸福靠自己成全。

多年之前看《老友記》時常驚訝於瑞秋和羅斯的婚姻模式,因為情到深處要了一個孩子,然後生下孩子之後兩人繼續各過各的,照顧孩子的責任會一起分擔,但是絲毫不會影響兩個人各自的感情生活。他們把孩子看作他們各自的責任,但是卻並不會因此而委屈自己的感情。很多年之後,我才明白這種方式,是成人處理自己幸福歸屬問題的範例。

說他是範例並不是因為兩人婚外生娃,而是兩個人能在責任與界限中拎的清清楚楚。這個範例對於婚姻可以借鑒的地方就是,雙方一起承擔責任,但雙方都依靠自己成全幸福。

婚姻的雙方,都有對於家庭的責任,更有讓自己快樂的責任,而不是全盤的家庭付出;這種快樂幸福的責任不是建立在家庭關係或者對方身上,而是建立在自己作為一個獨立的個體應具備的能力之上。

你的職業成功可能讓你驕傲;

你的健身成果可能讓你為自己自信;

你的愛好可能讓你感覺快樂;

你實現你的人生價值讓你覺得圓滿;

這種種種種,是你在為自己的幸福而努力,而不是依靠別人的給予或者肯定來獲得你人生價值的認同感。看清這些,天下太平。

婚姻中我們太多的不幸福,是把看似別人的責任,當成判斷自己幸福的準繩,而一旦別人不再履行這種責任,你的人生就毫無幸福可言。

而人最蠢的,莫過於把自己的幸福交由別人來成全。

婚姻只是婚姻,如果一個本身就沒有幸福能力的人,只能感受到痛苦;而擁有讓自己幸福的能力,才可以開啟真正的幸福之門。

婚姻之中,我們依舊是獨立的個體,只不過是碰巧相愛而已。

(圖片來自百度)

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