婚內出軌,這樣的婚姻到底該去該留?
出軌的婚姻該去該留?
【澳大利亞頂級華語心靈導師、情感作家:曉雅】
找我做諮詢的所有婚姻問題中,由於婚內出軌而遭遇婚姻危機的為數最多,佔了一大半。無論男人還是女人,出軌的原因實在是很多。但是很多人都把出軌的原因,歸結於第三者的存在,認為是第三者讓自己的婚姻破裂的最大元兇。
所以一聽到「出軌」這個詞,很多人馬上就會想到「小三」。然後就開始對小三各種謾罵和詛咒。網路上更是有很多原配在大街上暴打小三的視頻,下面的留言無不叫好。
如果哪個明星出軌被曝光了,更是會有無數人都在自憐的感慨:「這個世界怎麼了?」「再也不相信愛情了」……很多人在各個角落,批評著、謾罵著、安慰著、力挺著。
大家的立場很明確:離婚、出軌,就是沒道德、無恥,完全不能接受。因為這離大家心目中的「理想愛情」,相差太遠了。所以當我們聽到一個因出軌而離婚的故事,輿論便會一邊倒地批判第三者,批判提出離婚的那一方,認為「這是極大的背叛,是道德的踐踏者」。
而「被動離婚」的那一方,在大家眼中,則往往是純粹的受害者、是可憐的好人。
大多數人,只抓住「離婚」和「出軌」這個結果,快刀斬亂麻地得出一個結論:「這是個渣男」,「那是個狐狸精。」
可是,讓我們稍微冷靜下來想一想:這樣的道德批判,對於日益上漲的離婚率,真的有幫助嗎?這樣的結論,就是事實的全部真相了嗎?有人統計說,每一年全中國,有超過300萬人離婚,而在這個群體中,因為婚外情而離婚的比例超過74%。
在這個龐大的離婚群體中,也許就有我們的親戚和朋友。你真的相信,這些人都是因為「人品太差、道德敗壞」,所以出軌、所以離婚?
很少有人會問問那些「被離婚」的人:你們之間到底發生了什麼事?究竟是什麼原因,讓彼此的婚姻走到這個地步?
我們都太習慣,簡單地給個結論。
很多人對第三者痛恨至極。以至於大家只要聽說,離婚是因為一方出軌,幾乎不用了解任何細節,就可以直接審判:出軌者和小三,必須負全責!
可是蒼蠅不叮無縫的蛋。如果有第三者出現,在這之前,兩個人的婚姻,必定已經有了裂縫。一定已經出現了頻率不匹配的情況而沒有及時解決。或許是價值觀的衝突、或許是工作和生活的不協調,或許是關於雙方家族的,或許是因為孩子的誕生帶來的新挑戰等等。總之,一定發生了什麼。
可是很多人沉浸在自己被背叛的傷痛中,卻不願意在遭遇被出軌之後,好好反思自己的人生,客觀地看待自己的婚姻。
梁靜茹在很多年前,就有一首歌,叫《第三者》。裡面有一段歌詞,我非常喜歡,是這樣寫的。我覺得歌詞講述的,非常在理。很建議大家,找機會打開音樂,聽著梁靜茹的歌聲,仔細品讀。
她只是最最無辜的第三者
就算她消失此刻
告訴我能得回什麼呢
責怪她又憑什麼呢
她只是無意闖入的第三者
我們之間的困難
在她出現之前就有了
雖然我憤怒 但是我明白的
把過錯讓她去背著
那是不對的
其實,把失敗的婚姻,完全歸咎於是小三的介入,只能暫時一解心頭之恨。對於小三的仇恨,並不能真的挽救出軌的婚姻,而小三也並不是婚內出軌真正的元兇。
與其說,出軌是對另一半的背叛,不如說出軌是對愛情的背叛。
當愛情不能再讓我們快樂自在的時候,人就會想要逃跑。可是一紙婚約、一個孩子、一段共同生活的歲月,都使我們逃跑的代價。所以很多人,既想吃魚又不想放棄熊掌,就鋌而走險,走上了婚內出軌的險路。
之所以稱之為「險路」,就是因為出軌這條路風險太大。出軌無異於賭博,有可能你會大賺一筆,也有可能讓你血本無歸。但是,即便是賭聖也不可能把把都贏,當然出軌也不可能永遠不被發現。
當出軌被發現之時,就是背叛要償還代價的時候了。背叛愛情,也會被愛情所拋棄。這時候婚姻能夠保住,就不是一個人說了算的事了。它取決於出軌者犯錯後懺悔和改錯的態度和行動,以及被出軌者自己對於婚姻的反思和態度。
有的人出軌被發現後,就像是初做小偷被示眾一般的羞愧和自責。只有錯誤被直白地指出,他們才真的意識到自己做錯了。他們會一邊哭著懺悔自己有多麼混蛋,一邊發誓以後再也不做出格之事,要加倍地對對方好。
往往在這個時候,那些旁觀的親朋好友會抱著「自古勸和不全分」的信念,來勸說「浪子回頭金不換」,希望女人為了家庭、為了孩子原諒出軌的男人。
但其實,對於被出軌的女人來說,這樣的勸說並不能減少她們內心的傷痛。如果一個女人,沒有想清楚自己究竟為何要原諒眼前這個男人,即便她暫時接納了這個男人,日後也未必過得快樂。
很多遭遇被出軌的女人,雖然表面上選擇了原諒沒有離婚,但是心裡的那根刺還在。所以,即便是男人已經痛改前非、加倍地彌補,她們仍然會時不時地如芒在刺、心痛難耐。越是心痛就越是委屈,就越是忍不住地想要報復。各種挑剔挑事就會接踵而來,其實都不過是在發泄當年沒有釋放完畢的憤怒罷了。久而久之,男人覺得自己如何證明都無法得到真正的原諒和信任,也會感到心累和疲倦。有的男人會提出離婚,有的男人會再次出軌。可想而知,結果就是再一次的婚姻大作戰。
也有的人,真的重新接納了犯錯的另一半。我有一位讀者曾給我來信說,感謝她自己當年面對出軌的婚姻沒有馬上放棄。雖然過程並不容易,流了很多眼淚,但是最終還是走出來了。而她說她和自己的老公,經歷過那場出軌風波之後,更像是一對並肩作戰的戰友。
這句「走出來了」,聽起來輕鬆,可做起來卻真的不容易。我的這位讀者,她在過去的幾年中,都一直在努力撫平自己的傷口。其實任何在婚姻中,真正原諒和接納出軌的人,都是那些意識到「婚姻的失敗自己也有責任」的人。
只有真的意識到並承認:遭遇被出軌,自己也有責任,才有可能真的讓自己走出來。一味地只是譴責對方、認為一切都是對方的錯,留給我們的只會是仇恨和傷心,並沒有什麼營養。
兩個人共同經營一個家,家的外殼有了裂縫,必定是兩個人都有責任,需要兩個人一起來修復。只有準確地找到是究竟是什麼導致了裂縫,才有可能從根本上修不好裂縫,重塑家庭的溫暖。
當然,找到了原因,也並不一定代表就必須要修補。有的人能夠接受有了補丁的破鏡重圓,甚至還能換個心態把走過的彎路當作特別的生命體驗;也有的人,覺得既然破了,何須重圓?放下眼前破碎的婚姻,勇敢地往前走,也未必就是個不好的選擇。
沒有誰,必須對誰好一輩子,婚姻更是強求不得。唯有彼此珍惜、用心呵護。如果哪一天,看到了彼此身上的不匹配,覺得不再適合相互陪伴了。在選擇離開的時候,也感恩對方曾經的陪伴,畢竟曾經擁有過的美好,已經成為了我們生命中不可割捨的一部分。
這個世界上,真的也有很多人,在自己的第二次婚姻中才找到生命中的真愛,才懂得如何經營好愛情。而上一次的失敗,就是這一次幸福的基礎。那些在失敗中學習到的智慧,會讓我們受益終生。其實從長遠來看,也就不存在真正的失敗了。
其實出軌和其他的婚姻危機一樣,都是兩個人在一起有可能遇到的挑戰和困難。有的人會因為在孩子的問題上衝突不斷,有的人會因為雙方家族而吵得不可開交。所以,面對出軌給婚姻帶來的危機,本質上和其他危機是一樣的,只是殺傷力更強。
很多人把出軌的婚姻比作「雞肋」,「食之無味、棄之可惜」。所以有很多人迷茫不知如何做選擇,到底應該留下繼續經營還是果斷放棄。其實對於這件事,永遠都沒有一個適用於所有人的標準答案。
遭遇出軌,無論選擇離婚還是選擇留下,都有可能重新獲得幸福,也有可能是個災難。一切都取決於你將如何看待這件事?你將如何調整自己?遭遇被出軌,並不是世界末日。勇敢地面對它,去找到問題的源頭,可以選擇修復也可以選擇替換。
留下,就要有能翻篇的本事。離開,就要有不留戀的氣魄。
無論是去是留,都一定要記得:把該學到的功課學到手,那才是日後幸福的保證。
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