吵架時如何藉機讓男人更愛你？

如何控制交往節奏，讓吵架成為感情的助推器？

第一步：不要把兩個人的事變成更多人的事

其實只要換一種思路，我們就能重新理解戀人之間的矛盾：

兩個人往前走總會遇到問題，最寶貴的是兩個人同時意識到了問題，並且共同解決了問題，增加了許多默契，從而越來越依賴彼此，變得不可替代。

因此，吵架其實是一個發現問題和解決障礙的「共謀」機會。所以咱們要盡量把吵架控制在兩個人範圍之內，切忌不要擴散，導致事情失控。

舉一個反例：

我認識的一對CP，兩人交往到結婚地步，後來聊到買房，女方把父母拉進來，接著男方父母也介入了，最後事情變得特別複雜，兩人分手，結婚禮金退回，非常難堪。

第二步：把「壞」話往「好」了說

一位學員前幾天跟我「吐槽」她和男友的爭吵：

女生點菜，男生表面一直說「好吃好吃」，但實際又沒吃幾口，後來女生追問男生才坦言「嗯，並不喜歡吃XXX，但懶得提了，你點啥吃啥唄。」

我這位學員脾氣耿直，覺得男生敷衍她，一下子氣了：「你不愛吃就直接說啊，我明明問你了，還怪我咯？」男友也急了「誰怪你啊？我不是沒作聲嘛？你自己找事兒！」

這就是典型的「無中生有」——男生其實是好心不想破壞氣氛，女生卻覺得男生不夠坦誠。

其實很簡單，只要把「壞」話往「好」了說，問題就解決了。

「我知道你是不想讓我為難，但你可以直接告訴我的，否則你吃得不盡興，我也會不開心的。」

這樣一來，男生既覺得很窩心，又get到了你的需求，下次就知道該怎麼做了，兩人關係也更進了一步。

第三步：不翻舊賬，只吵「值得吵」的架

很多女生吵架總是覺得心塞塞：一開始明明是男朋友的錯，最後自己卻變成了那個小氣愛記仇的角色！為什麼呢？

主要是女生的思維——喜歡發散。

男生跟我們相反，他們的思維是「把當下問題解決就好了」，一旦你牽扯到其他事，他們會很敏感，覺得你在「偷換概念」，然後被激怒。

正確的做法是怎樣的呢？與其無數次無效的叨叨，不如來一次「狠」的。

比如男朋友經常跟其他女生撩騷，你與其整天點名道姓翻舊賬，不如找一次機會，鄭重其事地拿出態度與對方溝通：

你為什麼總是忍不住想從外面找刺激？是我沒做到什麼嗎？這段感情里你有什麼一直得不到滿足的嗎？

引導男人去思考問題的根源，而不是總在「他幹了什麼」去找問題。治標要治本，這樣他才會從心底尊重你，願意配合你去解決問題。

第四步：咽下最後一句話，給男人心裡「留白」

寇乃馨說過一個故事，某一次她和丈夫黃國倫爭吵，說出了一句後悔很久的話：

「黃國倫，你何德何能可以配得上我，你就是個二手貨。」

我們是不是也經常會犯這樣的錯誤呢？吵架的時候只想要贏，失去理智撂狠話，最後自己也後悔不已。

所以給大家一個建議：無論吵架多狠，請咽下最後一句話。

反過來，當男生對你說出一句狠話時，不要急於反駁，靜靜看著他30秒，然後像是什麼都沒發生一樣，去做自己應該做的事，不要直接回應，也不要理睬對方。

人有一種心理效應，叫做「留白」——與其塞得滿滿，不如留出空間讓人自己去思考和回味。

有時候最激烈的反應就是沒有反應。如果男生明白事理，他會去反思自己的言行，你又成功從被動變為主動，牢牢抓住了對方。

第五步：做一個糊塗的笨女人，以退為進

女生啊，有時候特別傻：該精明時不精明，不該精明時又逞能。

我認識的一個朋友就這樣。一次她老公下班比平時晚，正準備辯解，女生當場就推算出了時間點，噼里啪啦一口氣說出了哪哪哪幾種可能，又一一戳破了老公的說法，講的時候表情還十分得意。

果不其然，她話音未落老公就炸毛了，兩人大吵了一架。

男人吶，有時的確會撒一些拙劣的謊言，他心裡也是發虛的，但女人一旦站到道德制高點指手畫腳，反而會刺激男性反抗，把一些猶豫不決的事情給坐實。

相反那些狡猾的小三們，最慣常的招數就是從來不直接逼迫，只是示弱，利用男人內疚心理，以退為進。

當你心裡明白男人在撒謊，只要不是非常大的原則事情，不妨裝裝傻，突出你受到的傷害，讓他真真切切感受到你的感受。

其實最後還有一點沒說，那就是：最高段位的吵架，其實是帶著目的去「吵」，以吵架為由頭去撒嬌耍賴，把吵架當成一種手段。

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