寫在24歲來臨之前

若衣食飽暖已經無憂,剩下的生命便應該圍繞著更加有意義的主題。

23歲,半年在南美那個飽受資源詛咒民生凋敝,但自然環境好到「醉氧」的國家,半年在無論旁人怎人說它環境差成本高,但於我而言依舊是家鄉的帝都;

23歲,剛回國時,周末宅在家裡,被爸媽質疑怎麼還沒有BF,準備去招親了,而我一臉不屑的說,姑娘我不是嫁不出去,只不過是難以被取悅;不想,幾個月之後,已經在他美食美景,別有心機,不來後悔的糖衣炮彈下,答應他,24歲的年底,去見他父母;

23歲,用2個月時間體重長了10斤,體脂率長了5%,又用了4個月,瘦了15斤,體脂率下降了6%,不過以後的歲月里,不會再出現這種過山車了,因為出現了一個每天以調戲我比丟臉為樂趣的他。

關於工作

職人之道就是每天重複同一件事。

因為從小衣食無憂的原因,對於財富的追求遠遠小於對自身成長的渴望度,所以,我也一直不明白,為什麼那麼多人努力工作打拚事業,卻要以犧牲健康與家人相處的時間為條件,不過現在想來,也許對於能力不足,認識水平有限的人,他們只能通過透支這些人生的基本資源,來實現他們以為的人生終極目標吧。於我而言,工作永遠都是工具,而生活才是目標。

通過快2年的工作,發現每一份工作,想要做到專業,就是不斷的重複,直到發現內在規律並加以利用,從而節省了大量的時間和精力。

深諳了那句要理解每個人的不易,並允許每個人都有自己的立場。每個人的職位不同,責任不同,面對的領導也不同,所以設身處地的理解他人很重要。

真心懂得了情商高,就是反人性。因為人的本能都是利己的,都不希望被人否定指責,所以當一個人處於不利於自己的情況,抑制住下意識的出自自衛的第一反應,理性客觀,顧全大局,考慮受眾的不去辯駁,柔和的處理之,才是高手。

23歲,遇到了一幫像戰友一樣可愛的同事,雖然有時他們會以老人的姿態,將工作推給我,雖然他們的八卦無下線,但是看著一幫快30歲的男人打牌,打DOTA,在院子里打芒果時;和坊間傳言我的「撕B好姐妹」一起每天在天台上看星星看月亮,從詩詞歌賦談到人生哲學時,富情如我,還是會在要離別之際,傷感萬分。

關於精神

擁有,無論是飲食還是購物,都是一件慾望等級很低的事情,而節制是一種很高級的美。

我是一個不需要別人的認可,和藉助外在物質,來獲得自我價值和安全感的人。與其追求物質上的富足,不如去打造精神上的充盈。

23歲這一年,更加痴迷歷史。隨著對歷史的深挖,便會發現一切皆是輪迴,我們的智慧與古人相比,可能並未有明顯的進步。我們所經歷和即將經歷的一切,都有規律可循。於是,以這個角度,再來審視自己當下的苦惱與困惑,一切都是那麼雲淡風輕。

23歲這一年,更加關注邏輯性。努力減少主觀情感對價值判斷的影響。如果不能從邏輯上論證其正確性,那麼即使再強烈直接的主觀感受,也不足以證明其存在。面對結論時,去反思對方所依據的邏輯,分析問題時,去需找邏輯自身的自洽性。

23歲這一年,更加認同商業之美。所謂企業家,就是將經濟資源從個生產力和產出較低的領域轉移到較高的領域,而價值便產生自這交換之中。在傳統商業中,廣告是大多數的盈利模式,於是我便反其道而行之,不去買時尚雜誌,不去買廣而告之的護膚品,不去買靠口碑營銷打造出來的新產品,因為,我不想去支付這些商家的廣告費。

23歲這一年,更加追求質地精良。自從被日本生活哲學《斷舍離》洗腦之後,愈發的不愛逛街,除了一年兩次的境外大採購之外,幾乎不網購不逛街,一來是因為網購和逛街都消耗了大量的時間成本,二來是因為所擁有的東西會因為擁有失去美好。故,如今的我,對於物質,在要求其滿足功能的條件下,追求最大化的精良。每新增一套衣履,都值得摩挲把玩一穿再穿,每新置一款用具,都可以與之內化用到經年,每新添一口菜肴,都能為身體提供必要的營養,而沒有額外的脂肪攝入。自從22歲上班起,每年購買一款Tiffany, 因為沉浸在Tiffany藍的工匠之美中無法自拔,從基本的Elsa Peretti,到經典的Key,再到今年本命年,爸媽送我的T手鏈。如果未來我有一個女兒,一定會在她18歲生日後,每年送她一個我的小藍盒首飾,作為傳承。

關於世俗

在人生這個學校中,婚姻似乎是一場默認的暑假作業,只有做完了,才能進入人生新的學期,有些人一早就做好了準備,早早完成;有些人拖拖拉拉,到了最後敷衍完成;還有些人忙著精彩的暑假生活,直到別人提醒,才痛苦地想起來。

23歲這一年,第一次感受到了來自生活的壓力。這一年,周邊同事,不是買房,就是送喜糖,就是懷孕生寶寶,作為從小到大生活在父母羽翼下我的,感到了前所未有的壓力感。

雖然我和他都不認為有自己名下的房子才算有個家,有彼此在的地方便是家,而且我們也不會在錯誤的時間裡,以不自量力的姿態去擁有房子,

但是,這些問題還是會撲面而來,我可以暫時逃避,但終究只是暫時。就像我會害怕見家長,害怕結婚,害怕生子,但是,我知道我所逃避的是我終究要面對的,我給自己的deadline是28歲。

如果說人生的意義,是深藏在九層妖塔之中的終極BOSS的話,那我希望,我就是山腳下平平淡淡,吃素的小野怪,默默吃著小蘑菇和小草過日子,天天和他一起看日出日落,雲捲雲舒。

我不想迷失在升級打怪的遊戲中,輪迴著等待主角出場,最終分不清究竟自己是怪還是BOSS。

所以,Right here, Right now,我不會在現在追求鑽戒房車LV,更不會在日後懷念現在一無所有卻唯有時間的青春歲月。

關於感謝

所有的繁華都是哀榮,所有的思念都是輓歌,所有的回眸都是永訣,所有的珍惜都是祭奠。我親愛的朋友們,但願吉祥如意,但願吉祥如意

6年前,在18歲來臨之際,也寫過一篇長長的博文,裡面感謝的人,多數,依舊陪伴在身邊,也有些各自天涯。

感謝男友,讓我等到你,不是那個僅能和我在人群中談笑嬉鬧把酒言歡的人,而是一個能與我在安靜的時光里,認真分享彼此的孤獨的人。

感謝爸媽,給我營造的無壓力的成長環境,沒有背負給我他們的夢想,讓我自己的去追求我的人生;感謝他們的言傳身教,讓我從來沒有對物質有過度追求與依戀,懂得了生活的意義在於與所愛之人做所愛之事。

感謝大學室友同學們,在看穿我的所有缺點和不足之後,依舊非親非故地守在我身邊,出謀劃策,不離不棄。

感謝在德國的嶽嶽,在英國的夏至,以及即將在法國的憲兒,在你們面前,我就是我,不用拚命表現得很厲害的樣子。

感謝東東,讓我相信了愛情的峰迴路轉,也希望你日後成為我可以仰仗的碼農。

感謝老哥,永遠無法忘記在阿姆斯特丹的那個悲痛欲絕的早晨,第一個視頻安慰我的人是你,也願你在大洋彼岸的美帝,落地生根。

感謝EX,讓我學會了以人之需,施己之愛,而不是以己之需,施己之愛。

尾聲

冷姑娘,24歲了,要明白這個世界很殘酷,但依然要深愛,沒有什麼理由,身為鮮活的生命,理應努力活的漂亮。

而這世上沒有任何一件事情,可以一勞永逸,倘若渴望活的漂亮,只有十分努力,才能看上去毫不費力,任何退步都是在無意識的狀態下進行的。

所以,接下來的人生,確定你所有認為有意義值得花時間,精力和金錢的事情,把這些加總起來,便是你的人生目標系統。

在追去這些目標時,不要忘記來時的路,與路邊的風景,眼裡充滿對一切美好事物的憧憬與嚮往,心裡裝著對一切不幸事物的包容和諒解,以此,求得肉體上詩意的棲居與靈魂上靜謐的成長。


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