我的悲傷被拒絕了。

因為無法表達悲傷，所以我的行為是混亂的，試探著尋找可以表達悲傷的突破口。

這個月月初的時候，我在車站哭了很久，周圍拉皮條的大爺大媽看我哭的那麼傷心，

就勸我，勸我說：「男子漢哭什麼哭，200塊錢上樓給你叫兩個小姐，安慰安慰你。」

我確實很難過，難過的jb都軟了，大爺大媽針對我的營銷策略，根本沒有用，但對於他們的人本主義關懷，還是很欣賞的。

我就在車站一直哭，一直哭，哭到昏天黑地，日月無光，火車轟隆駛來，我哭著上了這列車，今年一月份，我也在這輛車上哭過，因為我每一次努力，不光是付出的全無，就連我擁有的也失去了，為了不失去更多，我現有的都不想要了，那天是默默的哭，在春運大潮里淚流滿面。

這一次哭著哭著困了，睡著了，醒來，看見家鄉的山來了，看見麥田上飄了一層水霧，我的頭暈暈的，像是做了一場噩夢。

回到家，睡到下午，3點的時候出去辦了一件事，我之所以難過，就是因為這件事，四年前，我曾經來過那裡，當時以為生活會抽我的筋，扒我的皮，可是當我走過那段歲月，發現是我自己在抽筋扒皮的陣痛，蛻變，如果不是我自己給自己找麻煩，根本就沒有任何事情會發生。四年前，我很平靜，既不神聖，也不隨便，坐在晨曦初醒的公園裡，老人抖空竹，練劍，聽收音機，我坐在石板長椅上，對未來一無所知。

四年後的五月初，我可能是因為睡過了一覺，醒來看到天氣很好，所以不自覺地心情也跟著好了起來，我想起以前生活不下去的時候，常常安慰自己，天氣好，一切就都會好起來的。我竟然不想反駁什麼了，我知道我性格裡邊是有問題的，如果不解決它，我始終都是在跟自己作對，我知道自己心理有一些問題，但是那天，我想好好去面對了。

當我走出來的時候，感覺陽光還是很溫柔的，我又一次回到了街心公園，看到老年人圍著樹打轉，抽煙的老頭，說話的老頭，想再婚的老頭，我置身世外地看著發生在我身上的一切，我不敢去細想，想到了就會脆弱起來，土崩瓦解。

坐車回我記憶里的地方，路上我回憶了這四年來人生中讓我感動的片段，回憶到了，哭，想到了哭，又一次哭了幾個小時，從下午四點，哭到了天黑以後，出了車站，我又恢復了死理性，我一無所知的彷彿生活還是那樣，不再想未來，彷彿一切都已經安排好了，還有佳人等我。

第二天，去看了銀河護衛隊，三年前還是在這裡看的，那時候銀河歡樂影城給記者發的卡，兩張，我騎著我的小電摩，在梧桐樹下，把電影卡舉的高高的。

三年後的今天，都結束了，我也不再計較那麼多了。

銀河護衛隊真tm好看，好看到我以為生活都要重新開始了，好看到我以為一切都還尚未結束。

第二天，在記憶里的街道里走了走，轉了轉，陽光好的就像記憶里的每一天，不值得尊重的每一個平常的下午，每一個平常的場景，都是我演練過千萬遍的記憶，甚至連這樣重要的時刻，我也提不起一點點恐懼感，似乎一點點值得銘記在心的時刻都沒有。

第三天，早上，我睡醒了，就像每一個曾經的早晨那樣，我聽著門外的聲音，我聽著腳步聲，我聽著門外的好聲音海選，我幻想著會有人進來，我像是一隻狗在等，我心裡有一種激動在，可是這種激動，越感受，越惶恐，越不安，因為我知道，行道樹的對岸，再也沒有樹了，

就像是一部低成本的藝術片，在好聲音海選的歌聲里，大風吹進窗戶，陽光透過我枯黃飄逸的窗帘，在地面揮灑如煙，我對整個房屋裡的小玩意兒如數家珍，摸一摸，碰一碰，就會有如溺水般的冰涼記憶，促使我呼吸困難，像個哮喘病人，大口大口地吸氣，又像是被記憶朝肚子里打了一拳，想哭，卻是乾巴巴的難過，過去的眼淚像是表演，換憐憫，換同情，現在沒有眼淚了，只聽到窗外的海選選手在唱歌，看見床下的那個縫隙，我只是想鑽進去。

夜裡，我收拾了東西回了北京，以前總是去上海，現在總是去北京，去上海會看到星光滿天飛的城市，還記得第二次去上海工作，我講了對上海的一些看法，那天也是在高鐵的窗邊，下了車，只好去了靜安寺，打車回到高安路，那天還下了小雨。後來從虹橋回家路上，下了大暴雨。

想起好多事情來，最後不了了之，打了dd快車，我知道他想多賺錢，20公里收了我200，我心情難過，不想說一句話，就從了他。

回到北京的家，乾巴巴的這個地方，我來北京之後刮過風，下過雪，就是沒有下過雨，我一個人哭了很多次，算是給這裡補水了吧。

朋友說自己六年了，沒哭過，我說自己每個星期都會哭，天天哭。

他問我哪有那麼多的感情啊？

我說是我也不知道的感情啊。

來到北京後，工作了，第二星期出差去了杭州，參加了女朋友的畢業拍照，陪她在浙江師範蕭山校區里玩了一圈，她說自己比較man，就想穿我男士的球衣，我就給她了。

她穿著我的衣服，畢業了。

我那天喝了四杯一鳴牛奶。

我那天心口很痛，因為兩天沒睡覺，第一天趕車，第二天和女朋友睡的。

看著她覺得好美，就是無福消受了。

最後是她把我送到慶春，在夕陽里她走了，我打上車，還看到她遠遠的對我揮手。

我去酒店開會，遇見了一個老公關，遇見了兩個年輕公關，我就陪老公關談天說地，工作上毫無進展。

然後我就陪主管一起去逛街，裝作很堅強的樣子，聊了聊感情。

第二天坐高鐵去了南京，談了另一個項目，主要是別人談的，我就在旁邊打掩護，添兩句打圓場。

走了一圈，回到了北京，偶爾還是會難過，只是我的悲傷是被拒絕的，只能寫到小本本上，自己融化，消化，同化，自己記得，或者在記得中，漸漸忘記。也許過一年半，我只剩下理智的記憶，就不再有情感的記憶了。

六年沒哭過的人可能不懂我這種天天哭的男生是什麼心理，朋友不會懂我，我也不想讓人懂，大家都很忙，我也很忙，我可以放著悲傷，好好做事，因為我這邊兩個大的影視劇宣傳項目，每個100萬，深夜食堂，狄仁傑，無證之罪，怎麼容得下消極悲傷抑鬱的情緒，我對情緒的掌控也是收放自如了，以前難過的可能什麼都幹不成，現在我能講一堆段子，外加一個空翻雜耍。

被拒絕的悲傷，就變成詩，變成雨，變成風景，變成夢境，變成一條條的馬路、鐵路，變成一個個似曾相似的第一次，變成一場大霧，變成一場場借屍還魂，是溫柔，是溫度，是名字的第一個首字母。

我一個人消化詩，消化雨，消化風景，消化夢境，吃掉馬路，吃掉鐵路，遇到很多第一次，拼出一個第零次，在大霧裡迷路又迷路，就不要這具身體了，就把身體留在霧裡去看花，去不語，去淚眼，而我會借屍還魂，再死而復生，活成另一個人，成為另一個人。

我雖然不知道自己在說些什麼，但是這是我想寫的。

晚安。