隔代養育：兩代人在養孩子上的分歧，我們到底該怎麼做？

隔代養育幾乎是我身邊的每一位媽媽都會碰到的煩惱，現代社會要求媽媽們每件事都做到：工作做得好，孩子帶得好，還要有好身材，似乎任何方面都做到才是符合標準的好媽媽。

實際上，媽媽們沒有辦法完全平衡孩子和工作，於是把孩子交給老人似乎是相對比較好的選擇，對有些媽媽來說已經是唯一的選擇。

然而，把孩子交給老人只是問題的開始。在孩子吃喝拉撒的每一件事上，我們跟老一輩人都有不同的想法和觀念。

我身邊的朋友可以分為三類：

第一類，孩子由奶奶、姥姥做主，父母是隱形人，有時間的時候領回來玩一下；

第二類，媽媽辭職回家全職帶娃；

第三類，父母儘力在工作和孩子之間找平衡，在膠著糾結中等待黎明來臨的那一天，這類父母最痛苦，隔代養育的問題一定會出現。

隔代養育的核心是大家都希望自己能在孩子的事情上做主，那麼做主的背後到底是什麼：是競爭，還是為了孩子的成長？

心理學上有一個很有意思的概念：看門人情結，就是說所有照顧孩子的人，無論爺爺奶奶、姥姥姥爺，還是爸爸媽媽，甚至家裡的小阿姨，都會不自覺地產生競爭和排他的情緒。養育中的每一方都試圖給孩子他自己認為的最好照料，同時堅定不移地相信他做的是最好的。

我自己就有這種傾向，認為自己肯定比爺爺奶奶做的好。

這是一種人類在生物進化過程中自然形成的認知圖式。「看門人情結」有好的一面，可以讓孩子從每一位照顧者身上得到最優的照顧。

但是，從另外一個方面看，這種情結很容易演變成互相爭奪的場景，每個人更關心的是誰對孩子最有話語權、誰是孩子最親密的人，孩子本身是不是能夠健康發展，反而在不知不覺中變成了次要問題。關於隔代養育，每個媽媽也許並沒有那麼無辜。

還有一個問題需要特別說明，就是邊界，臨床心理學上叫界限。心理學認為，一個健康的有利於孩子成長的家庭是有共同特徵的，特徵之一便是家庭有界限。簡單來說就是爸爸在爸爸的位置，媽媽在媽媽的位置，孩子安心做孩子，3個人是一個整體，這就是一個小家庭的邊界。

有意思的是，受傳統文化影響，我們跟父母之間的分離和界限普遍做得不好。很多時候，即使我們認識到這個問題，想跟父母劃清界限，幫助自己和家庭樹立起合理邊界，也不容易，甚至令人痛苦。

但從長期來說，界限對小家庭的發展、孩子的成長，以及整個家族關係的成長有很大的幫助。一位心理學專業的大師曾經說過，家庭關係的健康不分中西、不分文化，健康的家庭一定有界限。

關於控制權的問題，我個人一貫的立場是，誰的孩子誰做主。這裡面有一個前提，母親理論上是孩子的首要養育人，雖然受現實所迫，但努力去做總能夠做到，如果上班忙，下班後可以陪孩子玩兒，哪怕要出差，也可以在時間有限的情況下提高陪伴質量。

在養育上，我們承擔了自己的義務，就會擁有相應的話語權。如果把這個義務全權交給長輩，同時又要求隨時隨地擁有最優話語權，對孩子的成長和家庭關係都不利。

我喜歡問媽媽們幾個問題：在你的家庭裡面，什麼關係最重要？是夫妻關係和親子關係的哪一個？當孩子跟你的先生出現矛盾的時候，你會覺得安撫誰更重要？

很多媽媽在育兒當中自覺不自覺的思路是：任何事情孩子第一，把孩子的利益放在最高位置。

微信曾經流行過一組中外家庭的比較圖，其中一張是描述孩子的地位，中國家庭的孩子處在圓心，是一切的中心，而西方家庭的孩子跟父母平行，每個人看起來都很重要。

孩子是家庭的核心，真的是這樣嗎？這樣真的好嗎？

我參加孩子的第一次家長會時，看到學校的大會堂布置了一條大橫幅，上面寫著「孩子是你畢生的事業」，我心裡很害怕，如果一個媽媽把孩子當成自己畢生的事業，是否有問過孩子願不願意呢？

臨床心理學有一個說法，一個人是否健康和幸福，是由他與周圍萬事萬物的關係來決定的，比如與父母的關係，與朋友的關係，與自然的關係等。

如果我們希望孩子幸福快樂，就要教給孩子如何處理自己與萬事萬物的關係。

關係教育是養育中不可或缺的一環，包括家庭關係、夫妻關係、親子關係等，只有關係本身和諧了，孩子才會得到最全面的成長，而不是單方面犧牲去成就另一方面。在家庭里，如何處理與長輩的關係其實是一種很好的示範。

從這個意義上來說，只要關係足夠好，哪怕是單親媽媽也可以帶好孩子，但如果是一個大家庭關係緊張，對於孩子的傷害反而更大。

所有的養育方法中，最主要的一點是因人而異，不一樣的家庭有不一樣的方法。

有的媽媽問我：怎麼樣才能讓老人不要管孩子管得那麼細？但也有的媽媽問我：怎麼樣才能讓什麼都不管的老人稍稍管管孩子？

可見，世界上沒有兩個相同的家庭，就如同沒有兩個相同的孩子一樣。分析這個問題的時候，第一件事情是要看你的家庭是什麼樣子，然後才能找到合適的方法，很難有一概而論的結論。

可以通過一個例子告訴大家一些如何去嘗試有效的方法。在0到3歲的階段，吃飯問題一般來說是隔代養育的核心問題，造成這個問題的原因很多。

進食焦慮幾乎是人類的本能，這關係著能否生存。說遠一點，原始社會的人吃不飽就可能活不下來，所有人都會有最原始的焦慮。說近一點，我們的祖輩是從物質匱乏的年代走過來的，他們幾乎都經歷過挨餓，因而會把自己的童年感覺投射到孩子身上。

每個人的經歷會對看待世界的方式造成影響，這種影響會泛化到家庭里。在養育初期，母乳一定是被最多人關心的問題，有沒有奶？夠不夠吃？之後，會出現什麼時候添加輔食、要不要喂飯、孩子能不能自己吃等問題。

這個時候我的建議就是一點：評估各種選擇，不要去競爭誰更正確。

不同的家庭面對隔代養育的不同問題，處理的策略可以完全不一樣。簡單來說有個原則：誰的父母由誰來負責主要溝通。比如在我家裡，爺爺奶奶跟我們的觀念有差距，我看到有問題，就會跟我先生溝通，然後由先生去負責與爺爺奶奶進行深度溝通。先生看到我父母養育孩子的問題，也是同樣做法。

還有一點，對長輩始終尊重，但尊重不代表著全盤認同。我們在工作中會碰到意見不一致的同事，這個時候我們會怎麼處理？我們已經習慣了很多人跟我不一樣，求同存異是很好的法則。

老人的經歷與我們不同，互相尊重，求同存異，豈不是更好？

溝通是一門很大的學問，其中一個讓溝通比較有效的方法是從對方的需求出發。在吃飯問題上跟老人有不同觀點的時候，想一想老人背後的情緒可能是什麼？是不是他們擔心一些不好的情況會發生，例如怕孩子餓所以多喂。

明確了老人的擔心，就可以嘗試去告訴老人用哪些方法可以判斷出孩子是否吃飽，如觀察孩子的排尿量、大便的次數等。

世界如此不同，如何處理不同，是我們最應該教給孩子的。

如果家裡有長輩跟你一起養育孩子，與沒有長輩在一起養育孩子的家庭相比，孩子多了非常好的學習機會，這是一件非常有意思的事情。

兒童養育的核心是關係，其實就是家庭的健康關係。

從發展心理學的角度去研究不同的孩子，例如，孤兒院的孩子和「狼孩」這種特殊的孩子，一開始他們身體機能的發育和所有孩子一樣，但是到了一歲左右，許多孤兒院孩子的發育會變遲緩，他們雖然得到了照顧，但缺失了一個很重要的部分，就是在完整的家庭關係中去互動，跟爸爸的互動，跟媽媽的互動，跟爺爺的互動，跟奶奶的互動，以及缺失了觀察成人之間如何互動的機會。

結果就是孩子表現出社會交往能力、自我覺察能力、元認知水平發展落後的情況。

這三項指標現在是用來給兒童做評價的最重要指標，它很大程度上決定了兒童成人以後的狀況，包括自我滿足程度、幸福感等。

所以，如果養育當中有長輩，剛好豐富了兒童時代的社會認知，他可以很早開始學習社會關係。當孩子發現媽媽和奶奶在吃飯這件事情上有不同的想法，就會學到原來不同的人對同一件事可以有不同看法。媽媽和奶奶如何去處理，又可以讓孩子知道原來跟自己有不同意見的人可以平和地表達，說出不同的意見，然後去尋找可能的解決方案。

如果你給孩子示範的是這樣的一個過程，就是在教給孩子：寶寶你看，世界如此不同，可是正因為不同，世界才如此精彩。

我們終身都在學習，學習如何處理不同，學習如何更好的表達自己，學習怎麼樣更好地被他人理解，學習怎麼樣更好地理解別人。

你有的困擾每個人都有，隔代養育是問題，以後在孩子的成長過程中還會碰到其他問題，所以不要急，慢慢來，笑一笑，沒那麼嚴重。

我們會盡最大的努力幫助孩子成長，但是他一定會找到自己成長的方法和路徑，人的成長本質上是一個自然過程。

現在因為多數家庭只有一個孩子，大家會把孩子看成一個家庭的核心，會自覺不自覺地用力過猛，用力過猛和完全不管成功的概率都是50%。

其實，有越來越多的父母看到隔代養育的問題，並且想解決問題，這就證明了一進步和發展。所以，下次遇到類似問題時，記得首先提醒自己：深呼吸，放輕鬆，問題沒那麼嚴重，你一定會找到解決辦法。