為什麼在愛情中問付出的越多得到的越少？

「為什麼我付出了這麼多，他卻感到不幸福?」這句話是經常有人在問的。問這個問題的人，往往已經瀕臨愛情崩潰邊緣，已經精疲力竭，不知所措了。她們的眼睛是哀怨的，她們的身體是勞頓的，她們的手勢是無力的，她們的語調是黯淡的。

當愛情生病的時候，我們往往會看到一些反覆出現的模式，比如其中一種就是「客戶與服務商遊戲」或者說是「主人和僕人的遊戲」。這個遊戲的第一個特點就是一方提供標準，另一方則負責努力實現。第二個特點是一方因為擁有隨時離開關係的魄力，而另一方則投鼠忌器，所以標準提供者擁有更大的權力，對於幸福和情感的質量有著壟斷性的評判權。

關係中的權力往往流向那個對感情投入最少的人。那些更不在乎關係的人，會擁有更大的話語權。

我經常見到這樣的伴侶，男人想要放棄，女人拚命挽留，甚至能忍受對方已經背叛自己的痛苦，她們無時不刻都被分離的焦慮所統治，對她們來說如果對方能留下，自己願意做任何事情。所以她們會將所有錯誤全部自己承攬下來，但是世間的錯誤豈是能改得完的?

一心取悅，其實是謀殺愛情

這樣的關係往往是「逆轉式」的。

在逆轉之前的感情「上半場」，往往是由女方負責決定愛的定義，她沉浸在一種迷夢中，認為對方和自己吃一樣的東西，她會非常用力地愛對方，可她的愛處於「只有我」模式中，她沒有意識到自己就像在給狼喂草一樣，不停地餵給對方他並不想吃的東西。

而男人從小就學會了如何做一個默不作聲的「堅忍」男人，學會了如何迴避衝突，學會了將自己命運的主動權放在對方身上，對方能改，我就有幸福;對方改不了，我就只有換，所以此時處於「只有她」模式里的他，雖然不想要對方給的，卻只會小聲地、委婉地抗議，大多數時間都隱忍不發。

終於有一天，男人餓急眼了，忍無可忍，決定離開，於是感情進入「下半場」，女方負責忍耐，切換到「只有他」模式，一心一意要放棄自己的需要，取悅男人來防止自己被拋棄;男方則進入「只有我」模式，視對方為不可救藥，手中掌握著決定感情未來方向的主動權。

你或許已經看到了，這樣的兩個人，輪流在玩的，其實是一個叫做「取悅」的遊戲。這個遊戲的主要特點就是取消自己，和他人融合。

愛情就像跳舞，需要跟著對方的舞步，又保持著自己的節奏

在愛情中，如果我們特別愛對方，往往就會受到一種很強烈的為對方改變的誘惑。可往往會出現一種悖論，你越是配合，他越想走掉，為什麼?原因有上萬個，我先只說其中幾個。

第一，如果用心理學的語言表達就是，無論男人和女人，都會喜歡一個有「框架」的人，這裡的「框架」是指一個人的行為方式、觀念和價值觀等。為什麼女人會喜歡有譜的男人，而男人會喜歡冰山美人呢?

因為愛不光是滿足，還是需要挑戰的;愛的滋味來自稀缺，而不是來自極大豐富。愛的張力在於距離的遠近掌控。為什麼我們將「探戈」看做是性感之舞?因為探戈時而將兩人變得零距離，時而拉遠，變化而多姿給人一種流動的興奮感。

但是我們往往將愛變成了軍隊的正步走，一定要整齊劃一，而沒有了任何變化與彈性，這是註定要失敗的。

一個有框架的男人和女人都是尊重自己，也尊重別人的，因為他們知道自己的邊界在哪裡，所以不會貿然不經人允許就越界，也不會允許對方肆意在自己的境內放縱。這就是愛的分寸。

第二，愛是一種很奇怪的生物，它不喜歡服從，它喜歡的是主動和有自己的想法。所以無論男女都喜歡給對方做一個「廢物測試」，來考驗你是否十足真金。這個測試會從你們相識的那一刻一直延續，即使兩人一起白頭終老，這種測試都會存在。

在愛情中，我們往往會進入一個悖論：既想讓對方為自己而改變，又不想讓對方為自己而改變;不改吧，說明對方不夠愛自己;改吧，說明對方又太軟弱。

如果你這麼輕易放下武器，那說明你對誰都可以繳械投降，那我要你這樣的「軟骨頭」幹嗎?感情的有趣就在這裡，你就是在走一條鋼絲，保持平衡是一件非常重要的事情。

感情這個舞蹈由兩部分組成的：一部分叫吸引，一部分叫排斥;一部分叫迎合，另一部分叫挑戰;一部分叫捍衛，另一部分叫放棄……它是陰陽互動而成的，如果你只玩其中一個部分，那麼你一定會輸。

只是迎合和討好對方最終一定會失去對方，因為對方需要你的挑戰，需要知道你是個有自己底線的人，一個沒有底線的人是很可怕的，這樣的人一般在精神病院和監獄裡待著。

所以當你可以任意改變的時候，對方不會有安全感，如果你有自己，那麼對方也會從你那裡獲得足夠的安全感。

愛情需要保留差異，在差異中求同，否則你找自己的影子好了

當男女雙方無法很好地達到這樣一種平衡、處理好彼此的差異時，男方往往會說，既然你的愛是蘿蔔，我想要的愛是青菜，那麼拜拜，我去找我的青菜去也。

可問題在於，你憑什麼認為你可以避免重蹈覆轍呢?或者說，你怎麼就這麼確信一定會在這個世界上找到一張和你一模一樣的葉子呢?月有陰晴圓缺，人有新陳代謝，人都是要變的，而我們卻試圖用不變的標準衡量一個每天都在變化的世界，最後的結果是什麼?

很多人做各種測試，花了很多力氣去尋找「最適合自己」的人，事實上，我們看到過最不可思議的不般配的夫妻白頭偕老，也看到過傳奇般的愛情戛然而止。

其實關係中最重要的不是求同，而是如何在存異的基礎上求同，或者說在求同的協助下存異。其實你不妨這樣認為：我們就是兩個非常有差異的人，我們現在的任務就是如何在一起生活下去，同時保留一些差異。如果你有這樣的想法，你的愛會比那些泡沫式的幻想式的愛情更接「地氣」，也更有生命力一些。

愛的語言有很多種，我們要承認，男人和女人很難說同一種語言，這其中沒有對錯，關鍵在於我們是否有能力一起協商，一起努力?

很多時候，我們在愛情中產生了差異或者分歧，就會變成一個是老師一個是學生或者一個追一個跑，一個逼一個推的關係。用這種姿勢解決分歧的一個最大的弊病就是一對愛侶成了分裂的兩部分，而不能作為一個團隊一起解決問題。

愛情是這麼複雜，這麼渾濁，就像舞蹈一樣讓人眼花繚亂。然而無論怎樣，它是有著自己的舞步的，如何融入對方，又保持著自己的獨立;如何順應彼此又挑戰彼此;如何讓這個舞充滿了趣味和挑逗、曖昧和火辣，這都是需要我們一生參悟的東西。