致我未曾來過的天使

2016年1月14日，這真是一個不吉利的數字。果然，老天的審判結果出來了。奇蹟還是沒有出現。胎停了。

孕9周了，B超還是提示無卵黃囊，更無胎芽胎心。也就是說根本未曾有生命來過。儘管我們曾經給你取過名字，有男孩名和女孩名，甚至還有小名。小名叫發發，因為你的預產期是八月份，諧音八，而且我媽媽那麼喜歡恭喜發財，就叫發發唄。雖然一開始我還跟她為這事鬧過彆扭，因為我告訴她我懷孕時，她沒有為我高興反而還在責備我選的丈夫不如她意。我甚至一度懷疑，是不是從那時候開始，你感受到了這個世界的不友好，於是不願意繼續長大了。

可是這世界上還有那麼多人在期待你的到來啊。

媽媽的媽媽其實還是很關心你的。迷信的她馬上為我找算命先生算了一卦，從不服軟的她第二天主動給我打電話跟我輕聲細語說話，囑咐我多看書，別亂吃東西，注意防輻射。要知道前一天我可是賭氣地很不禮貌地掛了她電話的。現在想想很是後悔。後來也一直不敢告訴她你的壞消息。她從別處知道後馬上打電話過來跟我小心翼翼說著話安慰著我。

爸爸的媽媽聽說你到來後，馬上表態說願意放下魚塘的工作來照顧我。要知道當初她小兒子生孫子的時候都沒捨得下決心丟掉魚塘。但是現在她都開始為魚塘張羅招人了。就在一周前她還把所有的土雞蛋存起來給我們送了過來，可是昨天你爸爸就不得不告訴她這個殘忍的消息。

媽媽的姐姐聽說我懷孕的消息後的第一分鐘就在淘寶上給我買了《懷孕知識百科》，我現在才看到孕5周那一頁。她還給我買了三條孕婦褲，都還沒撕標籤。也好，還沒過7天無理由退貨期限，我現在還可以退回去，如果我退貨理由寫胎停，是不是還可以博得店主同情免掉郵費？Sorry，請允許一個身處絕望的人自嘲一下。

媽媽的領導聽說我懷孕後馬上給我調了個空氣好的辦公室，搬辦公室的時候那些懂事的姐姐們還主動為我留了個靠窗的位置，同事們開玩笑的叫我大肚婆准媽媽，嚴格地控制我吃垃圾食品，遷就我把室內空調溫度開到他們出汗。可是接下來我要告訴他們，你都未曾來過，這就是老天爺的一個美麗的玩笑。他們聽到後第一反應是同情我嗎？我只求他們不要這樣。

其實回想起來，整個短短的孕期是痛苦大於快樂的。剛得知懷孕後就遇上感冒，不能吃藥折磨了我一周多才好。後來就開始慢慢出現噁心頭暈。再後來，第一次去醫院檢查就給我一個晴天霹靂的消息——孕7周未見卵黃囊，還有宮腔積血。醫生說，可能胎停育，建議保胎治療半個月後複查。然後是更痛苦的保胎期，更難受的沒日沒夜的噁心頭暈。更揪心的是，這些難受和苦楚可能會面對一個徒勞的結果。雖然在這個等待的過程中，我始終堅信你是堅強的，老天會善待我的，醫生說話是唬人，劇情會出現反轉的。

然而，老天也許覺得2016年給我的夠多了吧，一定要奪走一些才公平。上周辦公室的人還開玩笑地說我今年成為了人生贏家。買房，遷戶口，結婚……確實我今年得到的夠多了。我感恩上蒼，可是我不該貪心地許下一個想要當媽媽的願望，老天爺就任性地讓我實現了，然後奪走了。

也罷，不是我的就不是我的，緣分未到，不強求吧。我不知道咽下了多少不甘心的眼淚才接受了這個事實。幾個小時前，我還預約了另一個醫院另一個醫生，想去聽到一個奇蹟的聲音，告訴我你還有希望。

從聽到B超醫生說沒發現胎心胎芽的那一刻，從拿到B超結果單的那一刻，我深刻理解了一個詞——萬念俱灰。我強打著精神走到主治醫生那，在等待再次宣判的過程，在一堆吵鬧的候診者中，在honey把我頭摟過去的那一刻，我終於忍不住哭了。

我邊哭邊上網找各種資料，我想找到一絲奇蹟的希望。但毫無懸念，醫生說要放棄了，honey要我放棄，姐姐要我放棄，醫生們要我放棄，翻閱了網上無數的帖子和問答，大部分都是告訴我，要放棄。於是我放棄了，我開始吃人流手術前的葯。我把葯倒到手上放到嘴巴前，又不死心地上網查了一些資料，還是那個聲音——放棄吧。好吧，我認命了！我該吃藥，我該好好準備接下來的手術，我該調養好身體，我還年輕還有很多懷孕機會，我該朝前看，我該樂觀積極，我不該沉迷於悲傷……

可是，請允許我為你大哭一場。寫到這裡，我已經無數次泣不成聲。爸爸送了媽媽一條項鏈，吊墜是英文名Angela，我只想告訴你，即使你未曾來過，你也是我的天使，也曾有人為你深深哭泣過，為你祭奠過，有一群人曾熱切歡迎過你。你也曾為這個世界帶來過歡樂。謝謝你！

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