對於父母，他們剝奪了你的什麼？

我的爸媽給了我世界上最好的愛，我沒有理由去挑剔或者指責他們，可畢竟天底下父母都不是完美的，給孩子愛的方式也是不一樣的，在我看來爸媽有時也真的讓我傷心。

一、他們剝奪了我的話語權。在他們的傳統觀念中，以為孩子只要凡事都聽自己的就是好孩子，孝順孩子。

從記事起我就被禁言，從來不能參與家庭活動的商討，包括現在也是。本來我有自己的思想，甚至小時候別人都認為我想法獨特，他們想不到的我都能想到。

在外面我可以暢所欲言，可回到家裡我幾乎就不怎麼說話。因為只要我一開口我媽就會兇狠地看著我說：你才多大？懂什麼？

有時她跟爸爸吵了起來，我就在中間勸和，畢竟每一個孩子都不喜歡在自己面前吵架的父母。

每次只要一參與，我媽就說：大人的事少管，上好你的學不給我們添麻煩就好了！所以我不再說話，不再說出我內心的想法，然而不說話就相安無事了嗎？

我只要閉口不言，我媽就說：你不是在外面能說得很么，怎麼回來了就當啞巴了？就你這樣的性格能有什麼出息？

於是就陷入了惡性循環，包括到現在，我作為一個成年人還不能有言論自由，一旦有跟爸媽不一樣的想法，他們就認為我不尊重他們，覺得我很愚蠢。

總之，我媽根本不了解我，她總說我在社會上難以立足，因為我不善言談，可她根本不知道我在外面都多自信。

二、剝奪了我發泄的權利。從小到大我不管是在外面還是在家裡受了委屈，從一開始我可以在家裡傷心到後來我不會在爸媽面前流一滴眼淚。

他們總說我很獨立很堅強，可是我在朋友面前永遠是一個愛哭鬼，其實我的心很脆弱。

在爸媽面前的堅強都是假裝出來的，因為我記得小時候只要哭了，沒有人安慰我，我媽還指著我的鼻子說：哭，就知道哭，現在都是這樣以後還能幹啥？

如果她能給我一個擁抱，蹲下來告訴我家人永遠是我的依靠，不開心了就哭出來，發泄出來就沒事了。

可是，這是根本不可能的，是我高估了爸媽對我的理解。甚至到現在，我不開心了我也不懂得如何跟他們交流。

我想躲起來自己安靜的時候還會被我媽質問：都是成年人了還像個小孩子一樣，把自己關起來就能解決問題了嗎？

其實是她想多了，我真的只是需要安靜一下。正因為我是成年人，我才選擇理智，而不是摔椅子砸桌子，可他們就這樣剝奪了我發泄情緒的權利。

三、剝奪了我的善意。從小到大，我都是一個見不得別人過得沒有我好的人，就算對小貓小狗也是見不得它們挨餓。

記得小時候有一次門口來了只流浪貓，我就給它餵了一塊肉，被我媽看到了就說我敗家，要喂就喂饅頭，肉多貴啊！

甚至到現在，我家裡的貓肚子餓了，我給它吃肉都要背著我媽，被她看到了絕對是一頓臭罵。

前兩天有個鄰居家的兩歲小孩來我家玩，看到了我兒子游泳池裡的海洋球，那小孩嚷嚷著一定要帶走一個，他奶奶不同意。

然後我就拿了一個送給他玩，等他走了以後我媽就狠狠地批評我，我是挺委屈的，不過我也應該習慣了。

雖然爸媽節省，可是在我想要表達善意的時候，他們不是鼓勵不是支持，哪怕跟我講道理也行，為什麼非要打擊我。

我爸媽很好，他們對我真的很好，可他們總在無意中剝奪了我太多東西，對我的身心和性格形成產生了很大的影響。

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對於父母，他們剝奪了我的個人思想。

他們覺得他們吃過的鹽比我吃過的飯還多，所以他們認為他們說的道理都是對的，而且都是為我好的，所以不自覺地把自己的思想強加於我的身上。

小時候，我和母親一起出去逛街非常開心，因為可以買新衣服了。然後我喜歡的衣服她都說不好看，不買。她給我挑，挑了一些我很不喜歡的衣服。她還興高采烈地說穿起來十分漂亮，買了。我不要，我情願不買新衣服了，她還是買了。那是她喜歡的衣服，不是我喜歡的衣服。她就是這樣把自己的喜歡強加於我身上，我就不能擁有自己的個人喜好嗎？

再長大一點，要讀大學了。這是人生的轉折點，我是多麼希望脫離父母的魔掌，讓自己能夠擁有自己思想的新生命。然而，他們強迫我選擇他們要我走的職業道路。他們覺得他們為我選的職業就是最好的，沒有比這種職業更好的了。他們再一次把他們喜歡的強加與我的身上，而我並沒有自己選擇的權利。

大學畢業工作幾年後，到了晚婚的年紀了。這時候身邊的人基本都已經結婚了，我的父母當然要給我介紹對象，讓我選擇他們中意的配偶，而不是我中意的配偶。

我從小到大都覺得自己就像是一個扯線木偶，聽他們的話不能反抗，走他們要我走的道路，我內心十分痛苦。假如人生只能活到九十歲的話，我已經活過了三分之一的人生，而後三分之一的人生是被生命操控的老年人灰暗的日子。也就是說我的人生只有三分之一的時間是自己。假如我再不反抗的話，我還不如不曾來過。

作為父母對自己孩子好大家都知道，但是每一個孩子成年了都應該脫離父母有自己的獨立，父母不應該對自己的孩子再進行管束，而應該支持她或者引導她。另外，一個孩子在擁有自己個人思想的時候，要尊重孩子，而不是總覺得孩子什麼都不懂，作為家長必須為自己的孩子做決定。這是對孩子過度溺愛的表現，反而害了這個花朵，這個過程並不是在培育後代，而是在複製一個跟父母一樣的自己。在這種複製出來的家庭，沒有進步，只有原地踏步。

敬愛的父母，如果想我更加優秀，求求你們，不要再剝奪我的個人思想了！

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誰不愛自己的爸媽，那麼真的是不孝順，我們的生命之所以像現在這樣，所有的前提就是父母賦予給我們生命的權利，孕育了我們一個一個胚胎，然後把我們好好的養大。但是，父母在教育我們的過程中真的也會犯錯誤，因為他們只知道什麼是對的卻忘了考慮我們身為小孩子的心情。我覺得，我的父母剝奪我的，應該是我成長過程中應該經歷的頑皮不懂事的權利。

從小我們姐妹三個就知道什麼是禮儀，什麼是在客人來了之後要迴避在自己的房間里，什麼是大人談話的時候小孩子們不要吵鬧，什麼是在飯桌面前不要挑三揀四，什麼是去到別人家要主動去端飯菜。就是因為知道的太多了，懂的太多了，爸媽也經常受到別人的讚賞，其他人都誇我們家孩子有教養，父母教的好。但是我們三個真的欲哭無淚，我們確實還小，也想像別人一樣在樓下玩到天黑再回家，也想不寫作業在床上折騰一整天，也想吃飯的時候不吃自己不想吃的胡蘿蔔。在童年，不應該是天真快樂的嗎。我們確實很快樂，但是父母有時候的行為真的會讓我們難過。就像《夏至未至》裡面的程七七一樣，在她和李嫣然打架之後，她的媽媽只會讓她先道歉，哪怕自己沒有錯，也只會為了禮儀為了禮貌一味的道歉。和她的父母一樣，我的父母也會在雙方都有錯的情況下讓我們道歉，我們會覺得莫名其妙，因為不是只有我們有錯，為什麼只會讓我們道歉呢。

父母賦予我們的是家庭的溫暖，但是他們的教育方法真的有時候欠妥當。在我的學習生涯當中，父母只管成績最終結果如何，考差了只知道說我們不努力，考好了就是努力了。如果不學習，就要打罵。這種教育方式，如果換在其他更加叛逆的人身上，也許根本不會出現三個大學生。

在一個幸福的家庭里，父母會發生錯誤，但是我們也要諒解他們，因為，他們是我們的愛人。

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說起這件事兒，我就大概講講我的經歷，最後再說說我的父母究竟剝奪了什麼，或許只有你和我有類似經歷的人才會感同身受。

高中的時候，傻了吧唧的，每天只知道學習，而且除了學習也沒啥別的愛好，實在是不知道有啥愛好，爸媽就說我只負責學習，考個好成績，其他的事兒高考以後再說。考完了以後，當年我們是先估分後報志願，這麼一聽是不是覺得年代很久遠？我是遼寧省的，後來沒幾年就改成先出分後報志願了，考完我就估分了，估完就得報志願。

報志願的時候，爸媽也不管我想學什麼，就直接給我報了全部的石油學校，石油專業，因為這樣的話將來可以去油田，各方面待遇也好，我想分辨幾句，說自己不喜歡物理，石油專業學的全是關於物理的。

你喜歡得了，你喜歡的能當飯吃么，你知道現在就業有多難么，能有個工作就不錯了，你還挑三揀四的，你現在也不知道啥樣，沒準你學了以後就會喜歡了。父母能坑你能害你么，我們是過來人，比你有經驗，你還沒進入社會什麼都不懂，等你將來就明白了。

要不怎麼說當時傻了吧唧的，父母說了這麼一段話，我就沒啥話說了，也沒掙扎，志願也就任憑他們做主。後來人算不如天算，去了一個石油學校的非石油專業，就像是去體育大學的燒鍋爐專業一樣，這不是沒學成么，家裡讓我好好學習，這樣可以轉專業，後來成績差了點，自然也就沒轉成。

大三時候，父母執念太深了，讓我考油氣田開發的研究生，這樣將來就可以去油田了，不過後來陰差陽錯也沒學成。對於現在所學的企業管理，談不上多喜歡，就是不討厭罷了。

隨著年齡越來越大，我漸漸清楚自己究竟想要什麼樣的生活，開始對不喜歡的事情說不。這是我自己的人生，而不是過著被安排的生活，對於父母的安排，如果自己很討厭的話，也不會屈服的。

父母有時候就是這樣，總是剝奪我們選擇的權利，自認為一些對我們好的事情，將這些強加在我們身上，也不問我們究竟是不是真的喜歡？有時候怕我們受到傷害，想盡一切辦法去保護，可是不知道就算保護得再好，也總有要自己去面對的那一天。

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父母都是愛兒女的，我的父母也一樣，他們對我很好，處處都為我考慮的很周到。

他們什麼都好，就是有一點，他們剝奪了我的自由，他們不允許我離開我所呆的城市，出去找工作。

作為獨生子女，我父母對我好的根本沒話說，我物質方面的需求也基本上都能滿足我。

可是一旦，我提出，想要和朋友一起去外面的城市體驗一下，我爸媽就是極力的反對。

他們每次都會說，外面的世界很危險，我一個小姑娘不適合單獨出去，而且那些只是朋友，又不是親人，怎麼能信得過呢？萬一被人騙了怎麼辦？總之就是說出一堆地理由，不許我出去。

不光是這樣，我爸媽對於我現在的工作很滿意，工資低是低了點兒，但是我不用吃苦。

我對那個地方卻是非常不滿意，那地方確實不是很吃苦，工資卻不是一般的低，低也就算了，還有一堆的規矩，一堆的規矩也就算了，領導還總是被雞蛋裡挑骨頭，任何人，只要做錯一點兒事情，就會把那個人罵的狗血淋頭，很多人都已經受不了辭職了，那地方上班的人也是一批一批地換。

我也很想換一個工作，然而，我每次只要我一提出我要去某某某地方上班，或者工作，他們第一個想到的，就是那個工作很辛苦，我做不來，神馬的，想要打消我去別的地方上班的念頭。

他們的想法是，我不需要賺很多的錢，只要能夠安穩地有個班上，就行了。

我真的，真的，很討厭這樣。

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我的父母總體來說是非常好的。對我和妹妹體貼、照顧、給予我們足夠的精神還是物質需求，從來不虧待我們。但是還有一些缺陷的剝奪了一些原本屬於我們的權利。但是也不能埋怨父母，因為他們也是第一次做父母，他們也要學著成長。

首先：我的父母呢，屬於那種極度付出型的。對孩子真的是掏心掏肺的那種。我是被過於關照了，反正總覺得是一種小小束縛。我還是希望父母能夠管制的恰當好處的好，不關注以及過於關注都是不好的。被管制的總感覺背後有一雙眼睛在盯著你，做什麼時候不能按照習慣的去做，總是想父母會喜歡怎樣怎樣的那種。失去了自己的想要的那種快樂。

其次：我的父母屬於吃苦行，以吃苦或者節約以主。這樣就造就了一種貧窮教育。即使現在物質條件好多了，內心依然是匱乏的貧窮的，我們也是受其影響。比如剛買的水果不捨得吃，一直等到快爛了，才開始吃爛蘋果，爛蘋果不斷的吃，好蘋果不斷的爛。或者是洗個澡，洗個臉，也會被爸媽嘮叨用水太多、太浪費等等，總之是一種不在自在的感覺，剝奪了那種自由享受的權利。

再有：父母剝奪了孩子分享等權利。本來家改善生活，會買一些好吃的東西來慶祝，可是父母總是捨不得吃，把好吃的都留給孩子，小時候可能還沒有什麼意識，直接就接受了，等長大以後，自己感覺也會不好意思的去吃想吃的東西。其實這種行為就是剝奪了孩子去拿，或者爭取自己喜歡的東西的權利。

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剝奪了我美好的童年。我從小就是一個乖巧懂事的好孩子。好到什麼程度呢？上小學開始，我就每天給爺爺奶奶洗衣服。幫爸爸媽媽去自家的菜棚里干農活。只要一放假，我就會馬上去田裡給爸爸幫忙。但是我爸卻嫌棄我是女孩干不動累活。所以我就感覺自己可自卑了。為什麼我那麼努力了。父母還是不認可我的能力。尤其是我奶奶，總是一天到晚的嘮叨個沒完沒了的。我都快被她的語言擠兌成神經病了。我有時候就在幻想。今天我給家裡人做了這麼多勞動，是不是大家看見後都會誇獎我。哪怕是說我能幹也好啊。但是我努力了許久，換來的卻是我後媽跟我弟弟說的一句讓我今天想想都很寒心的話：那是你姐姐應該做的。所以從此之後，我就走上了叛逆的道路。我再也不強迫著自己去取悅別人。我有自己的想法，自己的感受，為什麼總是苦著自己，去取悅別人呢。而且也換不他們的好的態度。改變後的我，每天坐著自己想做的事情。後來我奶奶說我長大了，就變懶惰了。什麼也不幫家裡人做了。其實真的不是我本意要變成這樣的。而是家庭教育的失敗。讓本來性格溫順，吃苦耐勞的我變得對家裡人不聞不問。想想以前的自己好傻，為了星期天給家裡人洗衣服，朋友過來找我玩，我都無情的拒絕了。我的童年都是在忙忙碌碌的勞作中度過的。我家的條件也不差。可是我卻像是從貧困人家長大的孩子。所以我覺得我的童年不僅沒有體會到家裡人的愛護，也沒有得到家裡人的肯定和表揚。所以我討厭童年哪個唯命是從的自己。

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