為什麼說不隨便暴露自己的隱私是種修養？

一個成年人，懂得不過度暴露自己的隱私而成為別人的負擔，也是一種修養。

不問對方意願不分關係親疏就統統倒豆子般交待自己的前世今生，既是對自己的不剋制，也是對別人的不尊重，本質上跟干預別人的生活無差，因為你在不由分說的佔用他人時間精力甚至影響了別人的情緒。這就好像你把自己不需要也無用的一堆家什統統放在別人家裡，像是一番好意，但侵佔了別人的空間。

後來，又遇到一次類似的事情，但因為扯上了點親戚關係，一時還真難徹底劃清界限，也是因為我的「心慈手軟」讓事情變得更加不堪。起初，她以找我介紹工作為由，給我講了很多個人經歷，此後無論工作上遇到什麼事情她都會事無巨細的告訴我，彙報細緻程度堪比下屬對領導。這次更嚴重的是，除了她自己講，還三番五次讓我給她講我的工作經歷，甚至說出「我都告訴你我的工資多少，你也告訴我吧，我會保密」。

聽上去像是一種等價交換，好像她已經和盤托出了她的底細，那麼我自然應該如實交待，她還要把自己暴露的信息當成一種資本想要交換到別人的信息，這就是一種變相的越界，雖然形式柔軟，但內核卻是一樣堅硬的干涉他人生活。

這種越界是一種無形的滲透，可能會讓人在不知不覺中就走進了圈套，最後即便自己不情不願，也無奈只能「交換」自己的信息。所以，那些單方面的過度自我暴露，即便付之東流，即便一無所獲，也並沒有什麼可惜，你越試圖交換到什麼，越是徒勞。

凡事欲速而不達，一切的信息互換都是以關係為前提，更需要先確認對方的意願。

這種越界，即便出現在感情親近的情況下，也會讓關係陷入混亂，因為一旦這成了一種相處規則，有一天，對方也會在你並不情願的情況下用自我暴露干預你的生活。

交朋友也好，談戀愛也罷，你要先清楚三個問題的答案，再決定要如何行動。

1、你們的關係是如何定位的？

自我暴露的程度要基於關係來判定，跟陌生人暴露太多隱私和對至親絕口不提都是背離關係親疏度的，都會讓人不適。另外，要謹慎建立雙重關係。你的同事可以成為好友，你的客戶可以成為閨蜜，但前提是要先穩定第一層基礎關係，否則同樣是界限不清，反而會影響你們之間的正常交往。

其實，關係發展的程度不僅在於你們雙方對彼此的事情了解多少，還取決於你們是否有繼續交往的基礎，雙方是否有共同語言，是否有相融的觀念，甚至你們自身所處的圈層都影響著你們的關係走向。所以，以關係為導向再決定自我暴露程度才是最合時宜的選擇。

2、自我暴露是否安全？

自我暴露這件事，的確是要區分對象的，因為它不但會給對方造成負擔，也可能給自己帶來傷害。選錯了傾訴對象，把自己的信息不加區分都交待給別人，這本身就是一種隱患。自以為的真誠也要以不傷害自己為前提，因為你不知道哪件你隨口說出的事就成了一顆炸彈。

3、自我暴露的目的是什麼？

有些人的自我暴露動機不純，他們的目的就是「交換」。如果雙方都明確了這個前提，那不妨大大方方互換信息，但如果一開始並沒有講明或者對方只是被動接收這種自我暴露，那麼你也不要奢望這種目的能夠順利達成。

我相信，更多的人還僅僅是希望通過自我暴露來促進關係，但關係的進展不必總是停留在語言層面，可以共同去做事，實際的相處會更容易拉近距離，讓雙方都敞開心扉是更自然而然的事。

正如你並非對其他人的人生都抱有好奇，同樣也並非每個人都會對你的經歷產生興趣，不過度的自我暴露，更不要妄圖去交換別人的隱私，這是在「不越界」這件事上更高級的修養。