我缺失的信仰

03-28

大學畢業那年，大年初二那天我陪我媽去台中的南頭縣紫南宮拜佛，這是十多年來我第一次陪她一起過年。在寺廟的人潮人涌中，我媽格外的興奮，而我對拜佛毫無興趣，於是在廟外等她。過了很長時間她才出來，臉上洋溢著笑容，像小孩獲得了心愛之物一般。我問她許了什麼願，這時她立刻變得虔誠起來，說道：「不能說，說了就不靈了」。我沒有繼續問下去，只是在那一刻，從不信神佛的我突然覺得神明或許能真的存在的。

我去過很多的寺廟，見過很多的佛像，但內心卻從來沒有為之波動。

大昭寺外，藏民或手持轉輪，誠心禱告，或匍匐於地，虔誠的爬行，我不為所動。

四面佛下，香火鼎盛，簇擁的人群，手持花環與蠟燭，一瓢瓢往身上淋著聖水，眼神堅毅而熾熱。而我，不為所動。

塔爾寺內，枝繁葉茂的菩提樹遮蓋了整個庭院，僧人口中喃喃經音，纏繞寺廟的每個角落。人們紛紛誠心跪拜。而我，不為所動。

我不會對著神像乞求，我不會念著神明祈禱，更不可能跪倒在那碩大的金佛像面前，匍匐不起。我只是一個純粹的無神論者。

這個恪守著達爾文的進化準則的世界裡，我覺得對神的虔誠毫無用處。當我在吳哥窟的神廟旁見到那群衣衫襤褸正在乞討的孩子時，我在想，他們日夜朝拜的濕婆神在哪裡？當我在新聞中看到穿行在戰爭與暴力中的敘利亞人民時，我在想，他們信仰的安拉在哪裡？當我發現歷史永恆不變的堆疊著災難與痛苦時，我在想，聖經中的上帝在哪裡？

明明任何一個普通人都能發現這個世上並沒有神明，但又為何依然有如此多匍匐禱告，心中依舊存有信仰之人？曾經的我，以所謂洞悉世間一切的姿態，問過這個問題。我對他們的虔誠不為所動，對他們的信仰不屑一顧，我認為他們只是一群思想被奴役的愚昧之眾而已。

那時還是學生的我，甚至還不曾真正看到這個世界，便以為自己已經看清了這個世界，妄下定論的說這是個物競天擇的世界。我便以這樣一副沒有畏懼之心，沒有信仰，只相信實力的心態，度過了我的學生時代。

然而，當我離開了學校，進入到社會後，當我看到了一個更大的世界後，我才發現，真正愚昧的竟是我自己。我眼中的世界，只是簡簡單單就被是與非，有或無劃分開來。這種幼稚的二元是非觀始終禁錮在我的內心，嚴嚴的束縛著我對這個世界的理解。

這個如此錯綜複雜的世界，絕不是用有或者無就能簡簡單單說清的。而關於內心的信仰，更不是尚且年輕的我就能隨意去議論的。

剛工作後的一段時間，我陷入了無盡的焦慮。產生焦慮的因素有很多，對物質過分的追求，對社會地位的攀爬，對未來無謂的擔憂……各種各樣的因素始終如夢魘一般纏繞著我。為了克服這些不利情緒，我思索了很久，最後終於發現，焦慮的根源，竟因為我是一個純粹的無神論者，更切切的說，是一個無信仰者。

於是，一個曾經認為信仰只是一種愚昧的人，開始慢慢的走上尋找心中信仰的道路。我試著開始了解那些虔誠的朝聖者，我開始讀有關信仰的書籍，開始理解心懷信仰之人誠摯的內心。在這個過程中，我的內心慢慢變的越來越平靜，也開始慢慢看清自己的人生道路……

突然有一天，當我回過頭來看看我畢業一年來走過的腳印時，我發現自己竟有了如此巨大的變化，這種變化不在於能力，而在於內心。

正如《穆斯林的葬禮》這本書中說道：人們哪，不可動搖的是心中的信仰，各自為著神聖的信仰而獻身，走向生命的歸宿。

而我，從一個心無信仰的少年，慢慢的成長，慢慢的尋找，若能尋找到那能讓自己虔誠的為之走完這一生的信仰，便是我生命最好的歸宿吧。