其實，沒有「早戀」這回事

原創 朱鉑如 京城催眠師

前不久，單身多年的一位好友終於在她的第三個本命年完成了終身大事，嫁為人婦。她感嘆道：「要是當年家裡不那麼阻撓我戀愛，現在孩子該都上中學了！」

好友一直都是乖乖女，從小上學到長大工作都很優秀，沒有讓父母操心過，除了這些年一個讓人頭疼的問題：大齡未嫁。

說起來當年在中學的時候也偷偷談過戀愛，對方也是個優秀的男生，但是被發現後，家長以怕耽誤學習為由，出面拆散了這對兒鴛鴦，畢業之後兩人到不同城市上的大學。

上大學時，父母告訴她現在還年輕，要好好學習，先不要談戀愛，未來有很多不確定的因素，等等。

就這樣，雖然不乏追求者，也有讓自己心動的人選，她抱定了不考慮戀愛的態度，一晃到了研究生畢業，還沒有男朋友。工作一段時間以後，父母著急了：都二十七八了，怎麼還沒有男朋友啊？

等到遇到一個對眼緣的談了戀愛，卻發現兩人相處起來因為彼此很難互相理解和包容，溝通困難，吵架不斷，最終痛苦地分了手。幸好後來，她的Mr.Right終於出現了。

領證時，用她的話說：「哪有絕對的right, 不過是我不那麼固執和自我，比從前知道忍耐和妥協了。這些東西早該學會，要是大學時談了戀愛，也不會到這把年紀才明白怎麼去愛。」

這位好友還算蠻有「慧根」的，從一次失戀的經歷里就看到了自己的問題，懂得去成長和改變。很多適婚年齡的成年人在親密關係上的處理水平比中學生高明不到哪裡去，用非常自我的方式面對兩個人的關係，把所愛的人越推越遠。

因為不懂得愛，戀愛多年卻因為相處很累，對婚姻沒有信心，患上「恐婚症」的現在也不少。

還有個朋友的朋友，是個36歲的"白骨精", 最近和大她8歲的高知男性結婚，比較奇葩的是兩個人之前都沒有談過戀愛，經過半年的相處結婚，才出蜜月期就有了後悔的念頭。

愛，不是一時的情感衝動，單純的情感衝動只是愛情中的激情成分。真正的愛，是一項非常重要的能力，但既然是能力，就需要慢慢的培養和提高，沒有人天生就會。

愛的能力和其它所有的能力一樣需要後天學習，需要在真實的人生經歷中慢慢鍛煉和培養。所謂「戀愛」其實更是「練愛」，練習如何與所愛的人相處，在相互吸引與愛慕之餘學會負責、寬容、理解等等，學會兼顧自己和對方的需要考慮和處理問題。

一個人愛人的能力最終影響到能否經營好未來的婚姻和家庭，而夫妻雙方的相處模式又影響到下一代的健康成長。

一個人開始關注、欣賞和主動接觸異性、開始懵懂的去愛的年紀，往往在最單純美好的青春期，當然也可能更早或者更晚 - 時間點並不重要。戀愛就是戀愛。

要說早戀，到底多早算早？曾奇峰老師曾說：「一個十五六歲的孩子，要是還沒有暗戀異性或者談戀愛，我覺得才不太正常。有人問多大可以開始談戀愛，我說幼兒園就可以。」

最後一句貌似玩笑，其實不然。

三四歲的孩子因為產生了性別意識，明確知道自己是男孩或者女孩，而還有和自己不一樣的另外一個性別，男孩女孩喜歡玩兒的玩具、穿的衣服、感興趣的書、上廁所的方式等等，都不一樣。兩個男孩女孩一起玩兒過家家，男孩兒當爸爸，女孩當媽媽，兩個人需要協調配合才能玩兒好這個遊戲。

在這個過程中，孩子就在成長，意識到和異性的差異，接受對方和自己的不同，並且學會怎樣才能一起玩兒的開心，出現矛盾怎樣解決。這和成年後親密關係中的相處要領何其相似！兒童繪本里尚有《湯姆戀愛了》的故事。這樣看來，「練愛」從娃娃抓起有何不可？

很多家長都會說孩子太小，還不懂愛。Puppy love和成熟的愛之間的確有距離，但是沒有經歷過puppy love，沒有和異性親密相處的經歷，到了適婚的年齡，又怎麼可能一夜之間成熟，無「練」自通呢？

愛是一生的課題，「練愛」必須有，太遲還不行。二三十歲的人里，很多在學生時代因為各種情況錯過了戀愛的，工作之後為了結婚，發現在被准許戀愛的年紀，自己已經找不到年少時怦然心動的感覺。

曾經，對方的品質、個性、愛好、能力等個人特點是愛上一個人的主要原因，而現在面對成家的需要，物質條件、家庭背景、工作性質等外在條件加入進來，成為考量對方是否能夠與自己踏入婚姻殿堂的因素。此時，校園裡那種純粹的情感成為了小說或期待中的奢侈品。

很多人回首自己的青蔥歲月時感概萬千：「真後悔上學時沒有談戀愛！現在想談那樣的戀愛也沒有機會了！」

更有因為戀愛經歷缺乏，不懂得如何選擇，陷入一場無果的戀愛白白浪費數年光陰的朋友。如果早一些時候開始戀愛，人生也許能少走很多彎路。

所以，當青少年對異性產生欣賞和好感，產生對另外一個人真摯熱烈的情感，乃至能夠得到對方的響應，墜入愛河，建立起彼此相愛的關係，這意味著他的生命開始走向獨立和成熟，應該得到父母由衷的尊重與祝福。

很多父母對孩子在校戀愛抱有排斥和否定的態度。作為過來人，他們自己在青春期的時候同樣感受過那種朦朧美好的感覺，現在卻為何不能將心比心呢？

家長反對「早戀」，不外乎出於兩種擔憂：一是怕影響學習，二是怕年輕人一時衝動做出越軌的事情，女孩的父母更是擔心孩子不懂得保護自己受到傷害。這兩個方面的擔憂自然有道理，需要家長的耐心引導。

戀愛意味著時間和精力的付出，但也推動著一個人變得更加優秀和完善，既可能導致成績下滑，也可能因為相互的激勵和幫助促進學習，關鍵看能否處理好戀愛和學習的關係。

簡單粗暴的把戀愛本身當成問題一棍子打死，其實是逃避作為家長進行教育和指引的責任。與其把戀愛當成一種禁忌（其實禁忌導致的神秘感反而會使得戀愛顯得更有吸引力），費神費力地去阻撓和擔憂，不如引導孩子學會如何面對和認識自己的情感，如何經營自己與他人的關係。

家長學會接納與尊重孩子的感情，以平等、平和的心態與孩子就此交流，引導孩子把戀愛作為成長中的一段值得珍惜的經歷，享受和體驗其中的美好並使之成為一種積極的情感體驗，對於孩子今後形成健康的婚戀觀和婚戀模式，起著至關重要的作用。

只要父母的引導正確，態度開明，戀愛本身並不會構成問題。反倒是嚴厲杜絕「早戀」的態度對孩子構成了嚴重壓力，孩子不得不花很多精力應對家長，學習很難不受影響。

對於生長在正常、健康的家庭中的孩子，他們基本的情感需求一般都能得到及時和適當的回應，因此即使戀愛，也能夠較好的處理好戀愛帶來的影響，兼顧戀愛和學業以及其它生活內容的平衡。

而那些拋棄學業，甚至因為戀愛離家出走，對父母的引導勸告置之不顧的情況，問題的根源往往不是孩子。這些孩子往往來自單親、父母不和或者親子關係存在問題的家庭。孩子為了補償在現有的家庭中缺失的安全感、親密和溫暖，會到家庭以外的關係中尋找。

所以，非理性的、衝動的、不能自我控制的早戀危險因素，實際上掩藏在家庭關係中。這時「早戀」的「惡行」成了不良家庭關係的替罪羊。

其實，真的沒有「早戀」這回事。戀愛是必修課，既來之則談之。

當然，不必為了戀愛而去戀愛。如此，就好。

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