曉雅心靈工作坊

讀者來信：

曉雅老師您好，我和老公2009年認識,2012年結婚.婚後有一個兒子，現在3歲半了。我現在想離婚了……

可是後面我覺得他對我還不錯，就堅持和他在一起，所以2012年就和他結婚了。

婚後我們矛盾不斷，他沒有媽媽，他的姐姐對他很關心、很照顧，婚前他姐姐就總摻和我們的事，婚後她還是一樣摻和我們夫妻的事，主要的是我老公他還不站在我這邊，什麼都聽他姐姐的。這其中的七七八八我就不跟老師您啰嗦了……

就是這些年，因為這些七七八八，我傷心透了、心涼了、不想過了、想離婚了……

後面婚沒離成，從2015年5月鬧離婚到現在，這中間也為了孩子將就的吧！

這一年來我不再想他過夫妻生活，我們關係很壓抑，每天都幾乎不說話，各自顧各自的，這些天我再次找他談離婚，談到人要崩潰了，他都不肯。

他說他還想繼續過，說他會改，可我已經心涼，不想再這樣下去了……

只是兒子我捨不得，跟他過也是將就著、痛苦著，這些天我難過的把自己關房間，20多天了，不知道該怎麼走出去……

我痛恨他姐姐對我的所為！我痛恨我老公對我不當回事！

他現在死不肯離婚，我不知道怎麼辦？

曉雅老師，期待您的幫助。

曉雅老師回信

你好，

認真看了你寫下的文字，即便我身在遙遠的南半球，依然能夠透過你的文字感受到你的悲傷和絕望。雖然你們結婚還不到四年，但顯然你已經被那些婚姻中的七七八八折磨得七零八落的。這些年，想必你過得很辛苦。

聽你的描述，你們的婚姻危機，他姐姐有很大的責任。你老公沒有媽媽，其實他的姐姐扮演的就是媽媽的角色。你婚姻中真正的「婆婆」就是他的姐姐。讓你心寒的也是你老公總是選擇了婆家人，而不體諒你，不和你一條戰線。

其實這樣的事情，真的是每天都發生在無數個家庭中，你絕對不是唯一的一個。咱們中國的家庭文化，確實是比較糾纏牽連，親人之間太過親密沒有距離、沒有空間。即便是家裡人不主動摻和進來，都很容易產生矛盾。更何況他姐姐還總是主動地參與你們的小家庭，衝突和矛盾就必不可少了。

我想，最關鍵的問題是姐姐是你老公的軟肋。他的姐姐對於他而言，絕不僅僅是姐姐的身份。在他心中，姐姐也是媽媽，甚至還是恩人。這和他特殊的童年背景有關。老公對於姐姐超出常人的依賴和感激之情，很容易讓他沒原則、沒底線地維護姐姐。

顯然，你老公他心裡的那個軟肋沒處理好，他寧可犧牲自我的小家，也要成全他對姐姐的「孝順」。你老公雖然已經是做爸爸的人了，但是他還沒有走出童年失去母親的傷痛，沒能勇敢地活出自己。

但重點是，為什麼你會遇到一位這樣的老公？為什麼你在婆家會遭遇這麼多的干涉？為什麼你的老公對你不當回事？為什麼這一切會發生在你身上？它對你的意義是什麼？它想教會你什麼？

這些問題，和你自己的內在有關，和你的原生家庭有關，而你並沒有意識到。無論你是否離婚，無論你和誰在一起，這些內在的問題才是真正造成你幸福或是苦難的關鍵。它都需要你去面對。

當我們外在世界的人，都不尊重我們、不重視我們的時候，其實是生命透過別人的角色，用誇張的方式呼喚我們關注自己。如果你的老公、老公的家人都不重視你，那麼在你的內心深處，你一定也有「忽視自己」的情結。你一定不是一個能夠尊重自己感受的人，你一定容易總是把自己排在後面、習慣性地讓自己將就、委屈自己。所以，想必你自己也不把自己當回事，而這才是問題的癥結所在。

其實夫妻之間能走到一起共同生活，絕不是偶然。從更深層次的角度來看，是你們內在的頻率一致，同頻共振才能走在一起。看似毫無理由的衝突和矛盾，很多時候正是我們內心深處自己的創傷經歷和壓抑情緒的投射。

雖然糟糕的婚姻是每個人都不願意經歷的，但是如果你能透過困境找到自己，你便有可能穿越黑暗，迎來更好的明天。這是你的人生功課，也將是你苦難經歷的最大價值。

你們夫妻，彼此身上都有各自需要學習和成長的點。看似互相折磨，實則是互相配合、天衣無縫地考驗彼此。如果你們能將眼光收回來，回看自己，這問題便有解。解得好，你們都可以療愈好自己，未來活得更自在、更幸福。

如果忽略了這個內在成長的呼喚，只是就事論事地離婚或將就，也許各自還要帶著潛意識的痕迹，繼續碰撞磕絆，直到下一次有機會面對內心、尋得究竟。

所以，真心地希望你能藉此機會，重視自己的內在，主動成長。讓眼前的困境成為自我成長的起點，開始自我探索，深刻地了解自己。不再讓自己被動地承受，而是主動地把握自己的人生。

希望我的話對你有幫助。

祝福你

曉雅於澳洲