是不是99%的女生都很討厭婆婆及婆家的人？

實名回答問題。不怕老公看到。

不知是否是大V點贊，一夜之間近900贊，讓我誠惶誠恐。感謝所有點贊的知友。

因為贊數很多，看的人可能會越來越多，不想對後來看到的知友產生不良導向，還是在此先說說我的觀點。產生討厭的感覺不代表就要罵她打她對她不好。也不要認為自己要是討厭婆婆就是多麼差的媳婦，原本與陌生人無異的婆婆和婆家人突然要變成最親的親人，總需要點時間去磨合。也請未婚的女孩子不要怕，還是有很多人婆媳關係最後發展的都還是很友好的。

後附一些答主的婆媳往事，不定期更新，目前答主婆媳關係很友好，我非常滿意。

以下為原回答：

其實大多數女生一開始並不討厭婆婆及婆家的人，誰沒事討厭一個陌生人呢？

一般都是住在一起後才開始產生厭惡情緒。想想與相愛多年的老公步入婚姻以後住在一起，都經常產生掐死他的念頭，何況是和之前基本與陌生人沒什麼兩樣的婆家人住在一起？

所以要請各位老公明白，要和長輩們住在一起，肯定會有生活方式上的差異，產生矛盾真是太正常不過了。有矛盾的兩代同堂才是正常的，沒有矛盾的基本都是媳婦犧牲換來的。有人問，為什麼都是媳婦和婆婆產生矛盾，你這不廢話嗎，兒子住了幾十年的家，生活方式不早都同化了，還有什麼矛盾？

既然是矛盾，就不要老想著欺負媳婦，讓媳婦一個人犧牲，雙方都做出讓步，絕對海闊天空。

還有一點原因，我也不太敢說。

二更：思來想去還是把有點過於主觀的答案改一下，原答不刪除。

人總會吃點苦頭，吃過苦頭的人大致可分為兩種思維。

第一種，這些苦我都吃過，沒什麼大不了，你吃點也沒關係。

第二種，這些苦我都吃過，真的太糟糕了，我不想你也吃苦。

女生中討厭婆婆的比例大致等於第一種思維在婆婆中所佔的比例。

（原回答：婆婆和媽思維方式不一樣。

婆婆的思維是，這些苦我都吃過，沒什麼大不了，你吃點也沒關係。

媽媽的思維是，這些苦我都吃過，真的太糟糕了，我不想你也吃苦。

舉個自身例子。

和我老公八年愛情長跑，未婚先孕。告知了婆婆。婆婆說：「現在還沒條件結婚，房子什麼都沒準備好，要不打了吧，我以前也打過一個，沒什麼的。」

後來孩子大了，再提到這件事，婆婆還覺得自己沒什麼錯，我老公反問：「要是是你女兒，你會讓她打嗎？」婆婆就不說話了。

希望所有人都做個善良的人。自己吃過苦，不要搞得好像別人沒吃這個苦自己就虧大發了一樣。）

一更：評論有知友說我的答案全都在說婆婆的原因，反對我將所有原因歸結在婆婆身上。

我十分無奈。

討厭不討厭喜歡不喜歡，全都是主觀感受。你要讓我分析為什麼討厭，然後讓我從產生討厭情緒的人這個角度分析，我真的...十分難下手。

為什麼你討厭婆婆？因為我balabala？因為我balalalaba？我產生這種情緒都是我作我不懂感恩我不會換位思考我balabalabalala。

聽上去太虛偽了吧？

題主十分尊重知乎禮儀，先問是不是再問為什麼，難道答主們都只回答是或不是再讓題主開個為什麼的問題嗎？

答主並非不歡迎提出不同見解的人。如果有想了解婆婆是不是不喜歡媳婦的，也可以單開一個問題邀請我，我也可以從婆婆角度分析。畢竟，我也是未來要當婆婆的人。

3.28 婆媳往事1.0

答主原po中有說，未婚先孕，我讓老公跟婆婆說，想趕緊結婚。當時也25了，雙方工作較為穩定，他在國企，我在事業單位，雖說沒房沒車，但我本來也不圖這些，所以就想直接扯證結婚。

結果老公和婆婆溝通以後，回來跟我說：「我媽希望你不要這個孩子，家裡現在房子什麼都沒準備好，條件不允許。」

我當即就罵了我老公一頓，我說：「你媽跟你說這些是關起門來說的心裡話，你怎麼能傳話給我聽呢？你們男人當傳話精，婆媳關係能好嗎？」

此時我是真的沒生氣，媽媽跟兒子掏點底，真是沒什麼。我可使出老公召喚術召喚老公來為我作證，天地良心，當時我真的罵的是我老公。

結果過幾天公婆上門提親。我爸媽都在，我婆婆當著我爸媽面，還在勸我打掉這個孩子，還說我懶、脾氣大。雖然是事實，但提親的時候當著人家爸媽說跟打臉無異（捂臉哭泣）。

我當時真的火氣就上來了，特別想當場打了這個孩子然後老死不相往來。這個時候我真的不僅僅是討厭了，而是恨死她了。如果這種情況下還不會產生厭惡情緒，我覺得基本可以入聖了。

但我和老公從高中早戀開始一路走來，真的不容易，我很珍惜這段感情，最後我賭相信我老公。還好賭贏了。

婆媳往事2.0

當時坐月子是在婆家。公婆在家附近開了小飯店，每餐都做好然後送過來。我其實內心是很感激的。

只是我口味很淡，坐月子期間口味淡出新高度，曾經連續100天吃一點鹽都不用放的清水煮魚。（偏個題，真的超好吃超鮮美）

但是無論我怎麼說，做給我的月子餐都放了鹽或醬油。他們心地很好，總覺得我不吃一點鹽對身體不好，於是每次都加了點，怕我口味不好。

（捂臉哭泣）可是我真的不要吃鹽啊摔！

在多次溝通無果後，我選擇讓老公跟公婆說，以後月子餐我自己做。冷水冷鍋冷魚，煮到湯白，再下點面，做起來不要太簡單。

結果被拒絕了……老公說是因為好多親朋好友會來飯店捧場，被別人知道我公婆不給我做月子餐，會被人說閑話的。我公婆也是真的很要面子。

又是你！又是老公你這個傳話精！

在此也不想討論月子期應該吃鹽還是不吃鹽。當時我真的氣得直哭，感覺眼淚都咸了不少。所以當時也是真的很討厭婆家人為了面子不顧我感受的行為。

婆媳現狀：

我婆婆肯定也是很委屈的。幫我們做飯做家務，還不討好，換我我也要氣死。所以我也經常跟我老公溝通，希望婆婆不要把過多的注意力放在我們身上，我們也成年了，有自己的生活方式，上班會不會遲到、幾點休息、什麼時間做家務、幾天洗一次澡、衣服喜歡買什麼顏色、早上塗什麼護膚品，等等等等，這些小事情真的別太操心。

說來也很神奇。

我們現在關係非常融洽。為什麼？

因為我婆婆現在每天跟閨蜜出去玩，周末中午就出去，不能給我們做飯，晚上玩到十二點多才回來。哇，我們雙方都爽到飛起。

你們看嘛，自從婆婆有了自己的生活，沒有把注意力都放在我們身上，雙方都如釋重負，爽到上天。

感謝公公婆婆對我們的真心付出。我絕不是想批判什麼，也不是想站在道德高地指責什麼。因為生活方式的差異產生的矛盾，本質上雙方都沒有錯。可是如果連厭惡情緒都不能產生的話，我覺得可能要求太高了。

而且我覺得自己應該討人厭多了，在我婆婆眼裡，我應該是好吃懶做（我們一周搞一次大掃除，我婆婆嫌棄死），脾氣大（我經常當公婆面訓誡我老公），矯情事逼（月子餐放點鹽都能委屈哭），她心裡估計討厭死我了。

雙方揣著明白裝糊塗，表面和和氣氣的，時不時還能說笑兩句，挺好啊。我也不會要求我婆婆內心一點討厭我的情緒都不能有，非得發自內心喜歡我啊。

我中二時期，也去過道德高地，真的蠻冷的。

3.29更新：

婆媳往事3.0

有很多知友留言說，通篇感覺婆婆讓步的比較多，其實主要也是因為我沒有把我做出讓步的一些事貼出來。沒什麼必要貼，我寫這個回答也不是來找「啊，你真是個好媳婦」這種認同感的。不過，我也可以略寫一二。

從大學開始，我和老公就經常討論以後孩子的姓名。有中二的，瑪麗蘇的，浮誇的，有爛大街的，有生僻到只有辭海才能查到的。直到生下孩子，才最後敲定，選了一個樸實無華的名字，孝誠，希望孩子孝順誠實。

然後？然後炸了。

我們通知公婆選定姓名的結果，當場遭到反對。他們認為孝字不好，家中高堂尚在，就「披麻戴孝」，特別不吉利。

因為我們對孩子的冠名權期待很高，基本不會做出讓步，陷入僵局。

然後婆家親戚開始輪番轟炸我們。姨媽、舅舅、外婆全部上陣。無非就是一種說法，「孩子名字而已啦，讓讓你媽吧」。他們估計也明白，婆婆的說法簡直無稽之談，只能打打感情牌。

我老公沒見過這種陣仗，堅持了兩三天就慫了。

最後月子里的我，屈辱的做出了讓步。把孩子名字給改了一個，辦了出生證。（真的是屈辱，連續哭了好久，哭到兩眼昏花，橫膈膜抽筋）

因為我改的不錯，婆家沒有再搞事情。我安慰自己，原來的名字測出來三個大凶，改的名字測出來四個大吉，也算是好心有好報了。

而且後來有一次提到這個事，我還說都是婆婆的功勞，因為聽她的把名字改了才大吉大利（吃雞次數感覺都多了些呢）。

所以為什麼我這篇回答敢給我老公看。因為他知道我「雖然討厭是真的，但忍讓也是真的，遷就也是真的」，他不會像評論區某些知友，要求媳婦一點討厭的情緒都不能有，或者覺得媳婦產生了厭惡情緒就是要搞事情。

婆媳往事4.0

當時請了一個月嫂，因為實在太貴，做了一個半月以後就沒請了。

然後我婆婆就請了一個親戚來照顧我和寶寶。

我想著也好，畢竟親戚知根知底的比較放心。

也是我太天真（捂臉）。我婆婆比較好面子，不好意思指使親戚做事，就每次叫我做。碗是我洗的，地是我拖的，孩子尿片是我換的，婆婆和親戚坐沙發上看電視聊天。

我一個剛出月子半個月的產婦，腰酸背痛的做完這些，真的是哭都哭不出來了。

還好我媽教過我，這種情況應該怎麼辦。

第二天我就哎喲哎喲哼哼唧唧的裝病（也不算裝病，經歷過的寶媽應該都明白剛出月子做這麼多家務真的腰酸背痛的不行），躺床上起不來，我婆婆三催四請，我花了十多分鐘艱難下床，搞得跟馬上要送搶救一樣。

第四天親戚回家了。

我也被迫獨立帶娃，成為一代巨人媽媽（背影都偉岸不少呢）。還好後來我媽花錢找家政公司請了個阿姨，人很靠譜。

所以還是那句話，我覺得有厭惡情緒很正常，可是媳婦們「討厭是真的，忍讓也是真的，遷就也是真的」，作為男生，理解一下這種處境，婆婆也不是人民幣不要要求一定要發自內心的喜歡她，況且就算是人民幣，大家喜歡100的也多過5毛的啊。

P.S 答主實在不擅長表情包貼圖之類的排版，寫的回答閱讀體驗較差，希望有擅長這種操作的知友願意教教我的私信一下，不勝感激。

還行，不是特別討厭，畢竟我媽教的好！

出嫁前，我媽跟我說了一堆，對我說的最有用的一句話就是「你生啥氣呀！？那又不是你親媽！」

每當有矛盾有問題，被搞得哭笑不得的時候就拿出這句話告訴自己！瞬間一點都不生氣了！哈哈哈哈！

1%婆媳關係和諧，是因為這1%的婆婆和媳婦雙方都一直很努力地去維護這份感情和關係。

家裡怎麼能有兩個皇帝呢？那種老婆和老媽住一起的，唯一的解就是老公來當皇帝，兩個女人乖乖聽話，否則都得鬧翻天。

不過這事情對廣大人民群眾來講難度比較高，那唯一的解就是不要住在一起了，大家都相安無事。

隨手舉一個例子。

生娃剖腹產頭兩天沒奶，婆婆提出要咪咪針灸試試。我媽反對，說那裡不能亂扎，關鍵是只是道聽途說，都沒有了解的醫生。婆婆很生氣說，那當媽的為了孩子，什麼都得試！

婆婆妹妹的孩子生產，沒奶。她愁的到處找人代購奶粉。還找我。

其實我特別想和她說，去去扎咪咪，試試！