如何讓孩子成為你期待的那樣

Momself說——

上周發表了《你主動一點不行嗎？》，吊起了很多人的胃口。

雖然明知道孩子有自己的生長規律，很多人還是希望有一種方法，培養一個「更好」的孩子。這是父母的企圖心，也是人性的一部分。

但我們怎麼更好地實現這種企圖心？而不只是父母焦慮下的緣木求魚？

當我們想要「做點什麼」的時候，我們如何確保這些事是對孩子有幫助的，而不是反過來操縱或限制了孩子的成長意願？

這篇文章提供了一個悖論性的思路：我們的確可以做點什麼，但我們的對象是自己。「做點什麼」的目的，是為了讓我們最終少做一點。

功成事遂，百姓皆謂我自然

文 | 李松蔚

圖 | Pinterest

上一期寫道，父母想讓孩子具有「主動性」，在邏輯上是悖論（點擊查看原文「你主動一點不行嗎？」）。同時我們賣了一個關子。說世界上有一些讓人羨慕的父母，他們的孩子可以很有主動性地學習，工作，發展自己。父母不需要提什麼要求，孩子就能照父母期望「自發地」生長。這些父母只是運氣好嗎？他們為此做了什麼事呢？

這篇文章發出之後，很多朋友發表了自己的觀點。

有人主張：「大人以身作則，孩子從小模仿。」

也有人說：「浸泡式教育，讓孩子從小就在理想的環境中潛移默化。」

有人提出一種策略：「父母不插手，把一件事變成孩子自己的事。」

還有人很哲學：「什麼都不做，只是等。」

這些說法都對，也都不對。說不對，是因為這個題目的問法就有陷阱。每個答案都很好，但如果父母以讓孩子「滿足自己期望」為目標，而設計一些方法，那麼這些方法越是成功，實際上越是妨礙了孩子「自發地」生長。

所以，父母還能做什麼呢？

破解這種邏輯悖論，需要一點腦筋急轉彎式的智慧。

答案是：父母調整自己的期望。

不是讓孩子符合自己的期望，而是讓自己的期望符合孩子。不是畫個圓心去打靶，而是打完之後再畫圓。每個人都可以是百發百中的神槍手。

會不會有一點大失所望？

然而，這個答案不是我信口開河。《道德經》里就已經寫過這樣的智慧：

太上，不知有之；其次，親而譽之；其次，畏之；其次，侮之。信不足焉，有不信焉。悠兮其貴言。功成事遂，百姓皆謂「我自然」。

翻譯一下，這段話的意思是：

最好的領導者，被領導的人並不知道他的存在；其次的領導者，被領導的人親近他並且讚美他；再次的領導者，被領導的人畏懼他；最差的領導者，被領導的人看不起他。你不信任別人，就會失去別人的信任。有的人悠然自在，很少說什麼，事情自然就辦好了。老百姓還說：「我們本來就是這樣的。」

如何，是不是跟當父母的感覺很像？

要讓孩子有「我自然」的體驗，做父母的人只要做到「悠兮其貴言」就好。很多東西是自然而然的，無須人為施加干預。就像餓了自然會吃飯，困了自然就想睡覺，孩子的好奇心、求知慾、對他人的關切、想讓別人認可自己的願望……都是與生俱來的。換句話說，你什麼都不用做，孩子就有了。

主動性不用培養，它自然而然就在孩子身上。

你需要培養孩子的好奇心嗎？不用！TA 從能說話開始，就不停地問你「為什麼」，問到你頭疼。你也不用擔心孩子對生活沒有興趣。男孩子看到汽車就會兩眼放光，女孩子抱著洋娃娃愛不釋手，天性如此。你給他們一盒彩筆，他們就想在紙上塗塗抹抹。你把他們帶到海邊，給個小桶和鏟子，他們就伴著沙和海水從下午玩到晚上。孩子們的主動性天然俱足，你什麼都不用做。

想一想，這個過程是不是很美妙？

但你可能更疑惑了：「話是這麼說，但孩子們天性不一樣，也不是個個生來都那麼好吧？像我家孩子，我什麼都不做，他也不會喜歡學習。」

對這個問題，要從兩方面看。一方面，孩子的神經類型不同，感興趣的領域多少也有些不一樣。另一方面，這些父母也不是真的什麼都不做。他們很可能做了一些事——也許自己並不能意識到——打擊孩子的主動性。

打擊的根源，來自於大人的失望。因為孩子所表現出來的狀態，未必是父母這一刻想要的。有時候大人會控制不住把這種失望表現出來。

當孩子玩得很投入的時候，大人一臉嫌惡地說：「玩玩玩！一天就知道玩！學習的時候你怎麼沒有這個勁頭！」

也有時候，父母看似興奮地鼓勵孩子：「哇！這幅畫畫得好棒！再接再厲！」而鼓勵的背後，帶著一種淡淡的遺憾。潛在傳遞出來的信息是：「我們表現得很誇張，只不過是看在你還小的份上。實際上，這幅畫還不夠好。」

這些時候，你都會看到孩子眼中的光黯淡下去。

還有的時候，父母早早地就給孩子貼上了標籤：「我們家孩子不喜歡學習」。他們每一次用這個標籤，就把這個印象在孩子心中加固了一分。

他們可能以為自己「什麼都沒做」，但他們無形中做了很多。

要做一個「悠兮其貴言」的父母，絕不簡單。

並不是放任自流地「什麼都不做」，他們時時刻刻都在調整自己的期望。

一旦調整了自己的期望，父母就會更多地從孩子身上發現讓人振奮的東西，哪怕孩子在「不務正業」，父母也會從中看到孩子的好奇心、創造力，或是善良的品質。他們不會在孩子玩遊戲打破紀錄的時候嗤之以鼻，翻過來又教育孩子「在學習成績上要勇於進取」。他們欣賞孩子的作品，看到的不是距離他們理想中的完美作品還有多遠，而只是去欣賞這個作品本身。他們很少貼標籤說：「孩子不喜歡學習」，因為他們知道，學習很大，孩子總有相對喜歡一點的科目。或者，在一個科目里會有相對喜歡一點的章節。或者，孩子此刻不喜歡，是因為他還有更喜歡的東西。孩子都喜歡玩耍呢，誰說玩耍不是一種學習的方式？

孩子還是那個孩子，觀察的角度不同，看到的就會不一樣。

而父母看到得越多，也就越懂得節制，不去干預孩子自己的生長空間。

只是，有多少父母會做自己的功課？

我的一個老師，她在女兒四五歲的時候，就讓女兒踩著板凳跟她一起做飯。她給女兒一把水果刀，讓女兒幫忙切番茄，切香菇，到後來就切越來越難的菜。十年過去了，女兒越來越能幹，而且一次也沒有因此受過傷。

「你怎麼做到讓她那麼小心的？」我們問她。

「我不用做什麼啊，」老師說，「我告訴她，你一定捨不得切到自己的。」

「但是你不害怕嗎？」我們問，「畢竟是那麼小的孩子。」

「那麼小怎麼了，小孩子就不會保護自己嗎？」老師笑眯眯地說，「你如果在心裡認定，小孩子做不到，她或許就會如你所願地，切到自己。」

不過，雖然也覺得有道理，但我家孩子五歲了，我們還是不敢讓她進廚房，碰刀子。「她萬一做不到呢？」這樣的期望在我心裡揮之不去。

但我知道，如果以後有一天，我的孩子對做飯缺乏「主動性」，原因大概就在這裡，我不會去羨慕別人家孩子為什麼有那樣的「主動性」。

養孩子這件事，永遠沒有一個標準答案。

只有一點毫無疑問，就是孩子主動做什麼，只能聽從孩子本身。大人唯一能管好的只有自己。這最簡單，也最不簡單。不管做父母還是別的什麼，你對自己的理解越透徹，就越是有可能「功成事遂」，「百姓皆謂我自然」。

（作者簡介：心理學博士，清華大學心理發展指導中心講師，註冊心理師）

文章來源：微信公眾號媽呀我呀

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