說到寄人籬下，文學作品中的是小學四年級的時候，第一次看《水滸傳》中石秀寄居在楊雄的家裡受到楊雄妻子的冷落，用了一句話：人無千日好，花無百日紅，當時不知道為什麼，對這一句話印象非常深刻，雖然那時我並不理解這句話的真正含義。

再大一些的時候，讀了紅樓夢，紅樓夢裡的女主角林黛玉因為母親過世，由外祖母接去教養，外祖母對她可謂是百般疼愛，可是林妹妹還是動不動就愛流淚。那時的我很不能理解，一個整天哭哭啼啼的女孩子為什麼能得到大家的愛，甚至是作品中可以看出，寫書人曹雪芹是對她十分偏愛的。更不能理解，一個貴族小姐，大觀園裡姐妹都和她相處融洽，寶玉更是時時事事對她用心，下人對她也很盡心，又有一個疼愛她的外祖母，她又為什麼要哭哭啼啼的，她不應該是過的很幸福的嗎？紅樓夢是一部不朽的名著，在文學作品中有著很高的地位，可是作者為什麼要這樣描寫他心愛的女孩子呢？

直到那一年，正好我高中畢業，高考結束還沒有幾天，家裡受了大災，房子都沒有了，我們居無定所，我媽決定帶著我投奔她的娘家親人們。親人們聽說了我家出了大事故後，頭兩天也還好，可是沒過幾天，漸漸的就不同了，先是舅舅埋怨從來沒有做過農活的我，農活做的不好，再後來，表姐也舅母言語上也開始有些埋怨，那時，我和表姐晚上睡在一張床上，她比我大四歲，每次晚上她起來上廁所，一定要叫醒我，說她怕，讓我陪著她，我不能有一次反對，然後每次睡覺的時候，她都把被子裹在她一個人的身上，我凍的瑟瑟發抖，有一次我凍的實在受不了了，就把被子往我身上拽了一下，把她拽醒了，第二天一大早，表姐剛起床就告訴舅母，說我把被子拽到自己身上，讓她沒被子蓋，她肚子都被凍的疼云云，我就聽到舅母說了一句她這麼會拽被子，以後嫁人了都要被別人退婚，表姐立馬笑了起來。過了一會兒，我媽在一無人的時候問我，為什麼現在晚上睡覺不老實，好好的亂拽什麼被子，我一句話也沒有說，眼淚立馬嘩嘩嘩的止不住的留了下來，我媽也沒說話，我們倆趁著沒人，偷偷的淌了一陣眼淚。再後來只要我每次捧著碗吃飯的時候，舅舅就會無一例外的在旁邊教訓我，不孝順你媽媽，看我怎麼捏死你等等；弄得我每次都沒有食慾。表姐一口一個二五，呆小的叫我，我還不能開口說話，只要我開口說話了，無論我說的是什麼，這一天，他們所有的不順心的事，都是因為我這句話說的不好，我漸漸地整天都不開口說一句話，而不開口說話也有錯，因為你不開口說話是對誰有意見呢？

家裡親戚那麼多，在我家落難那段最痛苦的時期里，親人想到的辦法竟然是勸我媽把我儘快嫁出去，那時我還不滿十八歲，我不想嫁人，我想繼續上學，但是我不能說我想上學，因為我說了想上學，親戚就說你太不懂事了，你家都這樣了，你還想著上學。他們給我安排著相親，而我稍表示不願意，就會引來他們強烈的不滿，在那段痛苦的日子裡，我媽也受夠了親人的臉色，勸我還是有個自己的家好。就在我打算向命運屈服的日子裡，我老實巴交的父親唯一的一次很強硬，我們一家住著帳篷，到河邊拾著螺絲，晚上回來清洗，第二天一毛錢一斤批發給別人，度過了那段最艱難的日子，就這樣過了一年，父親重新把我送進了學堂。

有一次我和我的一位朋友談到這段往事的時候，我說，在我的這段記憶里，天上好像從來沒有出過太陽，天空整天都陰沉沉的。

多年後，當我再一次捧起紅樓夢的時候，再讀那段經典的葬花吟：一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼;，都會對黛玉的那種欲語還休，如今識得愁滋味，卻道天涼好個秋的寄人籬下的生活感同身受。

所以，再苦再難，外面風雨再大，都要勇敢走出去，不要寄人籬下。

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雖然我沒有過長時間寄人籬下的生活，但是卻也能明白那種感覺，舉個栗子：我平時不怎麼去親戚家，我跟我兩個姑姑關係也特別好，所以在暑假的時候，去了寧夏的小姑家，本來是想去銀川玩一圈的，結果去了十天，什麼都沒幹，並且在我姑家我什麼也不用干，很無聊，有時候姑姑跟姑父吵架，當時我就很尷尬，不知道說什麼好，就覺得應該回家了，在別人家就是沒有在自己家自然，自己想幹什麼想吃什麼怎麼做都行，雖然是姑姑家，但是還是沒有像自己家那樣。

所以我還是很明白那種寄人籬下的感覺：孤獨無助，委屈，羨慕。雖然去親戚家寄住幾天跟寄人籬下完全是不同的概念，但是感覺會有一些些相似，那就是很懷念自己的家，自己的房間，家裡人的嘮叨。

喜歡動漫的人，大部分應該看過《夏目友人帳》吧，第一季就提到說夏目他是一個孤兒，爸媽都死了，寄住在親戚家，很小的時候就寄住在各個親戚家，認識的不認識的親戚，把他當作累贅一樣推來推去，他覺得自己也是禍害一樣，他不剪頭髮，因為他不想跟所謂的親戚伸手要錢，吃不飽，受人欺負的時候，也是獨自一個人承受。他可以看見別人看不見的妖怪，所以小夥伴都說他是騙子，雖然他最後也算是輾轉到一家對他好的親戚家（藤原家），但是他並沒有因此對藤原夫婦放開心，因為他覺得他就是累贅，對藤原夫婦就是拖累，他想藤原夫婦也是這樣想的，他性格孤僻，不會表達自己的感情，他在學校也不說話，就只是因為他從小就跟別的小孩不一樣，寄養在別人家，讓他沒有歸屬感。但是最後在藤原夫婦的感化下，他也接受了他們，將他們視作最重要的人。

金窩銀窩不如自己家的狗窩，在別人家不止很拘束，並且還受氣，所以我都不喜歡去別人家，寧願在自己家待著，也不想去別人家找氣受。

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我小時候有一階段被寄養在親戚家裡，感覺也還好啦，除了挺彆扭以外，也沒有像別人說的什麼人家對自己各種不好之類的。

我覺得寄在人家家裡，肯定是不如自己家舒服的，但是人家好歹也是幫你家的忙，完全沒必要抹黑人家，不然真的很顯得你這人沒心沒肺。

小學的時候，因為讀書的關係，離家比較遠，我爸媽又不放心我住宿，就讓我寄在一個親戚家裡。

平時感覺跟住宿也差不多就是了，親戚家的孩子吃什麼我也是吃什麼的，穿的用的基本上都是家裡自己帶的；平時放學了回去會幫點忙，比如洗碗洗菜什麼的，不然有時候回去就做作業，我親戚好像有點不爽，其實這個也正常，換做人家的小孩寄在我家，白吃白喝還不幫忙，我心裡也會不爽。

平時吃東西的話，我膽子比較小，不怎麼敢夾菜，偶爾也會給我夾菜，讓我不要顧著吃飯，不然會長不高。那時候小也不懂，人家讓我夾我就夾，肉夾多了我親戚也會不爽就是了。

過節的時候，有的節日沒放假的，帶他兒子出去也會帶著我，不過只能看著他兒子買東西，基本上是沒我的份的。

這些都是比較正常的。

我覺得畢竟不是人家親生孩子，寄在人家那裡，人家能同意幫忙就不錯了，小的時候不懂事，經常偷偷躲著哭！現在長大才明白，我親戚真的對我非常好了。畢竟人家沒也沒拿什麼好處，最多就是一點伙食費，我們在人家那裡有地方睡覺，有地方吃飯，就應該知足了。

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我出生時，在我們老家一直有著重男輕女的風氣，我出生一星期就被送到了外婆家，那時舅媽也懷孕好幾個月了，外婆要照顧襁褓中的我，還要照顧身懷有孕的舅媽，從一開始舅媽就有點不喜歡我，可是她也不能去說什麼，就是整天陰著臉。直到表弟出生了，外婆的重任也越來越重了，外婆和舅媽之間開始有了矛盾，外婆為了不讓舅媽對我有意見，她索性照顧我和表弟兩個人。外婆每日每夜的照顧著我們，漸漸的我們長大了，我比表弟大那麼幾個月，小孩子之間難免會有打鬧，我總是欺負表弟，舅媽看到就會對我大吼大叫，外婆怕舅媽生氣，也跟著舅媽呵斥我，鄰居看到總會說上那麼幾句，小孩子不懂事。慢慢的，我開始變的膽小，我不再敢動手打表弟，因為我不管做什麼事，是對還是錯，挨罵的都是我。記得六歲那年，家裡農忙，外婆把我和表弟關在家，讓我們不許出門，讓我看著表弟，那時的表弟特別調皮，一眼沒看到跑出了家門，要知道當時我也只是個六歲的孩子，我怎麼可能看的了他，他跑去給小夥伴玩了，我害怕被舅媽呵斥，就跑去地里喊外婆，外婆嚇的放下工具就跑去找表弟了，舅媽也得知了，也跑去找表弟了，也不知表弟跑哪玩了，找了好久才算找到，舅媽並沒有呵斥表弟，而是反過來訓斥我，甚至想動手打我，當時我哭了，哭的很傷心，這種寄人籬下的感覺真的不好受，外婆是寵愛我的，可是在舅媽面前她不能維護我，我只能獨自一人忍受著這一切！

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寄人籬下，真是一言難盡。俗話說，金窩銀窩都不如自己的狗窩。這話糙理不糙。

寄人籬下，住別人家實在是太難受了。你不能隨心所欲去做任何事情。如果是自己家，你每天上班前不打掃衛生也沒事，但在人家家裡你必須勤快不然人家說你不懂事。啥都要搶到前頭。比如盛飯端菜，幫他家看孩子，洗衣服。我一個家裡的掌上明珠，來你家就干這些保姆該乾的事情。關鍵是幹了還不一定落好，雞蛋裡挑骨頭。當年我就住在我姑家裡，想想就覺得氣憤。當時為了去廣告公司學平面設計，暫時寄居在她家裡。當時我姑的婆婆也住在那裡。每天氛圍真是不好。我在那裡不開心，後來還大病了一場，成天氣不順。她總覺得你來她家住就是指望她，其實她只是個初中都沒畢業的鄉下人，靠我爸托關係才去了市裡的一家工廠，後來工廠分房子，她又找了我姑父，就在市裡安家了。我在這裡住了一個來月，我真是看清楚了他們的品質。我感到氣憤驚訝。那時她剛生了二胎，她覺得我來到這裡就該伺候她一家，啥都要干。因為當時她來她姑家就是當牛做馬，她那時才是指望人家，我來這裡又不是指望她。她心理可真變態。就想讓我嘗嘗她當年的保姆生活。有水果也趁我上班了吃。我從我家帶來麵粉，各種吃的，給她的東西絕對超出我在她家的伙食。但是她就是虐待你。尤其那個姑父，成天教育人，自己就是個高中生，狂得那個爛樣子。而且很不懂得尊重人。覺得自己高人一等。各種不方便。最後還用陰謀讓我離開他家，這兩口子咋不替好人死了呢？在那裡的一個月，我發現了驚天秘密。這兩口子身為我的長輩，還虐待父母，打罵父母。尤其我姑父那個豬狗不如的東西，那是自己的母親，他成天冷嘲熱諷，還會暴打父母。成天還裝出一副教育人的高深的樣子，你連個畜生都不是。我覺得惡人遲早遭報應，尤其這種不肖子孫，在古代碎屍萬段都不為過。

那寄人籬下的一個月，讓我真是太煎熬了！我即使露宿街頭，也不寄人籬下。

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寄人籬下的感覺我想很多人都會覺得不舒服、不自然。確實如此，別人家畢竟不是自己家，我們住別人家難免會不舒服，沒有歸屬感，有有很多約束，做什麼事都會三思而後行。

對此我深有感觸，我有過類似的經歷。我以前讀高中每周周末的時候，基本上都要去一兩個親戚家，去哪兒吃午飯，我讀高中的那會，每周末有五個小時的時間出去，這五個小時我就要去那個親戚哪裡吃午飯。我的家在農村，而高中在新縣城，很多人每周放假了有地方去，但是我感覺不好。我覺得不舒服、不自然，好多事都要壓抑著，做什麼都小心翼翼，老是害怕自己出問題，犯錯誤，怕讓別人不高興，怕讓別人嫌棄。怕自己被別人後面議論。很不想去，但又無法抗拒。現在畢業了，我盡量都不在親戚哪裡呆太久。

所以我現在覺得，除了自己的家還有父母給自己的那個家，其他任何人的家裡，不管關係再好再親，不能常住，最多不過三天，所以現在的我不論去哪裡，如果住親戚朋友家，不超過三天，就算暫時回不去自己家，撒個謊離開後找個酒店都可以，或者直接不佔便宜，全程酒店，最少安心，我心底曾經的痛不會再次浮現……

但是，我覺得寄人籬下要擺正心態，不要太敏感，別人沒有義務對你好，也要懂得付出和感恩。我沒有寄人籬下的經歷，所以個中感受體會不到。但總的來說，要有一顆感恩的心，記得別人曾幫助過自己。

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