不懲罰孩子的方法

早上，女兒又歇斯底里了一回。

作為孩子，每天有一些【起床氣】是很正常的，但是，我女兒似乎格外的嚴重。

嚴重到，我和孩子的爸爸有時候根本招架不住。比如，今天早上。

從把女兒叫醒，一直哭一直哭，中間間歇性的休息了一下，一直哭到上幼兒園。

說實話，內心的挫敗感爆棚。

雖然，內心知道：女兒不可能每一天都開開心心的上幼兒園。

但是，遇到女兒各種突發情況，作為媽媽，我可以說真的是【屢敗屢戰】。

過程艱辛，並且各種掙扎。

所以，我一直在對周圍的媽媽說這樣一句話：

「在不知道怎麼教育孩子的路上，咱們並不孤獨。」

為了讓自己快速找到【解決問題】的方法，遇到孩子的一些情況，我一般會這樣去【暗示】自己：

「我要儘可能的接納和傾聽孩子。我會儘可能地得到一些以前忽略的信息和感受。」

「我要避免武斷、評價、說教。我不去試圖勸說孩子。」

「我會考慮任何新想法，不管是不是現實。」

「我不去擔心是否立刻見效。」

「如果沒有找到有效的方法，說明我還需要認真思考、仔細調查以及更多的討論。」

重點的重點————尊重。對孩子、對自己都要尊重。

這些【心理暗示】很容易忘記。

所以，有一段時間， 我甚至做成了我個人的電腦屏保。

但是，在這些【自我教育】【自我洗腦】的文字中，我似乎忽略了一個特別重要的因素：

信任孩子的【理性】。

尹建莉老師，在《好媽媽勝過好老師》中提到過：

「如果家長和孩子相處從來不「擰」，孩子就能形成很好的理解力與自制力，變得「懂事」。

如果大人從來不信任孩子的理性，認為孩子不懂事，需要被強行控制，那孩子往往會以「不懂事」的行為，來證明家長的【防範】是有必要的。」

是啊，在她不想上幼兒園的時候，就算是犧牲自己一天時間，不去上班，陪她在家玩。

我也要堅定的相信：女兒是有自制力的孩子。（不會因此就不去幼兒園了）

這周就介紹一種方法，讓咱們知道，管孩子的時候，原來可以不那麼【擰巴】。

場景：

小明今天又晚回家了。要知道，這已經是第N次了。

媽媽之前提醒過小明多次【早回家】，而且爸爸還【懲罰】小明：回家晚了沒有晚飯。可小明還是【屢教不改】，媽媽每天既擔心又氣憤。

但今天，媽媽決定好好和小明聊一聊。

第一步：談談孩子的感受和需求

媽媽：我覺得整合朋友玩的高興的時候，讓你離開，對你來說不太容易。

小明：是啊！

第二步：說出我的感受和需求

媽媽：但是，另一方面，你太晚回來的話，我也會為你擔心啊。

小明：（沉默）

第三步：一起討論，找到大家都同意的解決方法

媽媽：那我們一起想一想，有沒有什麼辦法，我們都能接受。

小明：好。

第四步：把所有的想法都寫下來（不帶任何評論）

小明：我晚回來15分鐘，6:30回家，但你別為我擔心，好嗎，媽媽？

媽媽：好的，我寫下來了，還有嗎？

小明：把我的表修好，也許我就知道時間了。

媽媽：（寫：（修好手錶））還有嗎？

第五步：挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些可以付諸行動

媽媽：我們一起來看看，哪些想去掉，哪些想保留？

小明：去掉「你去接我」，媽媽。

媽媽：（開始讀）

小明晚回家，媽媽別擔心；

修表；

把晚飯放進烤箱里；

媽媽推遲15分鐘，小明就可以多玩15分鐘。

很神奇的，小明接受了媽媽，而且接下來的日子，除了偶爾晚回家，其餘時間都是按照和媽媽的約定時間回家的。

現在，我們再來總結一下，是哪五步，解決了小明的【屢教不改的晚回家】：

第一步：談談孩子的感受和需求。

第二步：說出家長自己的感受和需求。

第三步：一起討論，找到大家都同意的部分。

第四步：把彼此所有的想法都寫下來（不帶評論）。

第五步：挑出哪些去掉，哪些保留，哪些要付諸行動。

我想，針對很多孩子的一些大小毛病、大小問題，都可以用這五個步驟試一試。

還是那句話，什麼時候開始，都不晚。