當你在說別人家的孩子時請先成為別人家的父母

網上流傳了一個段子，「我當年」「我有一朋友」「我有一同學」「別人家孩子」並成為四大永遠無法超越的神人，今天我們就來講一講別人家的孩子。

別人家的孩子在自己父母的眼中永遠是最好的，張家阿姨的孩子學習棒，李家叔叔的孩子特懂事，王家奶奶的孫子特勤快等等，總之在家長的嘴裡，別人家的孩子就是比自己的強，恨不得就把自己的孩子給換了。

父母的這種心態其實可以理解的，說這種話的目的無非就是激勵，無非就是想著孩子你得努點力，變得和別人家的孩子一樣好。

哪個父母不希望自己的孩子十全十美？

跟孩子講這麼多無非就是想自己的孩子擁有全部的這些優點，在孩子還達不到要求的時候只能用這種激將法了。

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這種方法有用嗎？

遺憾的是從實際的情況來看，並沒有用！

很多父母根本不懂孩子的心理到底是怎樣的，你的這些激將的方式對他們來說壓根兒是沒用的，他們需要肯定，當你拿其他孩子和他比較時，他只覺得這是一種不信任。

你以為就此孩子們會充滿了鬥志，然後好好的奮鬥？錯了！他們只會充滿了叛逆，心中是抱怨和不屑。

當你在說別人家的孩子時，你有沒有做到像別人的父母那樣？

有些媽媽每天抱怨孩子玩手機，但是自己的手機卻是從來不離身；有些爸爸不準孩子玩電腦，但是自己每天都痴迷的玩著遊戲；有些家長教育孩子說謊是不對的，但自己的嘴裡卻少有實話。

每個孩子的背後都站著一對父母，你看到了別人家孩子的優點，但是你卻永遠不去注意別人家父母的努力。

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有一次我去拜訪一位多年未見的朋友，剛到他家的時候他5歲的兒子便引起了我的興趣，和其他5歲孩子非常不一樣，他正捧著一本地理圖冊看得津津有味。

那種專註和對書本的興趣是我在同齡小朋友中間未曾見過的，即便我和他父母聊天時他也並未收到多大的影響。

在我看來，這麼小的孩子最感興趣的應該是動畫片，是玩具，是手機或者什麼其他的電子產品，但是喜歡看書的真的少見，而且還是這種地理圖冊。

談話之中，我了解到，孩子的這種興趣可以說是一種家庭的熏陶。

孩子的父母都是愛書之人，在他們家中有一個大大的書房，並且家裡面只要手能到的地方都能找到書。

孩子在1歲的時候，爸媽就開始陪著寶寶讀繪本，隨著孩子慢慢長大，夫妻倆給孩子讀的書也慢慢改變，你都不能想像，他們給3歲時的寶寶開始講歷史和哲學。

每天晚上，三個人的愛好就是一起坐在沙發上或者哪一人捧一本書。

所以，當你一直在抱怨自己的孩子沒有別人家孩子那麼愛讀書時，你想想孩子在看書的時候你到底在幹什麼？

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你是怎樣的，孩子就是怎樣的，如果你從來不看一本書孩子怎麼愛上閱讀？如果你手機每天都不離身怎麼要求孩子不要玩手機？

孩子的問題，都折射出了一個家庭的問題，都折射出了父母的問題。

前幾天，一位媽媽在微信後台說，自己的女兒參加完一個班級分享會回來對她說，某某的媽媽懂很多的化學知識，講了很多有意思的事；某某的爸爸講了很多歷史故事，她很感興趣。

然後女兒不經意的說了句「別人家的爸爸媽媽都好有趣」，這讓她很傷心。

我能理解這種感受，這是一種被最親的人不信任，甚至嫌棄的感覺。

很多的家庭教育矛盾都源於父母的不接納，父母總是覺得自己的孩子孩可以更好，只是他們還不夠努力。

正是這種心理的影響，父母就會企圖用榜樣的力量來鼓舞甚至是刺激自己的孩子向前，這是病得治！

不苛責、不苛求，淡定一點，從容一點，看到孩子努力的過程，希翼有努力的好結果，卻不強求，或許，自己和孩子都會變得更快樂。

每個人都是不完美的，你是這樣的，孩子也同樣是這樣，你不能要求他具備全世界所有的優點，因為你也辦不到。

如果你想自己的孩子和別人家的孩子一樣勤奮，那麼先變得和別人家父母一樣信任；如果你想自己的孩子和別人家孩一樣省心，那麼先變得和別人家父母一樣包容；如果你想自己的孩子和別人家孩子一樣優秀，那麼先變得和別人家父母一樣接納。

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正是因為有「別人家的父母」，才會造就「別人家的孩子」，但是說到底跟你又有多大的關係呢？

你無法選擇自己的孩子，孩子也無法選擇你，在他降生的那一秒，你就應該給予他愛和包容，在成長的道路上鼓勵他，支持他，而不是抱怨他，干涉他。

也許終其一生，我們即便再努力，在金錢、地位或者其他方面都不能變得和別人家父母那樣優秀，那麼我們自己做不到的事憑什麼去勉強孩子呢？