從我敬佩的李松蔚老師說起——選擇性關注和倖存者偏差

03-28

知乎上我最喜歡老師的是@李松蔚老師。在我眼裡他真是人生大贏家。北大的光環、錢銘怡的高徒、心理學的博士、清華的工作、北京的房子、美麗的妻子、可愛的寶寶、驚世的才華、絢爛的文筆、巨大的影響力、財務也自由... ...我還能寫好多好多。這其中的每一項我都羨慕的要死，也長期處於對李松蔚老師的膜拜和自己的自卑當中。

我讀他的文章，看他的視頻，聽他的分答，查他的資料，搜他的論文。我越看，越覺得他好，越看越覺得他棒。也越是這樣，心理就越自卑，越自慚形穢。心裡總有一個聲音，他媽的我怎麼這麼挫，什麼都不行，看看人家李松蔚，人生大贏家，好羨慕（都輪不到嫉妒的份兒）。就這樣蹉跎了好久好久，直到我去看了心理諮詢師，我大概明白了——我被一些東西蒙蔽了雙眼。

我在很小的時候就不知不覺地戴上了一個眼鏡，這副眼鏡讓我選擇性地只關注一些事情，而忽略了另外一些事情。這副眼鏡讓我努力、讓我奮鬥，也在我步入高中時，帶來巨大的挫敗和落差。我開始自怨自艾、自慚形穢、自卑得五體投地，我開始感慨命運的玩笑和自身的無力，我開始覺察自己的脆弱與無助。總而言之，我覺得我不行了。

我不行了，一旦我真的這麼堅信了，那我就真的不行了。哪怕我在某些方面還是不錯，我也會毫不猶豫的忽視或否認。

我不行了，一旦我真的這麼堅信了，從那一刻起，我也就變了一個人，變了一個自我概念。活在自己認為的世界裡，活在自己想像中的自己里。

我開始觀察我不行的任何一條證據。從自身到外界。我開始發現自己各種各樣的缺點和缺陷，我開始發覺自己各種各樣的不堪和不幸，我開始給自己貼上各種各樣負面標籤並且貼的不亦樂乎——自戀、自卑、自負、虛偽、懶惰、拖延、狂妄、成癮、抑鬱、焦慮，眼高手低、目中無人、孤獨孤僻、不善社交、不會把妹、膽小怕事、不會掙錢、不會爭權，越貼越「高興」，因為我證明了我心中的自己，證明了我是對的啊。也從我貼上標籤的那一刻開始，我不在是一個活生生的有著各種各樣經歷和特點的人，而是一個個負面標籤下的「失敗者」。

同時，我開始注意到我心目中的外界。我看到老年大學、青少年活動中心、大型體育館、博物館、美術館、超級中學、知名高校、著名教授，我會心想，哎呀大城市真他媽的好，可惜不屬於我啊。我就是一屌絲，得不到！接著更加自怨自艾。

我把這些想法和感受告訴我的心理諮詢師，他靜靜地聽著，在一張白紙上畫了一個X,然後對我說。這個X是你的問題，這張白紙是你的生活。你看下，你的問題在你的生活中有多大。

就這一瞬間，我突然明白了。在我眼裡，我的問題佔滿了我生活的全部，在我眼裡，我的生活里到處都是X.不管這是不是真的，一旦我用這種方式看待生活和自己，那這就成了真的。而事實是，我的X只是我生活的一方面，甚至是很小的一方面。但我一直死死地盯著它看，貼得很近。所以在我眼裡，我的生活里全是X，而且很大很大，很多很多，讓我不堪重負，讓我悲觀失望甚至絕望。能想到這裡，我真的很感謝我的心理諮詢師，他能用這種方法讓聰明的我一眼就看出了我的問題所在（在這裡小小的表揚/自戀一下~）。

然後切換到李松蔚老師這裡，李松蔚老師固然很好很優秀很強大，但與此同時我完全沒有意識到他的奮鬥和堅信，他的幸運與淚水，他的挫折和無奈，他不為人知的辛酸和機遇。正如他在文章《被偷走的時間》里所說，

女兒兩三個月大的時候，我正在為博士論文抓狂。

每天都在懊惱，對著電腦抓頭髮。一個字都寫不下去，又感覺累得要吐血。工作沒有著落，經濟上的壓力也接踵而至。偏偏女兒那時鬧覺，睡不著時就哭，只有我抱才肯消停。我抱著她搖來晃去，焦躁得滿屋亂走。明知她聽不懂，仍是一個勁地催促：「趕緊睡覺！你不睡，耽誤的是老爸的時間！」

這種艱辛與痛苦，非親身經歷所不能體會也。還有他給懷孕時的妻子打車時的經歷，他寫不出博士論文的經歷，他社交恐懼的經歷，他很多不為人知的經歷，全都被我忽略了。

而我卻一直活在自己眼中的世界和自己里，不能自拔。而從我寫下這篇文章的時刻，我就從中解鎖，獲得了新生。這種感覺，真好。