怎麼「對付」脾氣倔強的孩子 ------ 溫和而堅定

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怎麼「對付」脾氣倔強的孩子

------ 溫和而堅定

2016.04.22 牟佗

還記得我弟弟五歲多的時候，那時候的他脾氣很倔強，家裡人都拿他沒辦法，一次我回老家，家人就希望我能「治治」他的脾氣。

五歲多的孩子其實已經很聰明了，他知道用什麼「招數」可以剋制我們。

那是快過年的時候，爺爺奶奶也來我們家玩。平時本就比較倔強的弟弟，在爺爺奶奶面前更是「無法無天」。

早上，他正在搭積木，搭了一個很漂亮的輪船，我讓他先去洗臉，他不幹，非得要我們幫他洗，而五歲多早該自己洗臉了，所以這個需求我並沒有滿足。

他也無所謂，反正我們不幫他洗，他就乾脆不洗了。在他的過往經驗中，只要他不洗，我們說上幾句就沒辦法，最終還是會幫他洗，所以他也一點不著急，繼續玩著他的積木。

洗臉這件事主動權在他自己，單拿洗臉這件事，如果他不洗，我們還真沒什麼辦法，這時對於我們而言一般有三種處理態度：1、不管他；2、幫他洗；3、掌握這件事的主動權。

因為前兩種處理方式對於我們更為簡單直接，所以往往成為了我們的首選，而這兩種方式也就慢慢的造就了我弟弟在家「無法無天」的現狀。

孩子的每種行為背後都有其存在的必然原因，不要期待孩子自動滿足我們的期望，如果想要改變孩子，最佳的方式就是找到關鍵因素，改變我們的教育或處理方式。

他特別喜歡搭積木，而這也是我掌握主動權的重要契機。我走到他面前，讓他看著我，很認真的告訴他：三分鐘之內，必須去洗臉，不然我會把你的積木收起來，知道你洗了臉才能玩。

他並沒有理會我，三分鐘時間到了，我直接把他抱走，將他搭好的輪船積木小心翼翼的收起來，放在一個他拿不到的高度，溫和而堅定告訴他：必須自己洗好臉才能玩。

我想像過接下來他可能有一系列反應，要麼乖乖洗臉，要麼各種鬧脾氣，而如何處理，我也提前做好了心裡準備。

果然，他開始了一系列的反抗，而我很清楚，只要我態度溫和而堅定，他只能自己洗臉才能玩積木。所以，接下來便是我和我弟弟的高手過招了。

他開始了第一招：哭，嚎啕大哭。

其實孩子的哭分為兩種，一種是發泄情緒，一種是解決問題，往往哭的時候兩方面因素都有，只是側重點不一樣，但這時候的他毫無疑問屬於後者居多。我依然不為所動，平和的告訴他：我知道你很難過，如果想哭就自己哭一會吧，但哭沒有作用，哭完後自己把臉洗了我就給你積木。大概哭了有四十多分鐘，他發現的確哭沒有任何作用，宣告第一招失效。

於是他開始了第二招：找爺爺奶奶和其他家人幫忙。

看著他哭哭啼啼的跑到爺爺奶奶那告狀，爺爺奶奶十分不忍，就讓我給他，其實這時候我的心都軟了，但我知道，這時候只有堅定下來，他才知道遇到問題通過這些方式是解決不了的。所以我還是不為所動，大聲的告訴家裡所有人，這件事情我能處理好，大家都不用干涉。爺爺奶奶也只好無奈的告訴我弟弟，讓他自己去洗臉。他看到爺爺奶奶的倒戈，發現自己第二招也失效了。

接下來開始了第三招：刺激我。

他十分生氣的告訴我，我不喜歡你了，這是我的家，你出去，不准你進來。往往我們聽到這樣的語言，可能就會情緒失控，而情緒失控之後，便很容易被家中其他人制止，從而達到他的目的，所以我絲毫沒有受到影響，依然溫和而堅定的告訴他：你怎麼做都沒用，只有自己洗臉才能拿到積木。第三招也失效了。

最後，他終於使出了他的絕招：亂扔東西。

他開始把家裡面的東西到處扔，不得不說，這招的確很難對付，但我依然有辦法。我強行把他抱到我的卧室，把我卧室裡面的東西都收得比較高，然後坐在地上擋著門，告訴他，你怎麼做都沒用，只有自己洗臉才能拿到玩具。

他發現沒有東西可以扔，宣告第四招也失效了，這時他又開始哭了，這次的哭真的是發泄情緒的因素更多，我溫和的告訴他，你哭一會吧，哭完了把臉洗了就可以拿到玩具。這次他知道真的沒有辦法了，於是哭了十來分鐘，就可憐兮兮的問我：我把臉洗了你真的會給我？我知道能摘取勝利的果實了。

得到我的確認後，他自己乖乖的自己把臉洗乾淨了，然後我把積木給他，他希望我陪他一起玩，我就陪他一起搭了一個更漂亮的輪船，並給全家人展示，大家都表揚了他，他開心得不得了。

更有意思的是，第二天早上，我起床稍微晚了點，看到他的時候就問了他一句：你自己洗臉了嗎？他馬上非常認真的告訴我，他馬上就洗，而且邊洗邊問我：「哥哥，這樣洗對不對，洗的乾淨嗎？我最喜歡自己洗臉了。」整個過程逗得我大笑不已。

之後，還有幾次類似的事，只要我很堅定的告訴他的事情，他都會認真的去做，幾乎不會在像這次這樣鬧脾氣，弟弟的倔強在我面前被「治」的服服帖帖的。

這件事情有幾個關鍵因素：

一、我讓孩子做的事，是他的確能做也該做的事情。

很多時候我們沒有分清哪些是我們想讓孩子做的，哪些是孩子能做也該做的事情。

二、變被動為主動。

洗臉時孩子的事，我處於被動狀態，他實在不願意，我也沒法直接讓他自己洗，所以我採取在玩具上掌握主動權，給不給他玩具的主動權在我，他只要想得到這個玩具，就必須自己洗臉。

三、溫和而堅定。

孩子的策略有效的前提有兩個，一個是激怒我們，一個是我們主動放棄。很多時候我們可能在孩子哭、找爺爺奶奶、扔東西的時候就就自己主動放棄了，或者是被激怒，打孩子一頓，然後結束，不管是我們主動放棄，還是被激怒，孩子都沒有清晰的知道：我怎麼做，才能得到想要的。

四、情感的維護。

很多家長可能會擔心這樣「強硬」的處理態度，會不會影響我們和孩子的情感，其實只要處理得到，情感不僅不會被影響，反而會加深。中間有幾個細節：首先，我沒收他積木時，並沒有產生嚴重的破壞；其次，整個過程我的情緒十分穩定，很耐心，並且沒有生氣；再其次，我在最後陪他一起搭了個更漂亮的積木，讓他知道我只針對這件事情，而沒有針對他的人；最後，我和家人都誇獎了他，他收穫了成就感，有了一次成功的強化。

孩子其實很聰明，他們很容易記住處理問題的方式，在哭的時候被滿足，以後遇到問題哭的可能性就變大了，在扔東西的時候被滿足，以後扔東西的可能性就變大了，而我們需要做的是：提醒他正確的解決方式是什麼，並且在他使用正確的方式時滿足他的需求。

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