如何擁有好的親密關係？

前段時間，我讀了美國著名的心靈作家芭芭拉所著的《如何在愛中修行》，覺得這本書特別好；張德芬老師親自為這本書中文版做序，在此推薦給題主：

某個周六，我去貓空概念書店參加了一個小小的手賬沙龍活動。活動期間，貓空書店順便推介了他們出品的手賬周邊及文具，談到幾卷花色多樣、配色清新的膠帶時，推介的貓空店員向現場的觀眾講解了這些膠帶特有的花色「背後美好的故事」及花色的來歷。不出所料，故事中的愛情美好、友情真摯，在場分享的嘉賓忍不住問這個店員是否單身，並笑稱，原來一卷膠帶也可以「虐狗」啊。

被撒了一口狗糧的觀眾們會心一笑，分享活動在輕鬆愉快的氣氛中結束了。誠然，真摯的愛情總是能讓人產生美好的遐想，為貓空手賬膠帶的設計者提供了美妙的靈感，也讓在場吃了一嘴狗糧的我們倍感溫馨。如果可以，誰又能不期盼著，能有一個與自己相知相遇、志同道合的人「同看細水長流」呢？

然而，一份美好的甜蜜愛情、長久的親密關係，似乎總是可遇而不可求，滾滾紅塵中多的是痴男怨女的悲歡離合。「相愛總是簡單，相處太難……」，20年前，這曲《心太軟》就道盡了都市男女的心聲，唱出了芸芸眾生的無奈。可是，對愛情的追求卻又是亘古不變的；哪怕我們帶著五味雜陳的心情關掉微信、在心裡默默地給那些虐狗秀恩愛的「朋友圈」來一句「秀恩愛死得快」，在我們的內心深處，還是抱著那一份期待的，不是嗎？

「全世界華人的愛情知己」張小嫻曾經她的《最美的時候你遇見了誰》中說：

在對的時間，遇見對的人，是一種幸福；

在對的時間，遇見錯的人，是一種悲傷；

在錯的時間，遇見對的人，是一聲嘆息；

在錯的時間，遇見錯的人，是一種無奈。

天時、地利、人和，缺一不可；那麼問題來了----我們怎樣才能儘可能地，在「對的時間遇見對的人」，並且「王子與公主幸福地生活在一起」，儘可能多地虐別人，而不只是作為「單身狗」被虐呢？

前段時間，我讀了美國暢銷書作家芭芭拉·安吉麗思所著的《內在革命》一書。作為美國當代個人成長與靈性成長領域影響力深遠的導師之一、知名人際關係專家，暢銷書作家芭芭拉·安吉麗思從親身經歷出發，啟發讀者進行「內在革命」，從「我們是誰？我們從哪裡來？我們到哪裡去？」談起，教會讀者正視困難、超越自我，正確面對人生中無處不在的「不受歡迎的、出乎意料的時刻」，在感情、工作、健康等多個方面追尋更美好的人生。

下半年，北京日報出版社又推出了芭芭拉·安吉麗思的新書《如何在愛中修行》，專門講述如何追尋美滿健康的愛情、營造和諧美好的親密關係。

在讀這本書之前，我對「如何營造親密關係」這個話題，頗有些不以為然。幾乎關於愛情、婚姻的講座和文章都會講一些大同小異的道理----在與愛人相處的過程中理解、尊重對方的感受、主動積極地與對方溝通等等。記得有次我還曾經和好友私下裡吐槽過，說自己對這種書不太感冒---道理么，誰都知道，但是也僅僅止於「知道」，因為人無完人，這些人人都懂的道理，很難做到就是了。正如為本書做序的台灣女作家張德芬所言：「很多自認為修行很好的人，其實也過不了親密關係這一關」，更何況我們普通人呢。

然而，當我打開這本書，卻漸漸地被書的內容吸引住了----與前一本書類似，作為一名人際關係導師，作者芭芭拉仍然以「講故事」的方式吸引讀者，關於她自己的經歷、讀者的求助、古老的寓言、名人先知的警句，在書中俯拾即是；用這種深入淺出、春風化雨的方式，芭芭拉向讀者展示了她對於親密關係的獨到感悟。當然，芭芭拉的很多故事，都來自於她的親身經歷和學員的真實故事，所以，在這些案例中，也許你我都能看到自己的影子；而隨著她循循善誘的教導，我們也能陸續發現自己在感情中的「盲點」，了解更多關於「愛情」的秘密。

首先，如何營造愛情？

在書中，芭芭拉是以一場婚禮上的故事開始講述的。在神聖莊嚴、喜慶美好的婚禮現場，除了集萬千寵愛、接受所有人美好祝福的新郎新娘，同樣心情忐忑、百感交集的則是新郎新娘的父母親。耳邊聆聽著一對新人在證婚人面前莊嚴的宣誓，老人們想到的卻是在年深日久的平淡歲月和柴米油鹽中，生活的重擔對美好愛情希冀的吞噬和生活中一地雞毛的瑣碎。「時間是把殺豬刀」，在平淡的歲月中，愛人的變化可不是「紅了櫻桃、綠了芭蕉」那麼浪漫，而是曾經令人怦然心動的愛人，逐漸在生活的瑣碎中變得面目可憎，那些曾經的美好，都去哪了？

而要想營造美好的愛情，就必須先了解愛情，書中，芭芭拉從心理學、社會學等學科方向出發，為讀者總結出了愛情的七「E」要素：

?

?

並告誡讀者：

「為了讓愛情永駐，你必須有意識地創造出這些條件以促使愛情不斷成長；另外，你要按照本書的指導，在各個方面表現自然，才可以讓愛情永駐。」

其次，正視自己內心的障礙

書中，芭芭拉為讀者講述了自己的一位學員「特里」的故事。這位「身材高大、言語刻薄、態度強硬」的學員，由於有過犯罪和刑罰的經歷，變得敏感易怒，對身邊的人均拒之於千里之外，為了確保自己不受傷害，也不傷害身邊的別人，他選擇了為自己戴上重重的偽裝，用一張「堅固的外殼」將自己偽裝起來、包裹起來。

怎麼樣？讀到這裡，是不是你也和我一樣，感覺到有那麼一絲絲的「心有戚戚焉」？為了在這個競爭激烈的社會中安身立命，我們總是被教導要「堅強」、「自立」、「自愛」，卻也漸漸失去了「愛別人」的能力？正如把芭芭拉在書中所說：

「那些幫你隔離痛苦的牆，同時也將幸福和愛拒之牆外。」

在書中，芭芭拉列出了一份「我是如何將愛拒之門外」清單，也許你也可以和我一樣，對照這份清單列出自己的。隨後，芭芭拉也向讀者闡述了跨越情感之牆的方法：

1.向所愛之人表達愛和需求；

2.需要他人，但一定要依靠自己；

3.合理地處理「意見不合」；

4.學會「如何表達完整真實的感受」。

第三，學會「解決衝突」

「相愛總是容易，相處太難」。當荷爾蒙的作用逐漸消退之後，愛人的某些本來可愛的「小毛病」，也許一不小心就變成了對方眼中的「生命不可承受之重」。當矛盾與衝突逐漸浮出水面之時，一味地掩飾與視而不見當然是不可取的；芭芭拉在書中則教會讀者，要正確地「認識自己的感受」、培養自己「感受並充分表達情緒的能力」。講述的過程當中，芭芭拉闡釋了心理學上一些很有趣的現象並教會讀者很多應對的巧妙方法，如「蹺蹺板效應」、「多水箱效應」、「重複法」、「情書法」、「力量轉化法」等。「人最不了解的人，也許就是自己」。我個人在讀完這部分後，就彷彿是從另一個角度重新認識了自己一遍一樣，跳脫思維定式、摒除習慣陋習，本來就是我們追求美好人生所必須經歷的一步，不是嗎？

在《如何在愛中修行》這本書中，芭芭拉鼓勵讀者們為自己列出一份和伴侶的「相容清單」，省察自己與伴侶的「適合性」。因為，

「如果正處於一份感情平穩的愛情中，『相容清單』可以幫助我們找到親密關係中的問題所在……如果正在尋找新戀情，『相容清單』則會讓你記得自己對伴侶的具體需求，同時也讓你在尋覓中始終保持正確的方向。」

在這本書中，這種實用、可操作性強的方法及案例，真實的故事分享特別多。我在閱讀的過程中，屢屢有參加心理治療講座的感覺，讓我時時能夠想到自己如果身處這樣的環境中，會作何反應？我將如何與丈夫、與我的父母、我的孩子保持良好健康的親密關係？

雖然讀完了這本書，但這個問題，我給不出一個確切的答案。

「愛是一場修行」，從《詩經》之《國風·周南·關雎》中「關關雎鳩，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑」中對於愛情最原發的吟唱，到「隔壁班的那個男孩子怎麼還沒經過我的窗前」那樣懵懂的似有若無，愛情，曾經感動著人們，正在滋潤著人們，還將被人們孜孜不倦地追求。而在這場修行的路上，你、我都並不孤單，跟隨著《如何在愛中修行》這本書，放下執念、尋找自我、成就美好，一起「將愛情進行到底」吧。

---

與LG相識4年，戀愛2年，結婚半年。在婚姻經營中，我們都是新人。難免會有磕磕碰碰，再加上LG性格內向，不善言辭。孕期脾氣變化無常，以致於，我常常一個人生悶氣，而LG完全無感，所以我常常會感覺到他的不在意，情緒化會進一步加劇。

直至我看到這麼一句話，和這麼一本書後，發覺自己得從行動上進行調整，才能收穫屬於自己在婚姻中的幸福，分享下這2樣啟發我的法寶：一句話：在每一個孩子心裡，都有個「情緒的箱子」，等著被填滿愛。當一個孩子真正感覺到被愛，他才會正常的成長。同樣，保持「愛箱」常滿對婚姻同樣重要，它如汽油對汽車的重要。帶著一個空的「愛箱」前進，損失會是慘重的。

一本書：《愛的五種語言》在婚姻中愛的五種語言分別是：精心時刻、肯定的言詞、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。如果，婚姻中的兩個人，能根據彼此的需要，使用恰當的方式進行溝通，那麼，幸福感就會進一步提升的。就可以避免，像我遇見的情況：我和LG之間彼此感覺不到關懷。

附：關於5種語言的簡要說明

1.肯定的言詞：用正面、肯定、讚美的話語與伴侶溝通。

2.精心的時刻：陪伴與相處，擁有兩人彼此的時光。

3.接受禮物：用心準備禮物，因為準備禮物時，你內心想著伴侶，禮物貴重，並不重要，重要的是愛的傳遞。

4.服務的行動：通過幫助伴侶做一些他需要你幫忙做的事，會讓他感覺到愉悅。

5.身體的接觸：擁抱，牽手、撫摸等。可以讓對方感覺到安全感。

一個故事的啟發

多年前，在張德芬的博客看到了故事《為什麼兩個好人卻沒有好的婚姻》，說的是張德芬的父親與母親在婚姻中彼此感覺到孤獨和不幸福。母親賢惠，把家裡收拾得井井有條。父親是個有責任的人，不抽煙不喝酒，工作認真。但，他們在一起並不幸福。

直到張德芬也結婚，婚姻初期也如母親一般賢惠，但老公卻常常感覺到不開心。有一天，她忙著擦地板。老公喊她一起聽音樂。她沒好氣地回復：地板還有一大半沒擦。她突然清醒，當年的父母的婚姻為何不幸福了——沒有了解到雙方的彼此需要。父親需要的是陪伴，母親需要的是讚美。用愛的語言來說，就是，父親需要的是精心時刻、母親需要的是肯定的言詞。然而，他們彼此都沒有意識到，導致漸行漸遠……

寫這篇文章時，回想這個故事時，對我頗為有啟發。我也開始明白，自己在婚姻生活中的投入較少，用生命之花做計劃以為，我發現自己在個人成長以及自我實現方面，投入的時間較多，並且常常會完成得比「家庭」「健康」2項要來得好，因為覺得成長才能給予自己安全感，卻忽視了家庭能給予的愛與力量，因此導致愛箱常常是空的。所以，我與LG的情感賬戶餘額較少。因此，我們常常是孤單的。好在為時不晚。

改變，從行動開始

那麼，我如何才能收穫好的親密關係呢？ 以個人現身說法來解剖一番。也許，對於經營婚姻新手的你，也會有所啟發。

一、改變觀念：我個人比較重視個人成長與自我實現，而經營婚姻，和孕育一樣，也是一種自我成長的必修課。

二、了解自己的需求，藉助愛的五種語言，了解自己所需要的是什麼，可以通過測試題來定位：《愛的五種語言測試題》http://www.360doc.com/content/14/1005/09/2646494_414497950.shtml

我通過測試，以及對平時的感知，發現自己在愛的語言中，最需要的是「服務的行動」、再者是「肯定的言詞」。我需要的是LG幫我一起做家務，而不是自己一個人做家務。我希望在我獲得一定成果時，LG能讚美我的付出，而不是冷眼觀看。

三、了解伴侶的需求，如果可以，讓伴侶也測試一下。

四、記錄下對方的需求，並列入待辦清單，每星期為彼此做那麼一兩件對方喜歡的事情。

比如，LG喜歡的是「精心的時刻」，喜歡到戶外散步，看風景。那麼在周計劃中，可以列入一項計劃。一起去公園走走。再比如，LG喜歡的是「服務的行動」，那麼，幫他把衣服洗好，並晾起來，他會很開心。並且，在我行動的時候，他也會一起行動。比嘮叨來得會有效一些。當伴侶幫你做了事，別覺得是理所當然的，需要真誠的讚美與感謝。

如何讓婚姻這艘小船在人生大海里，行駛得越來越穩妥，是需要建立在雙方朝夕的努力上，才能得以實現的。

最後，願你擁有好的親密關係！

---

人與人在溝通與交往時，身體之間的空間距離，可以體現著他們之間的親密程度，如果想要擁有好的親密關係，那麼下面4個原則一定要把握好。

• 相互性原則

你有沒有聽過這樣的抱怨呢：

我對他那麼好，他居然一點都不領情……

我對他那麼好，他卻什麼表示都沒有……

這就是想要建立親密關係經常遇到的尷尬情況：你想要建立親密的關係，用討好的方式，讓對方接納自己。可是人與人之間的交往，想要建立親密關係，第一個原則就是，彼此互相看得順眼，這樣才不會疏遠你，拒絕你。

如果彼此之間，沒有相互的喜歡，那麼我建議你，不要輕易去追求親密關係，先從普通的關係定向、情感探索去做起吧，了解多一點對方的信息。

• 交換性原則

很多人都玩過真心話大冒險，說真心話的時候，會不小心暴漏了自己的小秘密。但是實際上，在建立親密關係的過程中，也需要適當地暴露自己的一些「小秘密」，正是這些私人性的東西的暴露，加深了彼此的了解和信任，促進感情的親密程度。

這就好像，我跟你分享一個秘密，你也告訴我你一個秘密，從此以後，你似乎就變得不一樣了，因為都知道彼此的一些秘密。這就是外人不知道，而我們之間的親密互動，而人與人之間的親密關係，正是這些一點一滴的小互動建立起來。

如果我告訴了你我的秘密，但是你卻從未曾跟我述說你的故事，那麼我可能要在心裡對你打個問題，你是不是對我不夠信任，不敢把自己的事情分享給我知道？

這就是交換性原則，用交換彼此秘密，讓關係更親密。

• 自我價值保護原則

你有沒有評價過對方呢？假如他是男生，你是否做過在他面前，講述別人家的男友的優點，評價他的缺點呢？

這樣的行為，就是在破壞他的個人價值。每個人都希望自己的價值得到肯定，誰也不想做別人家孩子下的陰影。一般對於否定我們的人，我們都會疏遠而不樂意親近，而對於那些肯定我們價值的人，我們則會比較容易接納他們。

所以，想要建立好的親密關係，不妨多肯定對方，讚揚對方的優點，肯定對方的價值。

• 平等原則

在交往的過程中，不管你的職位高低、收入多少，樣貌美醜，你要記住，你跟對方是平等。如果你擺著一副高高在上的架子，那樣是不利於你建立親密關係的。

---

推薦閱讀：