回頭看自己五年前的說說是一種什麼樣的體驗？

我現在是大五，即將要畢業了，五年前我剛好是大一的時候，剛好是結束了高三的緊張生活，步入了大一的生涯，其實從我現在的角度來看，我發現我大一的時候其實非常的幼稚，但是當時的想法並不是這樣的，因為高三畢業之前，老師一直鼓勵我們說現在緊張了，現在努力了，以後大學裡生活就可以隨便玩，不需要在乎什麼壓力之類的，我當時也信了，然後進入大學之後第一個學期，我就經常逃課和同學去上網，因為我認為老師說的應該沒有錯，大學就是可以放鬆自己了，即便是在期末考試的時候，第二天期末考試的前一天，我依舊去跑去上網，後來經過我高中的記憶能力，我第一個學期，只掛了一門課，那就是高數，不太好記，其他都是只複習了兩小時就好了，不過在高數過的時候我就已經感覺到大學並沒有像老師說的那麼輕鬆。

一、大一的時候就是什麼都不懂的二楞子

大一的時候真的是非常的貪玩，除了第一學期就掛了高數之外，第二學期還把系統解剖學也給掛了，為什麼會掛呢？其實就是不想複習啊。那時就一直認為大學就是應該輕鬆，老師不會太為難我們，結果沒想到我去的大學（以前是軍醫學院所有管理很嚴格），其實大一是學習壓力最小的時候，我竟然還掛了，到後面學習壓力其實還是蠻大的，尤其是到大三大四之後的時候，而且在大一的時候真的是什麼都不懂，感覺什麼都好，有人去參加一些不要臉的事情，我也跑去玩一下，後來被大家綽號為二逼團團長，這就是我，雖然現在大家都叫我團長，但是其實我的綽號由來就是當年乾的一些傻蛋事情，最後被封為二逼團團長的。

二、現在真沒法想像大一竟然沉迷遊戲

1、沉迷於斬魂最後賬號忘記了

大一第一個學期的時候，我最愛玩的遊戲就是斬魂，當時和同學一塊玩，由於同學的實力太強，我想通過人民幣的方法把他打敗一次，之後我花了200塊錢買時裝，又花了幾百塊錢把裝備砸上了十件套小姨媽，之後雖然那位同學擋我的時間延長了好久，但是最後還是把我殺死，還有就是最後我雖然不玩了，一直想把賬號賣了，但是大家也知道我以前其實說過，由於有很多種因素，我遺忘了這個遊戲，最後甚至連遊戲的賬號都給忘了，這是我十分痛苦的一件事情，畢竟花了幾百塊錢，弄個遊戲，結果賬號都忘了，連錢都賣不了了。

2、御龍在天活動連開網吧5台電腦等活動

記得玩御龍在天的時候也比較沉迷，那時候記得御龍在天，有一個活動，就是在線送銀子的活動。我那時比較心動，因為他說最高的一個人可以得到一千兩的銀兩，一千銀兩也就一千塊錢人民幣。於是我就申請了20個號，在網吧開了五台電腦，每台電腦登五個號，但是我一個人忙不過來，我就又叫了我當年一起玩斬魂的那個同學和他的女朋友幫我看一下我的另外幾台電腦，後來時間到了，我大概贏了一百多錠的銀兩，20個號，也就相當於一百塊錢，但是我現在算了一下，我網吧開五台電腦開的錢如果計算進入，最後發現其實我根本就沒有賺多少錢，但是當時我卻一直認為我賺了，我還跑到遊戲里炫耀，現在想想真的是非常的傻。

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其實根本就不用說看到五年前的說說是什麼感覺，我只要翻開兩年前的說說就覺得幼稚的不行，而且看不了幾條說說我自己就已經看不下去了，算啦還是關上吧，真心不知道那些年看到我說說的學長學姐還有我的長輩們是怎麼想的。

真的是越長大越會覺得曾經的事情可笑，因為每件事情都有很多解決辦法嘛，就比如說我們和同學鬧了矛盾都會把不滿的情緒發到空間里，可是在現在看來就會覺得那個事情沒有什麼大不了的，根本就不值得一提。五年前的事情都已經離我們那麼久遠，真的是我們已經長大了，考慮問題的方式也發生了很大的變化，我們對那個時候的事情顯得不以為然，確實是一旦想起就覺得特別好笑。

我似乎已經記不清楚五年前發過的說說，很多已經被自己刪掉了，只是留下了一些曾經轉發過的文章還有幾條值得珍藏的句——時針可以回到原點，但昨天卻已回不到昨天。本身就是一個超級傷感的人，有時候會覺得一首歌好聽轉發到空間，回頭再去聽一次的話就覺得太垃圾了，然後就刪掉了，就像曾經引以為榮的事情現在都不會在放在眼中。

有過一段時間談戀愛向朋友圈發了很多秀恩愛的照片，被人說是在發狗糧，也不可否認自己就是這樣想的，知道後來因為一些事情分手之後自己再也不想提到之前的事情就把所有的照片全部刪掉了，有一次和哥哥打電話說起我的那件事情告訴我說：那真的是很幼稚的行為。回過頭來我再一次想起他的話真的有很多的感觸，也許是在某一個年紀自己覺得發那樣的動態很好，但是過不了多長時間就會後悔。

曾經的所有也都只能是過去，無論是美好還是嘮叨都已經定格在過去，現在的態度只是對那個時候有了新的定義，而對於此時，它也將成為另外的一個過去，所以沒有什麼值得自己去後悔的事情。

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我剛剛翻看了下自己五年前的說說還有校內人人，以及新浪微博。

看完之後，我的內心世界毫無波瀾，甚至我還覺得好笑。

沒想到五年前的自己居然還是那麼的幼稚，想法那麼的簡單，雖然愛好沒有多大的變化，依然是喜歡美麗的風景圖片以及讓自己覺得意境很棒的古詩詞句。

但是那時候的自己要比現在多愁善感的多的多的多。不想現在，雖然是達不到泰山崩於面而心不驚的地步，但是看事情已經變得很開了。我現在不會尋思同事的一句話是有意識的還是無意識的。是對我個人有看法還是只是隨口的一句玩笑。我現在知道自己是做不到人人都喜歡，我又不是人民幣。而且自己的能力也都曉得了，知道自己能幹什麼，不能幹什麼。做事之前也會衡量一下，做這個事情我能獲得什麼，在單位時間內我要是做其他的事情收益會不會更高？而且我做這個事情，會不會對我其他的事情造成了干擾。我會進行衡量之後才會去做，而不是像以前那樣，一股子熱血衝上了頭，這個事情，我幹了！然後發現這個事情並不好乾，但是因為自己的置氣，非要弄完了不成。就想是某某人經常說的。

「自己選的路，跪著也要走完」

那時候可比現在文藝小清新多了，也沒有現在這麼胖，更沒有現在這麼黑。

每天還會晒晒自己鼓搗的各種吃的東西，還會晒晒今天隨手拍的照片，當然，這拍攝手法是沒辦法看的。但是當時卻對這些事情樂此不疲的。你說我當年這是很閑么？我現在的時間都完全不夠用啊！

每天六點就收拾出門了，這要是不堵車，晚上六點半能進屋我就覺得是一件很好的事情了，要是再去趟市場買點東西，這又是一個小時就這樣過去了，晚上吃飯完再忙忙這一堆讓我糟心的事情，想早點睡覺都不行。

翻騰了一會，我看到了自己五年前的時候去旅遊的照片，我還記得，當時就是突發奇想，想去中國和俄羅斯的邊界那看看，然後我就穿上衣服裝上洗漱用品，拿上錢包我就出發了！我在去車站的路上，一邊坐車一邊研究我應該怎麼去，我就這麼出發了！經過一晚上的晃蕩和中途的倒車，我就真的跑到中國和俄羅斯的邊境線上去玩了一趟，還在國境線找人幫著拍了張照片！

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相信大多數人都有發說說或者朋友圈的習慣，然而五年前可能我們大多數人用qq比較多一些。空間真的記錄了自己很多很多的東西，很多很多珍貴的回憶。

暑假過後我就大三了，時間真快，五年前，我是一名剛進入高中的高一生。五年前的說說里有歡笑、努力也有爭吵、消沉，到現在看來，都是滿滿的珍貴的回憶。回憶中有我的閨蜜，在我的印象中，我是屬於智商情商發育的都很晚的那種人，記得初中的時候，我小夥伴經常發說說，然而我都不知道。感覺初中一直都是很迷茫的，整天除了吃喝玩樂上學放學都不知道自己在幹嘛，現在看看幸好有她們，幸好她們不離不棄。我記得有一句話是這麼說的，與你相遇每個人都是上輩子經歷了千難萬險才來到了你身邊，那麼，你們，又是付出了多大的努力來一直就在我身邊啊。

五年前的說說中還有一些十分瑣碎的事情，有時為了一點點小事，就吵了起來，而且吵的不亦樂乎，都能發說說互相懟。有時又為一點點小事，感動的痛哭流涕。哈哈，現在看看真是幼稚。

五年前的自己有時還很認真，記得有一次看到了小時候練習的照片，字雖然寫的很醜，但一筆一畫真的很用心。

想想現在，自己比那時候高了二十厘米吧，體重卻多了五十斤哈哈哈，閨蜜總說，你看那時候的小閨女，多清純，多漂亮，你快減肥吧，哈哈哈。五年的時間改變了很多，它讓我們不再那樣的沒心沒肺，讓我們的初衷輕微地變了軌，讓我們的家人頭上多了白髮，但是它改變不了我們的心。

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滿滿的回憶啊，有些說說現在看著還是覺得很幸福，有些說說看著覺得以前太幼稚……

看到好多在外旅行，然後有感而發，從而發在朋友圈的說說。

其實，如果沒有那些說說，我可能都忘記了曾經去哪裡旅遊，具體逛過哪些景點，甚至是和誰一起去旅遊，還有那時候的心境是什麼樣的等等。現在看著那些旅遊的說說，總會有著滿滿的回憶感。重新回憶起那些旅遊，讓我覺得原來我曾經的生活如此豐富，如此精彩，過去的那麼多年果然沒白活。

我也會看到曾經的戀愛。

雖然，我只談過一場戀愛，但是這場戀愛談了四年，最後也步入了婚姻的殿堂。重新去翻以前的說說，可以重溫以前戀愛的幸福時光，當然也有曾經的痛苦和崩潰。可是，不管怎麼樣，現在的我看到以前發的戀愛的說說，總是充滿了滿滿地幸福感。那是屬於我們兩個人的共同的回憶，正因為有了那些回憶，才會有現在的我們。

我能重溫和朋友們瘋癲的時光。

大學畢業了，很多大學的朋友，高中的朋友都各奔東西了，很難才可以聚在一起甚至聯繫都比較困難。那時候的那些說說可以幫助我回憶起那些朋友，也回憶起那個時候的瘋癲時光。曾經，我和我的朋友們，騎著個破單車，環遊了南京大部分地方，騎了整整一天。雖然累，雖然熱，但是我們覺得玩得很開心，也很充實。瘋瘋癲癲了一整天，然後還興奮地晚上都睡不著覺。

當然，說說中呈現出來的都是過往的回憶，而且遠遠不只有以上幾種說說，但是不管是什麼樣的說說，那都是我的人生歷程，都是我人生當中很寶貴的財富。沒有這些經歷，也構不成現在的我。

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就是有一種很感慨的感覺啊。

前幾天我就遇到過這樣一種情況，自己本來就是一個很喜歡刪說說的人，基本上空間說說都沒有幾條的，現在也是，現在用了微信以後，空間基本不用，空間說說也就零星的幾條轉發的東西，我以為我不會留下什麼印記了。結果我只想說百度雲真的是一個好東西，我就前幾天翻了下百度雲，結果打開一個文件夾，居然出現了我之前一個手機的文件夾，打開一看，裡面有幾張幾年前的照片，後來想了一下應該是當初有用過那個百度雲賬號的百度id在貼吧上發過一些照片，結果他全部同步在了百度雲個人相冊了。於是我就翻出了一張我五年前說說的一張截圖。。感慨萬分。。

沒錯這是2012年的。。也就是五年前。。我當時看到這個截圖的時候我是真的很感慨。。首先吐槽一下我當時的網名哈哈，非主流少年時代。。瞎矯情。。之前是初中喜歡了一個男生，記得在某年夏天我們聊得特別投緣，也一直處於那種曖昧期吧（我也不知道算不算，反正就是沒在一起，但是我當時蠻喜歡他），但是後來就慢慢淡了，所以在2012年我還喜歡他的時候，我就發了這樣一條說說，以此來懷念那年夏天。後來他也在下面評論了我的說說，然後我就把它截圖了下來。。就發在了自己創的貼吧裡面。。當時喜歡了那個男生也蠻久了。。不過現在已經完全沒感覺了，彼此是那種還可以偶爾偶爾聊天的朋友了。

雖然對他沒什麼感覺了，但是看到這條說說的時候還是有種很感慨的感覺，時間真快啊。。一眨眼，什麼都變了。

順便也來感慨一句，宋冬野《安河橋》里唱的那句「我知道那些夏天就像你一樣回不來」所以那就你好再見吧。

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回頭看自己五年前的說說，我有一種想要抽自己嘴巴的感觸。現在看那時候的自己真的好矯情，很容易就傷春悲秋。五年前的我剛上高一，是去市裡面的學校讀。那時候，我真的很不習慣，不是因為第一次離家那麼遠，而是因為在市區，同學和老師都是用白話交流，甚至上課有些老師都是用白話上（比如說數學、物理等理科），而我從來沒有接觸過白話，從小學到初三，我家鄉都是用自己的地方方言。並且我的語言天賦不好，雖然聽得懂他們在說什麼，可我卻不會講白話，有一次我想叫同學幫忙開風扇，講了半天同學都聽不懂，直到我用普通話講一遍才明白，原來風扇這個詞我發音發錯了，從此我越發害怕開口講話。這導致了我和周圍的同學老師格格不入。所以，那時候的自己真的太敏感了，太在意別人的看法了。也因為那時候自己心情的不好，在qq上發的說說總是在發牢騷。如果有機會，我想對那時的自己說：自信點，不要害怕犯錯，大大方方的犯錯大大方方的改正，沒有人會真的嘲笑你，反而你越是收收藏藏的，越是顯示出你的不安。不過，除了那些傷春悲秋的說說，還有一些瑣碎小事很有珍藏的意義。比如說某某天某某人陪我去逛街，誰誰誰當時給了我什麼樣的感動。雖然很平淡也很瑣碎，但正是這些點點滴滴構成了我真實的生活。回頭看自己五年前的說說，有些難為情，有些感動。有些回憶因為有了說說而被保留了下來。願你我的歲月都留下了滿滿的回憶！

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