放自己一馬有多難？

放自己一馬有多難？

原創：澳大利亞頂級華語心靈導師、情感作家：曉雅

我的一個電話個案叫媛媛，是眾多婚姻諮詢中給我留下很深印象的一個。

其實在做婚姻諮詢的過程中，我遇到很多女人，她們在婚姻中，享受扮演媽媽的角色，把老公當作孩子來寵溺；同時又是控制狂魔，希望老公的一切都掌握在自己手中。我開玩笑說，她們都得了「角色混亂幻想症」，都把自己當作了萬能的神，覺得自己應該無所不能，只有自己才能保證家庭運轉良好。

而媛媛是這些女人中的佼佼者，她是「角色混亂幻想症」的晚期重度患者。媛媛有著一份收入和職位都不錯的國企工作，也是家裡的一把好手。她可以把飯菜做得美味又漂亮，也可以把地板拖得鋥亮鋥亮的，還可以衣服都收納整齊。她最得意的是她把家裡打理地一塵不染、整潔有序。

如果媛媛樂於做這一切，如果她滿意和喜歡自己這種生活狀態，那麼她幾乎就是個「出得了廳堂、下得了廚房」的模範女人了。可她做了這麼多，偏偏就缺少了這最重要的一環--高興。她並不喜歡自己的這種生活狀態，她經常不高興。

用她自己的話來說，她是迫不得已才這麼做的。因為他的老公，是個頭腦簡單、四肢也不發達的男人。生活中自理能力為零，做事情又沒有主見，萬事都要她操心才可以。

我就問她，「跟我說說你的老公是如何頭腦簡單、四肢發達的？」她一下子就來了精神，感覺像是考試遇到了自己背過的題目一樣，開始滔滔不絕地敘述。

她的控訴幾乎涵蓋了生活的方方面面，比如她老公洗完澡總是會把洗手間弄得滿地都是水；洗完的衣服總是疊不整齊；下班回家東西總是隨手亂扔；偶爾幫忙打個雞蛋還會把雞蛋皮掉到碗里等等。

除了這些生活上的居家細節，還有家裡的一些規劃和決定，她也認為老公做得不夠好。比如買房子的時候，老公挑的戶型她覺得很沒有眼光；老公想做生意創業，剛剛提出一個想法，就被她批評說太幼稚根本不可能實現；甚至老公想發展個愛好，想利用周末去學彈吉他，也被她一盆冷水潑下來說「彈吉他手指會很疼的，你怎麼可能堅持下來」。

聽完她的控訴，估計很多人都會開始同情她老公了。很顯然，根本就不是她老公頭腦簡單、四肢發達，根本就是媛媛她本人潔癖症加強迫症。她就像一個能幹、強勢又啰嗦的媽媽一樣，把老公當孩子照顧得服服帖帖。一方面，她控訴自己多麼辛苦勞累，責怪老公沒能力沒出息；另一方面，在潛意識裡她享受著這種自己優秀能幹的優越感，不允許老公成長。

等到媛媛充分地抱怨完畢後，我問她「媛媛你愛這樣的自己嗎？你喜歡這樣的生活方式嗎？」幾乎就在話音未落的一瞬間，媛媛就開始流淚了。她說其實她很累，其實她也不想那麼辛苦、事事周到。但就是控制不住自己，停不下來。她習慣了自己的付出，也羨慕老公可以放鬆，但自己就是做不到。她討厭這樣的自己。

其實她老公並不在意地板是否乾淨得反光，也沒有要求每頓飯必須做得漂亮。但是媛媛她自己受不了。家裡一亂，她就心裡難受，覺得自己沒有盡到一個女人應該盡到的責任。雖然自己也會累也犯懶，但是又看不上老公幹活，只能強迫自己打起精神把任務完成。

所以當她辛苦地把家裡收拾乾淨的時候，卻看到老公輕鬆愜意地在打遊戲，就氣不打一處來。很多時候，她都覺得自己孤立無援，再累再辛苦都無人心疼。既要照顧瑣碎的小事，又要操心家裡的大事。她覺得老公指望不上。

我說，那你有要求你老公幫你分擔一些嗎？她說老公雖然會幫忙，但是總是做不好。我說你既看不上老公的幫忙，又不能讓自己放鬆，這不是把自己逼到死胡同了嗎？

其實這些任務和標準，都是她自己給自己定的，並不是她老公要求的。她之所以對自己要求這麼高，是因為她要維護她「好妻子」、「好女人」的形象，她希望自己在別人眼中是個優秀的女人。

一個優秀的女人，首先應該是一個快樂的女人。很多時候，優秀是女人給自己的一個往前沖的動力。但如果掌握得不好，也容易成為女人停不下來的障礙。

媛媛總是覺得自己做什麼都比老公好，所以忍不住要事事親力親為。但是極度自負的人，往往就是極度自卑的人。正是因為內心深處覺得自己不夠好，才要竭盡全力在外面表現得處處都好。所以她又渴望老公能照顧自己，但是又害怕老公連生活能力都比自己強，她怕失去自己「自信」的資本。

我仔細分析給媛媛聽，其實他老公的樣子也是她親手塑造而成的。生活不能自理，是因為老婆料理得太好了；大事沒有決斷，是因為老婆全都衝到前面拍板負責了。久而久之，老公自然會養成一種甩手不管的態度：既然你這麼能幹，那就你全乾好了。

一個成年的大男人，連自己想學個吉他都不能自己做主，你還能指望他能頂天立地、成為家裡的頂樑柱？豈不是天方夜譚。

當媛媛意識到自己的問題時，她非常自責。覺得自己怎麼可以這麼糟糕？把事情辦得這麼差勁？很多時候，當我們停止批評外在世界時，會不自覺地把指責的手指轉向自己，開始否定自己。媛媛從自負的極端，又走向了自卑的極端。

其實，我們反省自我，停止指責外面的人和事，並不是為了自我批判的。反省是為了放下指責的手指，客觀地看待自我和他人，公正地看待眼前的問題。指責別人和指責自己，都是一樣的傷害，都是不對的。

其實媛媛的老公也算不上可憐，夫妻之間都是相互匹配的。找了這麼一個強勢霸道的老婆，隨便掐指一算，就知道她老公是個軟弱沒主意的男人。媛媛的老公，也沒有為自己的幸福負責。如果他真的想學吉他，就憑老婆的一句否定，就輕易放棄了。他又有什麼資格抱怨自己沒有實現音樂夢想呢？沒有為自己爭取和努力的人，是他自己；放棄夢想的人，也是他自己。這怪不得別人。

其實媛媛和她老公需要改變的地方是一樣的。他們都需要學會對自己的幸福負責，而不是把希望寄托在對方身上。

如果我們真的累了，不想做家務，就讓自己心安理得去休息。住在自己的家裡，又不像上學時有宿管阿姨每日查房，地板晚拖2天又不會長毛，何必把生活過得那麼累呢？如果犯懶了不想做飯了，就出去吃一頓唄。或者隨便在家煮個有菜有蛋的速食麵，偶爾吃一頓垃圾食品放縱一下自己，也是件開心的事。

其實讓我們過不上好日子的人，永遠都是我們自己。

再優秀的人，也不可能24小時隨時完美。真的不必用「好女人」的名頭把自己綁死。到底好不好，最終還是要自己說了算。否則就算全天下都認為你好，可是你自己不快樂，又有什麼意義呢？

媛媛開始試著對自己放低要求，累了就休息、不開心了就不幹。她發現，其實也沒有什麼大不了的，天並不會塌下來。而當她開始學著像老公那樣做甩手掌柜時，老公卻慢慢地拿起家裡的主意來了。

其實生活就是這樣。你不做了，自然有別人來做；你放下了，自然會有人來承擔。誰也不比誰真傻，誰也不比誰真笨。自己不那麼拚命了，對方也有施展的空間了。到頭來，你也放鬆、他也滿意，豈不是兩好合一好？

放自己一馬，給幸福一條生路。解脫了自己，也解脫了另一半。