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給婆婆面子,就是給你老公面子

曉雅心靈情感社區

旅澳華人,情感作家、身心靈導師王曉雅,點擊量突破百萬的原創心靈平台

讀者來信

曉雅老師,我看了您的公眾號里的文章,我覺得您分析的非常到位,我今天也想把自己的困惑和你說說,想請您來幫助我分析一下。

我和我的老公結婚已經6年了。在這6年中,我經歷了太多了,從婚後的生活,以及生孩子,包括孩子現在的教育。

至於我和婆婆之間的矛盾,還有和老公之間的矛盾,都緊密的相關。我們也吵過,鬧過,可還是於是無補。

其實我也和我的先生談過很多次,都是以失敗而告終。

每次我們家不論干大小事,我老公他的想法,我覺得很迂腐。不像是現在年輕人的思想,而且很不靠譜。說他沒主見吧,他和我計較一些事,確實很堅決;說他有主見吧,他的思想簡直是不靠譜。

我舉一個我們生活中的例子:比如在去年八月十五的時候,那天我正好要工作,我從早上六點起來,忙到了晚上八點,老公才從單位接上我。

在車裡他就一直埋怨我沒有回他們家去,說他奶奶、姑媽都在,他爸爸媽媽一直在他跟前說,媳婦應該回來,讓他父母在奶奶和姑媽面前沒面子。但是事先我都告訴他們那天周日,我有課,要去外地上課。他們為什麼還要那麼說?但是我老公開著車特別不高興。

一開始我覺得是他媽媽在背後唆使他,可是,他為什麼不能站在客觀的角度去考慮問題?老人的想法陳舊尚可理解,可是他的想法為什麼是這樣呢?

在工作單位,他也是極度自卑,而且心胸狹窄。我還想幫助他走出自卑,可是他卻認為我是在控制他。有時候他的行為,讓我不可理解。

生氣起來,甚至想到離婚,可是看到我的寶貝孩子,我又覺得這是小事。

我一度想改變這樣的局面,可是都是徒勞。其實我現在都暈了,我有時候都不知道他到底是否愛我們。我很想改變這樣的局面,讓先生能夠有自己的主張。

其實我並不是想讓他按照我的意願來,只是希望他做事方面,考慮一下我和孩子,考慮一下我們的感受。

還有我的婆婆特別能在人多的時候,讓我難堪。指責我。我也曾今委婉的告訴過她,並且還和我老公說過,尋求老公的幫助,結果還被指責小心眼。真是特別鬱悶。

請曉雅老師幫我開解一下,萬分感謝。

曉雅老師回信

你好,

你提到你和婆婆以及和老公之間的矛盾,但卻沒有明確清晰地指出究竟是什麼樣的矛盾。你說你老公的行為不可理喻,甚至到了你因此想要離婚的地步,但是你也沒有說到具體是什麼樣的行為讓你如此生氣。

所以,我無法確定,到底是你老公的行為確實荒唐離譜,還是你的理解有一些偏差。

但是你提到中秋節的事。你無法理解老公為何會和婆婆一樣守舊刻板,非要一起過節。你覺得他不高興是自私的,是沒有考慮你的感受的。我想,也許你對於自己也存在一些盲點。在某種程度上,你也沒有考慮老公和他家裡人的感受。

其實,我想你一直不滿意的是婆婆的所作所為,還有老公總是站在婆婆那邊,沒有替你出頭、維護你。你不喜歡老公沒有主見地總聽媽媽的話。

你要知道,在我們整個亞洲的這種「親密親情」的文化下,媽媽和兒子的感情紐帶是很近很近的。這種太過親近的母子關係,確實會有很多副作用,比如媽媽太控制兒子的生活,媽媽太參與兒子的小家庭。兒子呢,也容易愚孝、沒有自己的主見,在媽媽和老婆出現衝突的時候,無法客觀對待,總是偏向母親。

但是,這種親近的母子關係,也有「好處」。那就是,在中國,兒子結婚父母親是要出錢買房幫助他娶老婆的,孩子出生後往往母親還要幫忙帶孫子。而這樣的事,在倡導清淡獨立父母關係的西方國家,確實聞所未聞的。在西方,男孩子們結婚,如果想要讓他們的父母買套婚房,父母會認為「你是不是瘋了」。

很多時候,兒子結婚,媽媽可能帶一件四件套當作新婚禮物,就來參加兒子的婚禮了。所以,他們也不會幹涉孩子的生活。你想選什麼工作,那是你的事;你想選什麼樣的老婆,那是你的事;你想如何教育孩子,那當然也是你自己的事。所以,婆婆絕對不會參與和干擾小兩口的婚姻生活。

在西方,做媳婦是比較輕鬆的,不會像東方的女性一樣遇到「婆媳」的千古難題。但是與此同時,西方的小夫妻也沒有父母的支持,無論是經濟上還是人力上。妻子要和老公一起打拚,去賺的他們的房子、車子;生了孩子,妻子要自己獨立照顧和教育自己的孩子。西方的女性,也需要更加的強大和獨立。

說了這麼多,是希望你能明白,你現在所受到的過度干預,在這種文化下是正常的,是無法避免的。在一個文化下生活,越是匹配這種文化順勢而為,就會越容易活得輕鬆愉快。

所以,你希望婆婆和老公能夠理解你的工作,那你也需要理解他們的需求。這是雙方共同的責任。比如中秋節,他們不理解你需要工作,你也不理解他們需要親人團圓。其實你們彼此是半斤八兩,都在索取卻不懂付出。

如果你能理解老人的心,老人也有可能理解年輕人的心。順勢而為,是一種智慧,並不是要一味委屈自己而成全別人。很多事情,如果你不較勁、不賭氣,其實有很多解決方案。比如中秋你還是要堅持工作,那你大可多買些禮物送給婆婆和姑媽,用行動告訴她們「我有自己的難處,但是我也理解你們的難處」。你還是去上你的班,早一點打個電話和家人問候一聲,禮物送到彌補自己的缺席,嘴巴甜一點感謝老人的體諒。相信結果會好很多。

其實,給婆婆面子,就是給你老公面子。你做得好,他才不為難。他不為難,也會感激你的體貼,會更加覺得自己的老婆比媽媽做得更好,更會用心愛你照顧你。

我想你老公說你總是想控制他,未必是沒有道理的。他愛你,也不代表他得事事向著你。如果他總是不能站在你這邊,總是更支持婆婆,也許你得思考一下,是不是自己也有責任。

希望我的話對你有幫助。

曉雅於澳洲


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